איך להציל נישואין ולהציל משפחה - התייעצות עם פסיכולוג משפחתי

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

למרבה הצער, השאלה איך להציל נישואים מטרידה יותר ויותר משפחות. מצבי סכסוך, רגעים שנויים במחלוקת, אי הבנה וחוסר רצון להתפשר מסלימים את המצב בכל משפחה, ואין זה מפתיע שבשלב מסוים בני הזוג מתקרבים לסף כשהם מתחילים לדבר על גירושין.

מה זה אומר "להציל נישואין"?

לרוב הזוגות שמוצאים את עצמם ברמת מערכת היחסים הזו כשהנישואים על סף התפרקות, השאלה הזו בוודאי תגרום לתמיהה. בהבנתם, "הצלת נישואים" פירושו לא לתת להם להתפרק, לעזור לבעל ואישה לשקם או לשפר את מערכת היחסים הקודמת שלהם.

למעשה, זה לא תמיד יכול להיחשב כהצלה אמיתית של נישואים. אם המטרה היא רק להציל את המשפחה, אז זה יותר כמו טפילות מגוחכת, כי מה הטעם להיצמד אם אין מזה לא שמחה ולא הנאה?

יחסים בין גבר לאישה בנישואים כרוכים בכמעט מאה אחוז מהמקרים בסוג של קשיים, קונפליקטים, מה שנקרא תקופות משבר.אם זוג עובר אותם נכון, אז המשפחה רק מתחזקת, תחושת האהבה והכבוד אחד כלפי השני גוברת, ובמבט לאחור, הבעל והאישה יכולים להבין מה הם עברו כדי להיות ביחד.

אבל אם כל סכסוך או תקופת משבר הראתה שבני הזוג לא מסתדרים, או שהשותפים פשוט לא מתאימים זה לזה, או שהאהבה זה לזה נעלמה ללא אפשרות להתלקחות בכוחות מחודשים, אז לנסות לשמור על בן הזוג לא יציל את המשפחה. זה יהיה איחוד של שני תושבים משותפים שיעמידו פנים שהם משפחה, והכי חשוב, אני בעצמי אאמין שהם בני זוג.

אין להתייחס לשאלה איך להציל נישואים באנוכיות. הצלת נישואין היא מערכת של פעולות שמטרתן להבטיח ששני בני הזוג יהיו מאושרים בחייהם המשותפים. אם בני הזוג הצליחו למצוא פשרה, לפתור את הבעיה, לשרוד את תקופת המשבר והתברר להם שהכל בסדר, שהם אוהבים אחד את השני ויוצרים איחוד נפלא, אז כן - הנישואים ניצלים. אחרת, לא.

בעיות שמובילות לסכסוכים במשפחה

כמה בעיות בנישואים הן אוניברסליות - אלו שהדור המבוגר מספר לזוג מתקוטט שגם הם עברו את זה. אבל יש בעיות שהזוג המסוים הזה מצליח למצוא, ופתרון בעיות כאלה לוקח הרבה יותר זמן. שקול את הסיבות הבסיסיות ביותר למריבות אצל זוגות נשואים:

• התמודדות על הנושא "מי ראש המשפחה". ההבנה הקלאסית של מערכת היחסים "גבר - ראש, אישה - צוואר" או "גבר -מפרנסת, אישה היא עורף אמין" מתחיל להתפוגג בהדרגה בחברה המודרנית. נשים רוצות לעסוק במימוש עצמי, הן עובדות באותה רמה כמו גברים, האמנציפציה והפמיניזם פורחים. לכן, הטיעון "הוא בעל, ולכן מנהיג" ניתן לשמוע פחות ופחות במשפחות מודרניות. המאבק על הכוח הוא הרסני בכל תחום בחיים, לא רק במשפחה. למרבה הצער, לא כל הזוגות הצעירים מסוגלים להסכים על חלוקתם של אחריות.למעשה, האפשרות האידיאלית היא כאשר שני בני הזוג אינם מנסים להתעלות זה על זה, אלא פשוט נהנים ממערכת היחסים שלהם ועובדים עליהם יחד, מה שמגיע גם למטלות הבית.
• קרובי משפחה חצופים. בתרבות הסלאבית מקובל שהמשפחה היא לא רק בעל, אישה וילדיהם, אלא גם סבים וסבתות, דודים, דודות וקרובי משפחה לא מוכרים רבים. לא פעם קורה שרבים מהם מתערבים בשמחה בחיי הנישואין של זוג צעיר, לפעמים בעצות, לפעמים בשאלות סקרניות, לפעמים בבקשות לעזרה היכן שזה לא מתאים. אם אפשר פשוט לשלוח אדם זר לטיול, אז עם קרובי משפחה, ובעיקר קרובים, המצב מורכב יותר. אבל העובדה היא שהם מתערבים, והמשפחה מקללת. אתה צריך להיות מסוגל לנהל משא ומתן ולהגדיר את הגבולות שלך.
• השקפות שונות על החיים, הבדלים ברעיון חיי המשפחה. על רגעים כאלה היה צריך לנהל משא ומתן לפני הנישואין. לדוגמה, בחור רצה ילד בהקדם האפשרי, אבל התברר שהילדה מתכננת להקדיש לפחות כמה שנים לקריירה שלה. הרבה יותר גרוע אם הבחור עומד בעקשנותשלו, לא רוצה להתפשר: למעשה, הוא כבר החליט מראש איך ייראו חיי משפחה מבלי לדון על כך עם אשתו העתידית, וכעת הנוכחית.

הבעיות הנפוצות ביותר שעומדות בפני זוגות בגירושין

ניתן לפתור את כל האמור לעיל בדרך, או לקחת את זה לקיצוניות כזו שתוצאת הבעיה עלולה להיות גירושין של זוג. עכשיו שקול את הסיבות לכך שנישואים נכשלים, גם אם במבט ראשון הם נראו מאושרים:

• הרשעות של אחד השותפים ביחס לשני: שקר בנושא חשוב כלשהו, בגידה.
• רבים מדוכאים על ידי חיי היומיום האפורים. במבט ראשון הכל מושלם: בעל ואישה, הבית מסודר, הילדים מטופחים, אין מריבות. אבל לאחר זמן מה, הזוג מחליט להיפרד. או לא מקבל, אבל שני בני הזוג חיים כאילו הם שכנים באותה דירה או בית, ולא בעל ואישה. שגרה קבועה יכולה ממש לקלוט אדם: עבודה - בית - לבשל ארוחת ערב - לטייל עם הכלב - ללמוד לקחים עם ילדים - להוציא את האשפה - פעם בשנה ללכת לים וכן הלאה. אין אור, אין רגשות חדשים. זה קשה שבעתיים אם אדם עסוק בדבר לא אהוב בחיים. הוא גם צריך לשאת בהתחייבויות שהוא לא צריך, כי הוא לא יכול היה לממש את מה שרצה קודם - עסק, עבודה שמביאה שמחה, תחביב שהפך לעבודה וכו'.
• טינה נגד שותף. הסיבה יכולה להיות כל דבר, מאמיתי ועד מופרך. אם ניקח דוגמה מהפסקה האחרונה על עסק לא ממומש: בעל יכול לשאת טינהאשתו בגלל העובדה שהוא זנח את הרעיון לפתוח, למשל, בית מלאכה לרכב, כי החליט שפתאום שום דבר לא יסתדר, והוא נאלץ להאכיל את משפחתו. הטינה הזו עשויה בהחלט לפרוץ אחרי כמה שנים או אפילו לצאת בהדרגה עם הזמן בצורה של חטטנות לא הוגנת, האשמות ללא סיבה, הגזמה של בעיות אמיתיות וכו'. ובמצב זה מערכות היחסים מתדרדרות, וקשה לרדת לשורש הבעיה ללא עזרת מומחה. בנוסף, אחד השותפים אינו אחראי להחלטות העצמאיות של השני.

אזורי סיכון

פסיכולוגים מזהים כמה תקופות קשות בחיי המשפחה, מה שנקרא שנות משבר בנישואים. בוודאי רבים שמעו את המושג "משבר של שלוש שנים", אשר חל לא רק על נישואים, אלא גם על מערכות יחסים בזוג בכללותו. בפועל, תקופות המשברים כביכול אינן קשורות כלל לתקופת זמן מסוימת, שכן כל אדם הוא אינדיבידואל, ומערכות יחסים בזוגות מתפתחות על פי תרחיש אינדיבידואלי. למשל, לזוג אחד יכול להיות נורא עייף מהמציאות היומיומית שנה לאחר הנישואין, והשני - רק שלוש שנים לאחר מכן. ייתכן שחלק מהמשפחות לא יחוו בעיות משבר כלל.

בואו נסתכל מקרוב על אילו "אזורי סיכון" מזוהים על ידי פסיכולוגים משפחתיים:

• משבר פיתוח. היא יכולה להתעורר כאשר מתרחשים שינויים מסוימים בחיי המשפחה: עצם היווצרותה של משפחה חדשה, לידת ילדים, תהליך התבגרותם וכו'.אירועים כאלה, גם אם הם נעימים, נחשבים למשבר, שכן אדם חווה, אמנם קטן, אך תמיד לחוץ כשהוא מתמודד עם משהו חדש לעצמו.
• מצב משבר. קשור ישירות למשבר הפיתוח. כאשר מתרחשים אירועים הנוגעים לאחד מבני המשפחה או לכל המשפחה כולה, עלולות להיווצר חילוקי דעות אם המצב אינו מטופל כראוי. לדוגמה, אם בעל איבד את עבודתו ואשתו התחילה לנדנד על כך במקום לתמוך בכישרון, המשבר השתלט בבירור על המשפחה הזו. ברגע כזה, הבעל יכול בהחלט לומר משהו כמו: "אם אתה לא אוהב אותי יותר, בוא נתגרש". אחרי הכל, הם כל הזמן תוכחות מאישה שתמיד העריכה אותו ותמכה בו קודם, אפשר לתפוס בדיוק כהיעדר רגשות עבר.

לאן נעלמת האהבה

כן, זה יכול להיות. קורה שהביטויים "אם אתה כבר לא אוהב אותי…" או "אתה אוהב אותי…" משמשים כדרך למניפולציה. אף אחד לא אוהב ללחוץ עליו. לדוגמה, בן זוג עשוי לומר, "אם אתה אוהב אותי, הוצא את האשפה". אבל זה שגוי. אף אדם שפוי לא ישתמש ברגשותיו של בן/בת זוג לתועלת כלשהי.

רבים תוהים לאן האהבה הולכת, כי בהתחלה, בני זוג רבים אוהבים זה את זה בכנות. מאיפה הגירושים? זוגות רבים תופסים בסופו של דבר את בן הזוג כחבר קרוב: הם מכירים אותו, יש בו אמון, יש ילדים משותפים, הזדמנותלקבל סיפוק פיזיולוגי וכן הלאה. עם זאת, המשפחה נוצרת על בסיס אהבתם של גבר ואישה זה לזה, ובאופן תיאורטי היא מבוססת עליה בעתיד. אם האהבה נעלמה איפשהו, צריך להבין האם זה באמת המצב, שכן אנשים רבים יכולים לתפוס את האדישות והשובע שלהם בחיי היומיום האפורים והשגרה המסורתית כחוסר אהבה לבן/בת הזוג. כשאדם לא מרוצה מחייו, אולי נראה לו שהוא לא אוהב אף אחד בסביבה, כולל את עצמו. ואם בכל זאת באמת נעלמה האהבה לבן זוג - למה זה קרה והאם אפשר לעשות משהו כדי להחזיר אותה

אהבה יכולה להתאדות אם בתחילה בני הזוג תפסו זה את זה בצורה לא נכונה: הם יצרו אידיאל בראשם, ייחסו לבן הזוג את תכונות האידיאל הזה והתאהבו בו. ואז התברר שבן הזוג לא עונה על האידיאל.

כשאין טעם להציל נישואים

נאמר בעבר שהצלת נישואין אינה ניסיון להציל אותה רק "להיות", אלא עבודה מודעת לפתרון בעיות בחיי הנישואין על מנת להפוך את הנישואים לאמיתיים, חזקים ומאושרים.

ישנם מצבים שבהם אדם תוהה בעל כורחו האם כדאי להציל נישואים. לדוגמה, זוג נשוי הגיע לסכסוכים כאלה שאולי הפתרון הטוב ביותר יהיה להתגרש.

נשים רבות המתמודדות עם בעיה כזו מודאגות מהשאלה: איך להציל נישואים אם הבעל נפל מאהבה? עם זאת, ראשית עליך להבין האם אהבתו של בן הזוג באמת חלפה. אם אתה לא יכול להחזיר אותו- אין טעם לייסר בן זוג על ידי שמירתו קרוב. הטיעון "יש לנו ילדים משותפים" אינו טיעון. האם ילדים ישמחו לחיות במשפחה שבה ההורים מתנהגים בצורה מאוד קרה? למעשה, ממילא אין משפחה אוהבת. והילד בעתיד תופס את המשפחה בדיוק על סמך איך שהוא ראה אותה בילדותו.

זה גם לא הגיוני להציל נישואים אם אחד מבני הזוג הוא עריץ ביתי אמיתי, סדיסט (אפילו מוסרי), מתעלל או מניפולטור. אנחנו מדברים על שלב ממש מתקדם של התנהגות חריגה שלא ניתן לתקן או ניתנת לתיקון, אבל המתעלל עצמו לא רוצה בכך. לדוגמה, אם אישה רוצה להציל משפחה עם בעל שמרביץ לה באופן קבוע או מדבר עליה כל הזמן בצורה משפילה ופוגענית (במיוחד בנוכחות זרים), אז אתה יכול להעלות את השאלה באופן ישיר על הלימותה.

טיפים להצלת נישואים

אם שקלת הכל ווידאת שהרצון שלך לא להרוס את הנישואים שלך הוא הולם, סביר ואלטרואיסטי, אז העצה האוניברסלית של הפסיכולוג איך להציל משפחה בוודאי תעזור לך:

• דבר. דון בנושאים בכנות ובזמן. נסו לבנות שיחה לא מאשימה, אלא בצורה שנויה במחלוקת. השתמש בביטויי "אני" כדי לתאר את הרגשות שלך. "הייתי מאוד מודאג כשחזרת הביתה שיכור", לא "היית ממש חצוף בשבוע שעבר". "אני לא אוהב את זה כשאתה מוריד את הצלחות מהשולחן שלי ליד המיטה" ולא "אתה חוטט בפרטיות שלי."רווח". האם שמת לב שביטויי "אתה" במצב זה נשמעים גסים וברור שאינם עוזרים בפתרון הבעיה?
• בררו מראש מי הבוס במשפחה. יהיה זה חכם לעשות זאת ללא ויכוח על הנושא הזה. פשוט תחלק את האחריות המשפחתית כך שכל אחד יעשה מה שהוא עושה הכי טוב. התרגול מראה שככל הנראה, המנהיג בזוג יגיח מעצמו, ואולי הוא אפילו לא יבין מיד שהוא מנהיג. אם שומרים על שוויון מסוים, זה לא רק נורמלי, אלא גם מצוין. אנו יכולים לומר שגאווה ושאיפות לא ממומשות סביר שלא יגרמו למריבות בזוג שלכם.
• דע איך להודות בטעויות שלך. אם אתה מבין שעשית משהו לא בסדר, התנצל בכנות ונקוט צעדים כדי להבטיח שזה לא יקרה שוב. אבל אל תלך רחוק מדי: אם תתחיל לקחת אחריות על כל הפגמים והטעויות האפשריים והבלתי מתקבלים על הדעת, לא תספיק להרבה זמן.
• תשכח לנסות לעשות מניפולציות. זה לא יציל את הנישואים שלך.
• אם הבעיה היא שאתם תקועים בשגרה, ואתם לא מרגישים את האהבה הקודמת זה לזה, נסו להחיות אותה. שלחו את הילדים לקייטנת ילדים, לסבתא בכפר או שכרו מטפלת וצאו לטייל במקומות נעוריכם. זכור היכן נפגשת, איך היה. אם אין הזדמנות לבקר באתרים כאלה (למשל, עברתם לעיר אחרת), צפו בתמונות ישנות, בסרטונים מהחתונה. צרו אווירה רומנטית בבית או שכרו חדר במלון. נסו לבלות נעים וכייפי וקחהכלל בשלב זה הוא לא לחשוב או לדבר על נושאים יומיומיים.

זכור שהטיפים לעיל כיצד להימנע מגירושים ולשפר מערכות יחסים מכוונים למצבים קלאסיים. אם הבעיה שלך עמוקה מספיק ולא סטנדרטית, ועוד יותר מכך הופכת לאסון, אז כדאי שתפנה לעזרה ממומחה. זה יכול לעזור גם במקרה של בעיות סטנדרטיות, אם לא קל להבין את זה לבד. מומחה זה הוא פסיכולוג משפחה. התייעצות של פסיכולוג משפחתי סייעה ליותר מזוג אחד לזהות את המקור האמיתי לבעיה שלהם, וכתוצאה מכך, למצוא לה פתרון ולהציל את משפחתו.

פסיכולוג משפחתי: להשתתף או לא להשתתף?

מומחה בפסיכולוגיה לא ייתן לך תרופת פלא מוחלטת לכל הבעיות ולא יגיד לך בפירוט איך להציל נישואים. המשימה שלו היא לדחוף אותך לפתור את הבעיה, ולפני כן - לזהות אותה. הרי את הסיבה האמיתית אפשר להסתיר עמוק מאוד, כמו בדוגמה שהובאה קודם: הבעל מבקר כל הזמן את אשתו, והסיבה העמוקה היא תחושת טינה כלפיה.

אם החלטתם לפנות לעזרה, חשוב למצוא פסיכולוג משפחתי טוב. הייעוץ כולל שיחה בין מומחה לזוג, לפעמים הוא מדבר עם בעל ואישה בנפרד.

מאחר והצלת נישואים על סף גירושין היא משימה קשה, ייתכן שיידרשו מספר פגישות. זהו נוהג נורמלי לחלוטין, ולא "שאיבת כסף", כפי שספקנים רבים אוהבים לטעון. שימו לב שהפסיכולוגפותר לך בעיות, כי הרבה תלוי באילו מסקנות יגיע כל אחד מבני הזוג לאחר הייעוץ, באיזו אחריות בני הזוג יתייחסו ליישום המלצות המומחה, ועד כמה בני הזוג עצמם רוצים להציל את נישואיהם.

אנשים רבים מאמינים בטעות שללכת לפסיכולוג זה משהו מביש. אסוציאציות שליליות עם פסיכולוג הן אחת הסיבות הנפוצות ביותר לאמונה כזו. רבים מתומכיה מאמינים שפסיכולוג ופסיכיאטר הם בערך אותו דבר, והם חוששים או נבוכים לפנות לעזרה, כי הם חושבים שזה יעיד על הפרעה נפשית שלהם. הפסיכיאטר והפסיכותרפיסט באמת עוזרים לאנשים עם מחלות נפש, כולל כאלו עם סטיות כאלה שמצריכות אשפוז ובידוד של חולים מהחברה. אבל לפסיכולוג יש משימה קצת אחרת: הוא עובד עם אנשים שעדיין מסוגלים לעזור לעצמם, אבל בהשתתפותו. במילים אחרות, אם את מתייסרת במרירות בגלל שבעלך בגד - זה פסיכולוג, ואם בכל מקום את רואה מאהבות די מוחשיות של בעלך, שרק את יכולה לראות ולראות בבירור - זה פסיכיאטר

עוד טיעון נפוץ נגד פסיכולוגים: "מה הטעם ללכת אליו אם אני יכול לספר לאמא/חברה/אחות/לחתול של השכן שלי על הבעיות שלי?" אז זה, אתה יכול, אבל כתוצאה מהסיפור הזה יהיה הבדל משמעותי. ובכן, רק אם בן השיח שלך אינו מומחה טוב בתחום הפסיכולוגיה. פסיכולוג מוסמך בעזרת שאלות מובילות עוזר למצוא את מקור הבעיות ופתרונן.חבר יקשיב ויתמוך, אבל המצב יישאר. והחתול, במקרה הטוב, מיאה בתגובה לתלונות שלך.

איך יועץ מקצועי יכול לעזור

הפסיכולוג המשפחתי ניגש לשאלה איך להציל נישואין מנקודת מבט מקצועית.

ראשית, הוא מודע היטב למצבים טיפוסיים שבהם נישואים נכשלים, לכן הרבה יותר קל לו לכוון את מהלך הייעוץ בכיוון הנכון. הוא מבין שיש תקופות של משבר, הוא רואה את המזג שלו לפי התנהגותו של אדם, הוא יודע לנתח מערכות יחסים בזוג לפי האופן שבו הם יושבים ואיך הם מתקשרים זה עם זה במהלך ההתייעצויות.

שנית, פסיכולוג טוב לעולם אינו כופה את דעתו ואינו נותן עצות. חשוב מאוד למומחה להיות מסוגל לנתב את השיחה ואת הלך המחשבה של הלקוח בכיוון הנכון. לשם כך משתמשים בשאלות מובילות. כמובן, הקלישאות הסטנדרטיות מסרטים אמריקאים מתחום "רוצה לדבר על זה?" או "מה אתה מרגיש באותו הזמן?", נאמר בטון משועמם - דוגמה מצערת לחלוטין לעבודתו של פסיכולוג (לפחות עבור אנשים עם מזג סלאבי). אבל הכיוון נכון. יש צורך בשאלות מובילות כדי שאדם יסיק מסקנה בעצמו וישמיע אותה בעצמו. אם אתה משמיע את המסקנה בצורה מוגמרת ואומר לו בטקסט פשוט איך לפתור את הבעיה, ברוב המקרים אדם עלול לא להבין, לא להבין הכל או לא לזכור הכל. כך פועל הזיכרון שלנו: מה שאנו מבינים בעצמנו מקובע בו בצורה יציבה הרבה יותר.

שלישית, ללא ספק, הרבה קרובי משפחה מבוגרים נכנסים למצב הסכסוך שלך,חברים, חברים מתוך כוונה לתת עצות. פסיכולוג הוא פשוט אחד מהאנשים שמודעים לבעיה שלך. אבל המומחה יתנהג נכון, בטקט, ובסופו של דבר גם יספק עזרה אמיתית.

CV

הצלת נישואין היא לא רק לשמור חותמת בדרכון, אלא להפוך את החיים של שני בני הזוג במשפחה למאושרים באמת. יש מצבים שהבעיה נמצאת על פני השטח, אבל או שבני הזוג לא רואים אותה, או שהיא כל כך מצועפת שאי אפשר בלי עזרה מבחוץ.

אין שום דבר רע בהתייעצות עם פסיכולוג משפחתי. להיפך, פסיכולוג טוב יכול לסייע בפתרון מצב קונפליקט במשפחה הרבה יותר מהר ויעיל. אבל אתה צריך להיות מוכן לעובדה שהצלת המשפחה תלויה בעיקר בך. אף אחד לא יפתור לך את הבעיה. המשימה של פסיכולוג משפחה, ובאמת של כל אחד, היא לעזור לך, ולא לעשות את העבודה שלך בשבילך.