הבעל לא עוזר לילדים: שיטות השפעה, דרכים למשוך לחינוך

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

ההמתנה להולדת ילד מעניקה לבני הזוג הרבה רגעים נעימים ומרגשים, כך שכאשר התינוק נולד, אם צעירה מצפה שבעלה ייקח על עצמו חצי מהטיפול בגידול יילוד. עם זאת, במציאות, מסתבר שאבא לא מוכן לשנות את אורח חייו למען התינוק או מוצא תירוצים לבלות פחות זמן בבית. האם זה תמיד כך, האם יש חריגים והאם הבעל צריך לעזור עם הילדים?

ומה לעשות עם זה?

הופעתו של גבר קטן בבית נתפסת על ידי ההורים בדרכים שונות, במיוחד אם התינוק הוא הבכור. אמא נשאה ילד במשך 40 שבועות ארוכים - היא מרגישה את השינוי הקל ביותר במצב רוחו וברווחתו, אבל עבור אבא, כל הסקרמנטים הללו נותרים מעבר להבנה.

בהתחלה האב שזה עתה הוטבע אפילו מפחד לקחת את הילד בזרועותיו כדי לא לפגוע בו, ובאם הצעירהשקוע מדי בדאגות נעימות מכדי להקדיש מספיק זמן ל"היכרות" עם אבא וילוד. היא מתרחצת, מחתלת את התינוק, לא מרפה ממנו ועדיין לא מבינה שבהטלת לבעלה תפקיד של צופה מבחוץ, היא נותנת לו את ההזדמנות להאמין שחייו לא השתנו מאז לידת התינוק.

אחרי שעשה כמה ניסיונות ביישנים להתקרב לילד שלו ונדחה על ידי הורה אוהב, האבא הצעיר נרגע במהירות ומתחיל לקבל את המציאות מעמדה נוחה לעצמו. מכיוון שאין צורך בשירותיו, אז הכל כמו שצריך.

מי אשם?

בעל לא עוזר לילדים - אשמת מי? כפי שכבר צוין, בשבועות הראשונים שלאחר הלידה, אישה מבקשת באופן לא מודע למלא את חיי התינוק באהבתה, נסחפת בתהליך הזה עד כדי כך שלאב הצעיר פשוט אין מקום ליד ילד משותף. מצב זה אינו יכול להימשך זמן רב - דיכאון לאחר לידה, בריאותה המעורערת של האם ועייפות מצטברת מפחיתים בהדרגה את איכות הטיפול בתינוק ומשפיעים לרעה על מצבה הכללי של האישה.

לראות שהאישה מתקשה, רוב הגברים מנסים לספק את כל הסיוע האפשרי, אולם, בשל הבנתם הלקויה בטיפול ביילוד, התוצאה של תמיכה כזו עשויה להיות זניחה. התירוץ הרגיל של אבא צעיר במקרה הזה הוא: "ניסיתי, אבל לא הצלחתי." הוא האמין, כברירת מחדל, שנוסחה מילולית זו "לכל עת" מסירה כל אחריות מאדם, ואחרי הכל, המייסד של הכנסת משפחה כה נאמנה למשפחהפוליטיקה היא בדיוק אישה.

אנטי-שיטות לערב את האב בגידול ילד

כמובן שבעל צריך לעזור לאשתו עם ילדים, אבל ההתנגדות הבלתי מודעת שלה לכך חורגת לפעמים מכל גבול. איך זה עובד:

• אם צעירה חוששת שבעלה, מדוכא בגלל הטיפול בילד, יעזוב אותה;
• אישה מרחמת על בעלה, מאמינה שהוא עייף מדי בעבודה;
• משפיע על ההשלכות של גידול אישה המשוכנעת שהבעל צריך להרוויח כסף, והאישה צריכה לדאוג לבית ולילדים.

התנהגותה של אמא זו מסגירה את יחסה הלא מפותח כלפי מוסד הנישואין ותורמת לכך שהבעל לא עוזר הרבה עם הילד ומתחיל לקבל את המתרחש כמובן מאליו. גבר מרגיש את התלות של אם צעירה בו ואינו ממהר לקחת על עצמו יותר אחריות ממה שהייתה לו לפני שהתינוק הופיע במשפחה.

סיבות אחרות לכך שבעל לא עוזר לילדים

פסיכולוגים מאמינים שלא יכולים להיות מכשולים אמיתיים לתקשורת בין אב לילד - אם אבא רוצה לבלות את זמנו הפנוי עם תינוק, הוא ימצא דרך לעקוף כל מכשול. זה בתיאוריה, אבל בפועל, כשהוא נתקל במכשול בדרך, אדם מקבל זאת כתירוץ לחוסר המעש שלו ומפסיק לעשות ניסיונות נוספים להגן על זכותו.

גורמים שגברים מאמינים עשויים למנוע מהם לבלות עם ילדיהם:

• עבודה רבה מדי, לא נשאר זמן למשפחה;
• כילד, האיש עצמו היה מקופחתשומת לב אבהית ולא יצרה את המודל הדרוש להתנהגות;
• אבא מאמין שהוא ממלא במלואו את תפקידיו של מפרנס שהוטל עליו ואינו מאמין שלמישהו יש את הזכות לדרוש ממנו יותר;
• יש יותר מדי "מטפלות" סביב הילד בצורה של קרובי משפחה דואגים, ולאבא פשוט אסור לגשת לתינוק.

תפיסה שגויה בולטת נוספת המשמשת לעתים קרובות על ידי גברים כתירוץ היא "הטיפשות" של הילד. הגבר לכאורה מחכה עד שהתינוק יגדל ויתחיל להבין את הסביבה, ועד אז, הדאגות לגביו לא מעוררות עניין.

לפי הסטטיסטיקה, אבות צעירים רבים מתחילים לגלות עניין בצאצאים שלהם רק בשנה השנייה או השלישית לחייו של תינוק.

השמחה של אבא

כדי לא להתלונן אחר כך שהבעל לא רוצה לעזור לילד, אסור לאם לעתיד להסיר את בעלה מדאגות נעימות כבר בשלב ההכנה ללידה. גבר לא יישאר אדיש להופעתו של תינוק אם הוא, יחד עם אשתו, ילך לקניות, בוחר חפצי ילדים. אפשר להטיל עליו אחריות על תכנון חדר השינה של התינוק, הרכבת רהיטי ילדים או קניית עגלה (עריסה), בטענה שאף אחד לא יעשה זאת טוב יותר מבעלה. אדם יהיה מרוצה מהגישה הזו, והוא ינסה לעשות אפילו יותר.

כשהתינוק נולד, יש להמשיך את המסורת של השארת משימה חשובה אחת או שתיים של גידולו לאחריותו של אבא. תן לאבא בעצמו לבחור את הגן אליו הילד ילך, דבר איתומחנכים וייקח חלק בתיקון הקבוצה. ניתן לייחס את חובותיו הנוכחיות של האב גם לשליטה הפשוטה שרק צעצועים ראויים לשימוש נמצאים על המדף בחדר הילדים.

צעדים קטנים לאושר משפחתי

הסיבה שהבעל לא רוצה לעזור לילד עשויה להיות כתף מוגזמת של "הכל בבת אחת" על כתפיו. אמא זקוקה לשיקום לאחר הלידה, ואבא נדרש לבצע את כל סדרת ההליכים לטיפול בתינוק. אבל גברים, באופן עקרוני, אינם מותאמים למשימות מסוג זה. ועכשיו הוא, שנותר לבד עם התינוק, מתחיל לפתח רגשות של פחד וסלידה מהעובדה שהוא עסוק בעניינים "לא שלו".

האם יש דרך לצאת מהמצב? לא משנה כמה קשה לאמא, אי אפשר לאפשר לגבר לוותר ולהתחיל לברוח מהבית בכל הזדמנות. אם הורים צעירים הם בלתי נסבלים לחלוטין, אפשר לגייס סבתות או מטפלת מקצועית לעזרה, ולחלק את שאר האחריות בצורה הוגנת.

ניתן להקצות לאבא עובד שגרות טיפול פשוטות בתינוק כמו:

• שחיית ערב;
• האכלה בבקבוק לפני השינה;
• החלפת חיתולים בעריסה;
• קניית מצרכים בדרך הביתה;
• טייל עם ילד בסוף השבוע.

כל אחת מהפעולות האלה יכולה להפוך לטקס ביתי קטן, נעים לשני ההורים: למשל, בזמן שאמא מלבישה את התינוק לטיול, אבא מכין את העגלה, מכסה אותה, בודק את תקינותם של צעצועי התליון.

עדינות

אם הבעל לא עוזר בילדים בהתחלה, שיטות ההשפעה עליו להיות פרוגרסיביות, עם דוגמנות המצב הנוכחי. אישה יכולה לבקש ממנו באופן לא פולשני לשמור על הילד בזמן שהיא עסוקה בכביסה או בבישול, אבל זה חייב להיעשות בצורה כזו שלבן הזוג אין מספיק זמן למצוא תירוץ.

לפעמים הבעל לא עוזר עם הילדים, אלא לוקח על עצמו ברצון מטלות בית אחרות. גם בזה צריך להשתמש. ברשימת הרכישות שהוא מבצע לפעמים כדאי לכלול חיתולים ושאר פריטי היגיינה לילדים. אפשר לבקש ממנו בעדינות לשים את כל הצעצועים במקומם אם בכל זאת החליט לעזור בניקיון, או לאסוף את התינוק מהגן בדרך מהעבודה. כל הפעולות הללו לא ייקחו הרבה מזמנו של בן הזוג ולא יאפשרו לו להניח שעושים עליו מניפולציות.

ללא רמזים

הדבר הראשון שאישה צריכה ללמוד כשהיא מנסה להשפיע על תהליך החשיבה והפעולות של בעלה הוא שכל בקשה או פנייה אליו צריכה להיות מושמעת ישירות, ולא באופן אלגורי. רוב הגברים אינם מבינים רמזים, והניסיונות של האישה "להושיט יד" לתחושת האחריות שלהם באמצעות הפגנת חולשה נשית גורמים לרבים מהם לעצבנות רבה.

הבעל לא עוזר לילד - מה לעשות? פסיכולוגים מייעצים להשתמש בטריק שאינו נותן לבן הזוג בחירה ככזה, אך בו בזמן יוצר אשליה של החלטתו שלו. לדוגמה, אנחנו מדברים על לבקש מבן הזוג לשחק עם התינוק בזמן שהאם מבשלת ארוחת ערב. אישה צריכהנסח את בקשתך בערך כך: "יקירי, אם תעסיק את הילד שלנו בזמן שאני במטבח, אוכל לבשל את המנה האהובה עליך, אחרת תצטרך לאכול שוב פסטה משעממת."

בניתוח הניסוח הזה, אפשר להבין שאישה לא מתעקשת על הצעתה, אבל לא נותנת לבעלה את האפשרות "להניא" את אחד הביטויים הנפוצים. הבקשה שלה נשמעת מאוד ברורה - או שהבעל יצטרך להשקיע את זמנו בתינוק, או להשלים עם אוכל שהוכן בחיפזון. על ידי שימוש בשיטה מעת לעת (אך לא לעתים קרובות מדי), ניתן לאמן אדם לחשוב שמעשיו קשורים קשר בל יינתק לשיפור הנוחות בבית.

המדריך של אבא

לרוב הסיבה שהבעל לא עוזר עם הילדים נעוצה בבורות היסודית שלו לגבי מה שצריך לעשות, כמו גם בפחד התת מודע שלו לטעות ולגרום לאי שביעות רצון. איזו יציאה? חבר "תדריך" עם אלגוריתם מפורט של פעולות עבור כל מניפולציה נדרשת, פשוטו כמשמעו.

לדוגמה, הוראות להאכלת תינוק מבקבוק עשויות להיראות כך:

1. להרתיח בקבוק נקי למשך דקה.
2. יש להרתיח בנפרד ולקרר מים מטוהרים ל-40 מעלות צלזיוס.
3. שפוך 50 מ"ל מים לבקבוק, יוצקים כף אחת מהתערובת.
4. סגור את הבקבוק, נער אותו היטב כדי שלא יישארו גושים.
5. טפטפו מעט מהתערובת על פרק כף היד, ואם הנוזל אינו חם, התחל להאכיל.

בהדרגה מעל ידי צבירת ניסיון אבהי אצל ההורה הצעיר ייעלם הצורך בהדרכה, והגבר יפגין בגאווה את ידיעותיו בכל הזדמנות.

ביקורת בונה

גברים לא אוהבים ביקורת, וביקורת בחיי המשפחה עלולה לעצבן אותם לאורך זמן ולנעול אותם בעצמם. אם אישה, על כל ניסיון לא מוצלח של בעלה לקחת חלק בגידול ילד, תגיד לו: "אתה עושה את זה לא נכון!" או "את תמיד טועה", היא לא צריכה להיות מופתעת שגבר מתחיל להתחמק מכל שליחויות.

גרוע עוד יותר, אם אם צעירה מתחילה להשוות את בעלה למישהו אחר שיש לו אותן פעולות, תהיה תוצאה טובה יותר. יצירת אנלוגיות כאלה על ידי גברים נתפסת כעלבון, שעלול לגרום לתוקפנות מוצדקת כלפי הפרובוקטור.

לא כל טעות של גבר שעושה ניסיון כן לעזור לאשתו עם ילד מחייבת גינון, ולחלקם עדיף לא לשים לב בכלל. זה בסדר אם התינוק יוצא לטיול בגופייה, לבושה מבפנים החוצה, הרבה יותר חשוב שאבא לא ירתע מתהליך הלבשת הילד.

אם גבר עשה טעות שבה נחוצה נכונות הפעולות כדי לשמור על בריאות התינוק (לדוגמה, הוא לא שם כובע חם על מצנפת), עליו לציין את הטעות, תוך התמקדות על הפעולה עצמה, ולא על הטעות. כך זה אמור להישמע: כבר קר בחוץ, וחבשנו כובע צמר על כובע כותנה. אז התינוק לא יקפא. למעשה, זו גם ביקורת, אבל כל כך מצועפת שהיא לא תגרוםטינה.

הכל במתינות

אפילו האב והבעל הטובים ביותר זקוקים לזמן פנוי כדי "לנשום" ולהרגיש את שייכותם לעולם הסובב אותם. לשלול ממנו את ההזדמנות הזאת זה להנחית מכה רצינית בגבריות שלו. זה לא אומר שכל תקשורת בין אבא לילד צריכה להיות מורכבת מכמה דקות של משחק אחרי העבודה, אבל הכל צריך מידה.

גברים מסודרים בצורה כזו שהרצון לשמור על הפריבילגיה של האינטרסים שלהם ברגעים של פגיעה בזכות זו הופך לרווח. במילים אחרות, אם תעמיס על בן הזוג דאגות לגבי הילד בזמן שמשחק הכדורגל המיוחל בטלוויזיה, אז בפעם אחרת, במהלך שידור המשחק, הוא ינסה לצאת מהבית או להגן על זכותו עם שערורייה.

בעוד שהילד דורש תשומת לב ערנית של מבוגרים, זה יהיה שימושי עבור בני זוג ליישם את הנוהג של עריכת לוח זמנים שבועי לעבודתם. לפיכך, הבעל והאישה יידעו מראש מתי הם יכולים לקבל זמן אישי, ויהיו פחות מחלוקות בנושא זה.

עזרה כלכלית של אבא לאחר גירושין

לאחר גירושים, קורה לא פעם שהבעל לשעבר לא עוזר עם הילדים כלכלית, מתוך אמונה שהדאגות האלה כבר לא נוגעות לו. למדינה יש הרבה מינוף על אבות רשלניים, שמציעה לאישה להתחיל מכונת ייצור בפעולה פעילה אחת בלבד - כתיבת בקשה למזונות.

לרוב, לא נדרשים צעדים אחרים כדי להבטיח שתשלומים עבור ילדים יתחילו להגיע באופן קבוע, אישה לא צריכה.עם זאת, במקרים מסוימים, 25% מהשכר או הקצבה של האב אינם מספיקים אפילו כדי לספק את צרכיו הראשוניים של הילד. אז הדרך לצאת מהמצב הקשה תהיה מינוי על ידי בית המשפט סכום תשלום קבוע לקטין, שיכול להגיע לרמת הקיום שנקבעה לאזור עבור ילד.

שאלה חשובה נוספת בנושא: האם הבעל צריך לעזור לאשתו עם ילד כלכלית אם הגירושין הרשמיים לא הוגשו, אבל ההורים לא גרים יחד? עורכי דין אינם רואים בסוגיה זו שנויה במחלוקת, שכן קיום קטין נשען על שני ההורים באופן שווה, ללא קשר לנסיבות המשתנות. מזונות, אם ההורים נשואים, נקבעים באותו אופן כמו לאחר גירושיהם.

"יום חופש" אבא

אם הורים נפרדים כשהילד עדיין קטן, זה הופך להיות בעייתי עבור אבא להפגין את אהבתו לילד. פגישות עם התינוק מתקיימות תמיד בנוכחות האם, שאולי האב יצר איתה קשר קריר, והדבר מפעיל לחץ פסיכולוגי על שני ההורים. בהדרגה, ינסה האב לצמצם את זמן הביקורים או לא להופיע בהם, מה שעלול להתפתח לניכור מוחלט.

האם יש דרך לצאת? יש כמה מהם:

• בפגישות עם אבא, סבתא או קרוב משפחה אחר עשויים להיות ליד הילד;
• ישיבות עדיף להזיז החוצה, והאם יכולה להשאיר את הילד בטיפול מלא של האב, ואז לפגוש אותו מהטיול בשעה היעודה.

אם הבעל לשעבר לא רוצהלסייע לילד כלכלית, אך במקביל מתעקשת על פגישות, עדיף להפנות את הבעיה לבית המשפט, שם בנוסף למינוי דמי מזונות, האם עשויה לדרוש קביעת לוח זמנים לפגישות בין האב. והתינוק.

אם אבא איננו לנצח

ישנם מצבים שבהם כוונת האב להיעלם לחלוטין מחייו של הילד ולהתחיל חיים חדשים היא הפתרון הטוב ביותר בשם שמירה על סביבה פסיכולוגית בריאה במשפחה. הרבה יותר טוב אם התינוק יגדל עם ביטחון שאביו עזב אותו בגלל נסיבות שאינן בשליטתו מאשר יתחיל לייסר את עצמו בציפיות לא מוצלחות לפגישות נדירות.

אם הבעל לא עוזר לילדים לאחר שעזב את המשפחה, האחריות למציאת המילים הנכונות ולשמירה על עולמם הפנימי הנוח של הילדים נופלת על האם, וזכותה להחליט באיזה להלביש את הסיפור שלה. רצוי לא לעשות טראומה לילדים עם האמת, לדחות וידויים לתקופה מאוחרת יותר, אלא להסביר להם שאבא נאלץ לעשות זאת, אבל האהבה שלו לילדים נשארה בעינה.