משבר במשפחה: שלבים לאורך השנים ואיך מתמודדים איתו. פסיכולוג משפחה

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

מוסד כזה כמו משפחה נחקר מאז ומעולם ועדיין ישנם ניואנסים רבים שלא ניתן לחקור במלואם. די קשה להגדיר מהי משפחה, כי יש אינספור מושגים אלו. הנפוץ ביותר יכול להיחשב כאופציה כזו כמו איחוד של שני אנשים המאוחדים על ידי הרצון להיות ביחד. ואפריורית, משפחה יכולה להיחשב שלמה רק כשמופיע בה ילד. מה הסיבה למשבר של המשפחה המודרנית?

מה הטעם?

ההגדרה היא רק כמה משפטים שנראים פשוטים וברורים ככל האפשר. למעשה, הכל הרבה יותר מסובך, עשיר ואינטנסיבי יותר. איחוד אחד שנבנה על אהבה הדדית לא יגיע רחוק. תהליך יצירת משפחה ויחסי אמון חזקים לא לוקח שבוע-שבועיים, הוא נמשך לאורך כל החיים. באופן גס, בזמן שהמשפחה בחיים, זה יהיה עד האחרוןעוברים בזה אחר זה את שלבי היווצרות מערכות יחסים משפחתיות.

כל אחד מהשלבים טבוע במשבר מסוים, שכן לפעמים שותפים מתמודדים עם אי הבנה של התהליכים המתרחשים בתוך תא החברה. כדי לקבוע אם משבר משפחתי תפס את הזוג שלכם, עליכם להבין איזה תרחיש יכול ליצור קשרים פנים-משפחתיים. אם בני הזוג ידעו מה קורה במשפחה, הם יוכלו להגיב למשבר ולקשיים בצורה יעילה ופורה יותר.

מצבי סכסוך נפתרים הרבה יותר כאשר בני הזוג מדמיינים באיזה שלב של התפתחות מערכת היחסים שלהם נמצאת. יהיה הרבה יותר קל לצדדים להבין את התהליכים המתרחשים בחיי המשפחה ולנסות להפוך את כל השליליות לכיוון חיובי.

מהו מחזור החיים של משפחה?

לנסח זאת בפשטות, זוהי ההיסטוריה של חיי המשפחה, התפתחותם, הקביעות של אירועים משפחתיים מתמשכים, הדינמיקה שלה, וכן הלאה. הגורמים למשבר המשפחה נעוצים באותם מחזורים. מחזור חיים זה בנוי מאירועים משפחתיים שניתן לזהותם כמשמעותיים ביותר עבור בני הזוג וילדיהם. לתהליכים אלו יש את ההשפעה המרבית על שינוי מבנה המשפחה. המחזור המשפחתי הוא מכלול אירועים המתרחשים לאורך החיים ומהווים את שלבי מחזור החיים המשפחתי.

במות משפחתיות מאת E. Duval

מחזור החיים של משפחה מורכב משמונה שלבים, המבוססים על שני הפונקציות של המשפחה - חינוכית ורבייה. שלבים אלו תלויים בגורמים כמו נוכחות או היעדרות של ילדים במשפחה, כמו גם שלהםגיל. אז המשבר במשפחה לאורך השנים יכול להיות כדלקמן:

• תקופת גיבוש המשפחה, בשלב זה אין עדיין ילדים (0-5 שנים).
• תקופת הלידה, כאשר גיל הבכור אינו מבוגר משלוש שנים.
• התקופה הבאה היא כאשר ילדים הופכים לגיל הרך, גיל הילד הראשון אינו מבוגר מ-6 שנים.
• משפחה עם ילדים בגיל בית ספר, ילד ראשון מתחת לגיל 13.
• התקופה שבה ילדים הופכים לבני נוער. פרק זמן זה מניח שהילד הבכור הוא בין 13 ל-21 שנים.
• משפחה ש"משחררת" ילדים מהקן שלהם לבגרות.
• תקופה הבאה - בעל ואישה נכנסים לבגרות.
• השלב האחרון הוא משפחה מזדקנת.

השלבים האלה יכולים להיחשב בסיסיים, אבל בהחלט לא הנכונים היחידים. לא כל זוג נשוי יכול להיחשב באמצעות מיון זה. ובכל זאת, בהחלט כל משפחה היא אינדיבידואלית וישנן קבוצות משפחתיות רבות, שאי אפשר לייחס בהן קשרים לאף אחד מהסיווגים המוכרים לנו.

בכל מקרה, לא משנה מהי המשפחה, לא משנה אילו תכונות ספציפיות יש לה, בשלב מסוים של מחזור החיים היא מתמודדת עם קשיים ומשברים האופייניים לשלב הנוכחי. כולנו יודעים שלהיות מודע פירושו להיות חמושים. הכרת שלבי המשברים הללו תעזור לך להתמודד איתם הרבה יותר מהר וקל. אם המצב מסובך מדי, אז זה לא יהיה מיותר לפנות לפסיכולוג משפחתי. במוסקבה זה לא יהיה קשה.

מה יכולה להיות הבעיה?

הכי הרבהאפשרות נפוצה, לפי פסיכולוגים, היא שבני משפחה אינם יכולים להתפתח בצורה חלקה ובהדרגה משלב אחד של יחסי משפחה לאחר. ייתכן שהסיבה לכך היא ששלב אחד חופף לשלב אחר. זה עשוי לכלול גירושין, נישואים מחדש, הבאת ילדים מנישואים קודמים וכדומה.

למעשה, מסתבר שהמשפחה כאילו חיה בשני שלבים בו-זמנית ואינה יכולה לצאת ממצב המעבר הזה. ניתן לתת דוגמה: במשפחה עם שני ילדים (אחד מהם ילד קטן, והשני נער) נוצרים מצבים בעייתיים האופייניים לשני שלבי התפתחות היחסים במשפחה. מכאן שמופיעים קשיים חדשים, פחדים ביישום לא רק של פונקציות הוריות, אלא גם זוגיות.

כאן ניתן להסיק ששלבי ההתפתחות של יחסי משפחה נקבעים על פי מכלול היחסים המתפתחים בין בני משפחה זו. הרי רק פורמלית המשפחה קיימת מרגע רישום הנישואין ועד לפירוק האיחוד. ברמה הפסיכולוגית הכל הרבה יותר מסובך. משבר יכול לקרות באותה תקופת חיים שבה פתרון בעיות האופייניות לתקופה אחת הופך לבלתי אפשרי, והדבר כרוך בצורך לעבור לשלב חדש. במקביל, השלב החדש מביא פונקציות ומשימות חדשות, אך גם הבעיות הבלתי פתורות של העבר לא ייעלמו.

בדרך כלל, שלבים כאלה דורשים עדכון של כל מערכת יחסי המשפחה. בתקופה זו ניתן לחלק מחדש את התפקידים והאחריות במשפחה. אבל זה לא קורה תוך שעות או ימים. לכן ברגעים כאלהמשפחה ועומדת בפני משבר יחסים הגיוני לחלוטין המלווה אותם בתקופה של מעבר כואב משלב אחד למשנהו.

מהם שלבי חיי המשפחה?

כל משפחה במהלך חייה עוברת שלבים מסוימים, אופייניים במידה מסוימת לכולם. כל מיני משברים קשורים לשלבים האלה, אז בואו נסתכל על כל מצב באופן ספציפי יותר. תקופות משבר במשפחה עשויות להיות כדלקמן.

תקופת החיזור ותחילת מערכת יחסים

בשלב זה, אנשים עובדים על רכישת ניסיון בתקשורת עם המין השני, בחירת בן/בת זוג לעתיד, לימוד אינטראקציה רגשית ועסקית איתם. עבור חלקם, התקופה הזו נמשכת די הרבה זמן, מישהו מנסה להתחתן בטרם עת. התנהגות כזו יכולה להיות מושפעת מגורמים שונים לחלוטין, החל מיחסים משפחתיים ועד לצד הפיננסי של הנושא.

נישואים והשלב הראשוני של מערכת יחסים

משבר זה במשפחה לאחר לידת ילד מתרחש כמעט מיד. לאחר הנישואין על בני הזוג הטריים להבין בעצמם מה השתנה בתפקידם ובמעמדם החברתי, לפתח כללים ויסודות מסוימים ולזהות את גבולות המשפחה. למשל, למי מהמכרים של שני בני הזוג אסור "להכניס" למשפחה? באיזו תדירות חברים יכולים לבקר? איך בני זוג יחיו וירגעו אחד בלי השני? לדון בגבולות ההתערבות במערכות יחסיםהורים של שני הצדדים וכן הלאה.

בשלב זה מתעוררות בעיות חברתיות ורגשיות, מיניות ואחרות. מעגל חיים זה יכול להתאפיין בשינוי ברגשות של בני הזוג זה כלפי זה. משפחה צעירה רק מתחילה לצבור ניסיון בחיים המשותפים, תפקידים, אחריות ועוד הרבה יותר מופצים. גם בשלב זה מתקיימים בדרך כלל דיונים בנושאי קריירה והחלטה לגבי לידת הילד הראשון.

חריף במיוחד הוא נושא המשבר המשפחתי בחברה המודרנית, שבה היחסים המשפחתיים מופחתים.

משפחה קטנה עם ילדים קטנים

אם בשלב הקודם חלקנו תפקידים הנוגעים לנושאים יומיומיים, אז הגיע הזמן לפתור בעיות הקשורות לאבהות ולאמהות.

לידת ילד היא התנאים החדשים לחיי המשפחה. יש מתחים פיזיים ופסיכולוגיים הרבה יותר עזים, שגם אותם יש לתאם. בשלב זה מתחילים בני זוג צעירים לממש את תפקידם ההורי. כמעט בכל משפחה, גיבוש עמדה הורית מהווה נקודת מפנה הגוררת משבר עבור שני ההורים.

לא רק אמהות ואבות טריים יכולים להתפאר בתפקידים חדשים, ההורים שלהם כבר הופכים לסבא וסבתא. הבעיה השכיחה ביותר המאפיינת תקופה זו היא סוגיית המימוש העצמי של האם, שכן בדרך כלל ברגע זה פעילותה מוגבלת אך ורק למשפחה ולילד. כתוצאה מכך, מתעוררת תחושת חוסר שביעות רצון, קנאה עשויה להופיע עבור עודחיים חופשיים ופעילים של בן הזוג.

משבר זוגיות יכול רק לגדול ולהתפתח, נישואים יתחילו להתקלקל ככל שדרישות האישה לטיפול בילדים יגדלו, והבעל, בתורו, מחליט שילדים הם מכשול לקריירה שלו.

משפחה בגיל העמידה עם תלמידי בית ספר מתבגרים

מוזר ככל שזה נראה, התקופה שבה ילד מתחיל ללכת לבית הספר מלווה לעתים קרובות במשבר ביחסים במשפחה. סכסוך חמור בין הורים מעורר עצם העובדה ש"התוצאה" של פעילותם החינוכית הופכת לציבורית. בשלב זה, לראשונה, מודים הורים במחשבה שיום אחד הילד יגדל ויעזוב את הקן המשפחתי, והם יצטרכו להישאר לבד. משבר אמצע החיים במשפחה הוא אחד השלבים הקשים ביותר.

משפחה בוגרת

כשילדים בוגרים עוזבים את הבית, בני הזוג מתחילים שלב שנחשב למשבר אמצע החיים. ילדים עוזבים ללמוד, לרכוש קשרים אישיים ומופיעים פחות ופחות בבית. כאן מגיעה ההבנה שהם היו אלה שמילאו את התפקיד העיקרי בחייהם של בני הזוג. אולי בגללם ההורים שמרו על קשר טוב זה עם זה. הם היו מאוחדים על ידי אהבה ודאגה לילדים שלהם, ועכשיו העניין המשותף הזה מופיע פחות ופחות בין כותלי האח ההורי.

במהלך פרק הזמן הזה, בני זוג עשויים לגלות שפשוט אין להם על מה לדבר אחד עם השני, פשוט לא נותרו נקודות מגע אחרות. עַכשָׁיויש זמן לדון במחלוקות ישנות, ובעיות שלא נפתרו או שנדחו זמנית עקב לידת ילדים וגידולם מחריפות. קשה במיוחד למשפחות שבהן הורה אחד בלבד. עבורו, יציאת ילדים מהמשפחה יכולה להוות אות לתחילתה של זקנה בודדה.

משבר אמצע החיים מאופיין סטטיסטית במספר רב של גירושים. בתקופה זו בני זוג מתחילים להרגיש שהם מאבדים אהבה, מופיעה תחושת אכזבה ושביעות הרצון מהנישואים יורדת לאפס. כאן מתחיל סבב של בגידות, קונפליקטים מתמידים, בני הזוג מתחילים לסקור ולהעריך את תוצאות חייהם, לנסות להציב יעדי חיים חדשים, לחפש הזדמנויות לצמיחה אישית.

משפחה מזדקנת

לרוב זה מאופיין בגיל הפרישה, כאשר בני זוג עובדים במשרה חלקית או אינם עובדים כלל. שלב זה מאופיין בסבב חדש במערכות יחסים, הרגשות אחד כלפי השני מתחדשים, תפקודים משפחתיים מקבלים מראה חדש.

השלב האחרון של המחזור המשפחתי

שלב זה מאופיין בהזדקנות לא אחידה של בעל ואישה, כמו גם אובדן ההזדמנויות הקודמות שלהם. בתקופה זו נפסקת לחלוטין הפעילות המקצועית, מה שעלול להוות לחץ גדול עבור שני בני הזוג. כפי שמראה בפועל, לנשים קל הרבה יותר להסתגל למעמד חדש. הם עדיין שומרים על מעמדם כמאהבת של הבית. ואם תפקידו של הבעל היה מוגבל לתפקיד המפרנס, אזי הפסקת פעילות העבודה יכולה לשמש חזותתחושות של חוסר תביעה במשפחה.

לילדים יש חשיבות רבה בתקופה זו. התמיכה הרגשית והטיפול בהורים קשישים תלויים בהם. אם ההורים מתמודדים עם מחלות קשות, לעתים קרובות הם נאלצים להחליף מקום עבודה וכן הלאה. בעיה נוספת שבני זוג חווים קשה בתקופה זו של החיים היא התאלמנות ויצירת מודל חדש לחיקוי של התנהגות.

משבר של המשפחה. פסיכולוגיה

אבל לא משנה אילו סוגי משברים קיימים, צריך להבין בצורה מספקת ששום מצבי עימות לא מופיעים יש מאין, פשוט כי הגיעה תקופה מסוימת. השלילי מצטבר בהדרגה, בהדרגה כשהמערכת יחסים שלכם התחילה. פסיכולוגים מזהים את השלבים הבאים המאפיינים את מצב הקונפליקט ההולך וגובר בזוגיות:

• עצבנות מאפס ונוירוזות קבועות. בתחילה, אנו לא שמים לב לגורם זה, רבים מייחסים אותו להשפעה של כמה אירועים חיצוניים. אבל זה לא לגמרי נכון, אל תזלזל בעובדה הזו בענייני משפחה.
• לא נדיר לשקול מצב כזה כשבן זוג מתחיל לחשוב שהחיים שלו עכשיו משעממים ולא מעניינים, והרצון למטרות שנקבעו בעבר פוחת. האישה מתחילה למקד את תשומת לבה לכך ומציינת בפני בעלה על השינויים שלו. כאן מתחילות אכזבות מבן זוג, אישה מתחילה לחשוב שהיא חיה את חייה עם האדם הלא נכון, וזה כבר כרוך בגל של קונפליקטים.
• אי אפשר להתעלם מגורם כמו קטנוניות. אישה במצב כזה מתחילה לדרוש מבעלה כמה שיותר כסף, והוא, בתורו, מתעלם מהדרישות הללו. כאן, גבר יכול להודות ברעיון כזה שהוא חי את חייו עם הגברת הלא נכונה. הדרך היחידה לצאת במצב הזה היא להבין למה זה קורה, למה האינטרס של בן הזוג נעלם ואיך לשנות את המצב הנוכחי.
• השלב המסוכן ביותר מאופיין בחוסר שליטה עצמית מוחלטת מצד הבעל. ברגעים כאלה הוא יכול אפילו להרביץ לאישה שלו, כאן מתחיל בלגן מוחלט בזוגיות. האישה חיה בפחד ולחץ מתמידים, נסוגת לתוך עצמה, מאבדת ביטחון. אחת התוצאות הכי לא נעימות של מצב כזה היא ניסיון לפתור את הבעיה עם אלכוהול. אם גבר הרשה לעצמו להרים את ידו על אישה ולעתים קרובות יותר ויותר הוא לא יכול לשלוט ברגשותיו, אז יש רק מוצא אחד - פשוט עזוב.

בדרך כלל זה קורה רק אם בעיות מצטברות בזו אחר זו, אז תרגישו חופשי ואל תפחדו לדבר אחד עם השני.

איך להיות במצב דומה?

אז, המשבר בפתחך, מה עליך לעשות כדי שהוא יעבור כמה שיותר מהר וללא כאבים?

• כדי להתחיל, זכור שאינך צריך לפחד להביע את רגשותיך, להביע את רגשותיך ולדבר בקול רם על מה שמפריע לך. לעתים קרובות, ניתן לפתור את הבעיה באמצעות דיאלוג פתוח, במקום טינה שקטה. רק במהלך השיחה, תזכרי שאת לא צריכה להיות היסטרית, להאשים את בעלך בכל הצרות, להעביר את האשמה עליווכן הלאה. אל תשתמש במילים כמו "בגללך", "אתה אשם" וכדומה בדיבור שלך. נכון יותר יהיה לומר שמאוד קשה לך, נראה לך שכבר לא אוהבים אותך, אבל בשום מקרה זה לא צריך להיות דיבור מאשים. אל תצעקי שבעלך חוזר הביתה בכוונה מאוחרת, אל תאשימו אותו בכך שאי אפשר לקבל ממנו עזרה, והכי חשוב, תשכחו מהמשפט "אתה לא אוהב אותי!".
• שוחח עם בן/בת הזוג על כל השאלות ואי ההסכמות שיש לך בתהליך בניית מערכת יחסים. המשימה שלך היא למצוא פשרה במצב הנוכחי. למשל, אם קשה לכם לעמוד בקצב של הכל, אז ערכו רשימת מטלות ודנו עם הנבחר מי יעשה מה וכדי שלא יהיו חילוקי דעות.
• אל תנסה לתמרן את בעלך או לסחוט אותו, זכור את כל הדברים הטובים שקרו ביניכם. עדיף לפנות לפסיכולוג המשפחה. במוסקבה, למשל, יש מספר עצום כאלה.

זוגות רבים מתמודדים עם המשבר, ורובם יצאו ממנו די בהצלחה. זכור שגם אתה יכול לעשות את זה.