משבר חיי משפחה: 5 שנות נישואים. דרכים להתגבר

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

כל שלב בהתפתחות היחסים במשפחה מלווה בתקופת משבר חריפה פחות או יותר, שבה נראה שכוחו של איחוד הנישואין עובר שורה של מבחנים ומוכיח את זכותו להמשיך להתקיים. משבר חיי המשפחה 5 שנים הוא אחד מרגעי המפתח החשובים ביותר, המסמנים את המעבר של יחסי אישות להבנה הדדית עמוקה יותר.

הסכנה של שלב זה טמונה בכך שלראשונה משפחה צעירה מתמודדת עם כל מסת הקשיים המצטברים בהדרגה במהלך שנות החיים המשותפים, ועשויים שלא לעמוד במכה זו. כל מה שצריך לדעת על סימני משבר בחיי המשפחה 5 שנים וכיצד להתגבר על הסף הקשה הזה - בהמשך המאמר.

תכונות של התקופה של 5 שנים: נשים

לפי הסטטיסטיקה, לרוב מדובר באישה שיוזמת הפסקה ביחסים בתום חמש השנים הראשונות לאחר הנישואין. עד לאותה תקופה, כל התפקידים המשפחתיים החשובים בחייה צלחו זה את זה ברצף: היא הייתה פילגש צעירה, לה רביםטעויות, ואז אמא טרייה עם טיפול עדיפות לתינוק.

ביציאה מחופשת לידה ומתמודדת עם הצורך לנהל משק בית, לגדל ילד בגיל הגן, לדאוג לצמיחת הקריירה שלה ולהתפתחות אישית בו זמנית, אישה חווה מתח קיצוני. מצב זה נשאר בלתי נראה לבעלה ולאנשיה הקרובים במשך זמן רב, עד שמתרחשת נקודת הרתיחה כביכול. משבר חיי המשפחה של 5 שנים לאישה מקורו ברגע בו עייפות כללית וחוסר שביעות רצון מהמצב הנוכחי דוחפים את בן הזוג הצעיר לחפש "משאב כוח" חדש.

אם מערכת היחסים בין בני זוג רחוקה מאמון, או שהבעל מסרב בעקשנות להכיר בחומרת השינויים שחלו בחיי אשתו, גילויים כאלה של תוקפנות פנימית ביחס למצב בכללותו הם אפשרי מצידה:

• צמצום פעילות מינית או התעלמות מבן הזוג במיטה;
• הרצון לטפס במהירות בסולם הקריירה, על גבול התמכרות לעבודה;
• איבוד עניין במראה החיצוני;
• נטייה לפלרטט ולניאוף.

המצב מחמיר בשל העובדה שבני הזוג במהלך משבר חיי המשפחה במשך 5 שנים מפסיקים להתעניין בכנות זה בחייו של זה ונכנסים לחלוטין לבעיות של עצמם. נואשת להישמע על ידי בעלה ולא מנסה, בתורה, להבין אותו, האישה מתרחקת בהדרגה מתפקיד האישה ומוצאת נחמה באזור שממקסם את שאיפותיה.

תכונות של מסוכןתקופה: גברים

גבר מגיב פחות בחריפות לשינויים שהלידה של תינוק והדאגה לגידולו מביאים לחייו, אבל הוא קולט מיד את "התפלת חוויות האהבה" מאשתו. עבורו, נראה שדרכים להתגבר על המשבר של חיי המשפחה של 5 שנים הן מאבק על תשומת הלב של אישה שהפכה "אדישה", "מתוך אהבה" ובאופן כללי "איבדה בו עניין".

נדיר שבעל, המתמודד עם קשיים כאלה, לוקח לחלוטין את הצד של אשתו ומוכן לקבל את מצבה החדש כטבעי במצב זה. נדמה להם שבמשבר חיי המשפחה במשך 5 שנים, אישה דורשת תשומת לב מוגברת לעצמה, מורידה את חשיבות הגבר למפרנס טיפש, וזה תמיד יימשך.

מול ההתקררות המינית של אשתו ולוקח עובדה זו כהזנחה מעליבה, גבר מתחיל באופן לא רצוני לחפש פורקן לאנרגיה הלא ממומשת שלו. הדבר מתבטא בהגברת היעילות שלו, עד להתמכרות לעבודה כואבת, או בניית חיים אינטימיים מחוץ למשפחה.

בגידה יכולה להיות אתגר - גבר רוצה להוכיח לעצמו שהוא עדיין מסוגל להרבה, ולהעביר את האשמה למי שלא יכול היה להעריך אותו. אך בניגוד לאישה אשר נסחפת על ידי בן זוג חדש, במחצית מהמקרים מפרה את איחוד הנישואין, גבר, בניסיון להתגבר על משבר חיי המשפחה, מורח זמנית מאשתו למשך 5 שנים. יתרה מכך, אם הבגידה מתגלה, הוא עוזב ללא מאמץ את המאהבת וחוזר שוב לתפקיד בעל למופת.

משבר חיי משפחה 5 שנים - איך להבין שזה הגיע

הסימפטום העיקרי של נקודת המפנה המתקרבת, פסיכולוגים מכנים את תחושת הגירוי, השתתפות שווה בשני בני הזוג ביחס זה לזה. עם זרים, הבעל והאישה מתקשרים בצורה חיובית למדי, אבל בפרטיות קשה להם לנהל אפילו דיאלוג רגיל. משבר חיי המשפחה 5 שנים הוא תקופה של שערוריות כבדות וממושכות, שסיבתן אינה ברורה אפילו למסית.

רגעים אופייניים אחרים של שלב זה:

• חוסר חשק מיני אצל בני זוג;
• התפרצויות תוקפנות מתוך כוונה היחידה להוכיח לבן הזוג שהוא טועה בכל מחיר;
• חוסר רצון לטפל בעצמך בבית ואובדן חשק לרצות את בן/בת הזוג;
• צמצום הצורך בקבלת החלטות בשיתוף פעולה;
• רצון לעשות משהו כדי לכעוס על בן/בת הזוג שלך.

סימן חשוב למשבר חיי המשפחה במשך 5 שנים יהיה רגיעה זמנית בבית. בעל ואישה, בהיותם תחת קורת גג אחת, נסוגים לתוך עצמם ואינם יכולים לתקשר זה עם זה במשך ימים שלמים ללא עימות גלוי. שניהם מכוסים באדישות ובעצלות נפשית, חולפים רק כאשר בני הזוג נפרדים.

סיבות עיקריות לשינויים בהתנהגות בן/בת הזוג

סימני משבר בחיי המשפחה 5 שנים מופיעים בהדרגה ובקצב הולך וגובר, בעוד שכל פרק בודד של הסכסוך הוא תוצאה של שילוב של סיבות רבות. רגע פרובוקטיבי, שיוצר עוד שערורייה או טינה,זה בדרך כלל אירוע קטן שלא יהיו לו השלכות רעות במצב אחר.

אילו גורמים מובילים להתפתחות של יחס שלילי של בני זוג אחד כלפי השני:

1. "היום הוא כמו אתמול." המונוטוניות של אירועים יומיומיים שחוזרים על עצמם, היעדר רגעי שמחה בלתי נשכחים מובילים לכך שבני הזוג מתחילים לראות את חייהם כבלתי מבטיחים, ללא מוצא.
2. "תן לו לקבל אותי כמו שאני." שותפים כבר לא מנסים לזכות באישור זה של זה, מפסיקים לצפות בדבריהם ולהסוות את ההרגלים והנטיות הרעות שלהם.
3. "חגים הם לא בשבילנו." הפתעות ומתנות הן נחלת העבר, ובני זוג אינם נתמכים עוד בתחושת הציפייה הנעימה שבה נהגו לצפות לדייטים בלתי נשכחים.
4. "מישהו לבד." אישה, שקועה בטיפול בילד, מוצאת פחות ופחות זמן לתקשר עם בעלה, ומסבירה זאת בעובדה ש"היא לא מספיקה לכולם". זה מעורר חוסר שביעות רצון אצל גבר נטולי תשומת לב או אפילו קנאה מצידו לתינוק.

מצב קשה עלול להחמיר אם המשפחה מוטרדת מקשיים כלכליים או אם אחד מבני הזוג נתון באופן קבוע ללחץ בעבודה. לאחר מכן, לבעיות היומיומיות הכלליות המערערות את רווחת המשפחה, מתווספת חוסר שביעות רצון מגורמים חיצוניים.

להציל או להרוס?

משבר חיי המשפחה הגיע 5 שנים - מה לעשות אם אחד מבני הזוג כבר חשב ברצינות מה עדיף: להציל את הנישואין או להתחיל הכל מאפס?רבים, שמוצאים את עצמם בצומת דרכים, מחפשים רמזים בצד, ומציעים לפתור בעיה זו עם קרובי משפחה או אפילו מכרים שחוו את החוויה העצובה של סכסוך משפחתי. כתוצאה מכך, אדם מקבל מספר רב של דעות מגוונות שאין להן שום קשר למקרה מסוים. יחס כזה לנושא מאיים לא רק על שלמות הנישואין, אלא יכול גם לשלול מבן הזוג המתלבט את כבודו של בן הזוג.

פסיכולוגים מציעים לבני זוג לקבל החלטה חשובה זו לאחר בדיקה, הנקראת קרטזיאנית. הוא כולל 4 שאלות, שכל אחת מהן דורשת חשיבה פנימית פנימית של המצב. אדם צריך לענות על השאלון לבד ועם משאב מספיק של זמן פנוי.

שאלות קרטזיות

בדמיון נפשי של כל התרחישים המוצעים, אדם צריך להתמקד בתחושת הנוחות. אם בשלב מסוים התחושה הזו נעלמת, זה אומר שתת המודע של האדם מתנגד לחלופה זו וזה לא מקובל.

הנה כמה שאלות לשאול בן זוג שמתלבט אם לקיים את איחוד הנישואין:

1. "מה יקרה אם תעשה את זה?" בשאלה זו, אדם חייב לשחזר מנטלית את האלגוריתם של אירועים שכנראה יגיעו בעקבות החלטתו לעזוב את מערכת היחסים. עדיף ליצור 2-3 אלגוריתמים אלטרנטיביים, להקשיב לרגשות הפנימיים שלך כשאתה הולך בכל נתיב.
2. "מה לא יקרה אם תעשה את זה?". כעת בן הזוג צריך להבין שהוא יעזוב את חייו באופן בלתי הפיך,אם יגיש תביעת גירושין. אולי רשימת היתרונות לכאורה תהיה קצרה בהרבה מרשימת ההפסדים הכואבים.
3. "מה לא יקרה אם לא תעשה את זה?". השיטה דומה לזו המופיעה בפסקה הראשונה, אך כעת על הנבחן לחשוב דרך המציאות האפשרית במקרה אם יחליט להציל את הנישואים.
4. "מה יקרה אם לא תעשה את זה?". הנקודה האחרונה מזמינה את הנבחן לפנטז על מה יקרה אם הוא פשוט ייכנע לזרם ולא יקבל החלטות קריטיות. סביר להניח שהקונפליקט יפתר מעצמו ואז לא תצטרכו להתחרט על הטעויות שנערמו בחופזה.

היתרון העיקרי בשיטת קבלת ההחלטות הקרטזית הוא שאדם מעביר את הבעיה האישית שלו לשיקול כולל ומתחיל להבין בבירור מה הוא יפסיד ומה ירוויח בסופו של דבר.

איך לצאת ממשבר חיי המשפחה 5 שנים

קשה מאוד להישאר רגוע כשנראה שהחצי השני מנסה בכוונה לעורר מריבה, וקשה עוד יותר לנסות את תפקיד העוקב בזוגיות ולהיות הראשון שנכנע בכל מצבי הקונפליקט. פסיכולוגים אומרים שבדרך זו ניתן יהיה להציל את הנישואים, אך לא ניתן עוד להחזיר את הכבוד הקודם לאיחוד של שני אנשים. לאחר שהתרגל לפגוש בהסכמה כנועה בכל דבר, בן הזוג הפרובוקטור לא יעריך עוד באופן מפוכח את ההשלכות של מעשיו ויכול להפוך את חיי בן זוגו לגיהנום.

אבל איך להתגבר על משבר חיי המשפחה במשך 5 שנים, אם לא באמצעות פשרות? אין מצב, אבל תיכנע, היכנס לעמדה והקריב את הרצונות שלךשני בני הזוג חייבים במידה שווה.

כדי לא לעורר מחלוקת בכל פרק, כשצריך לקבל החלטה, יכולים הבעל והאישה לדון מראש ב"תחומי הכשירות" של כל אחד מבני המשפחה. כך למשל בענייני רכישות לבית, המילה האחרונה תישאר בידי האישה, והמשפחה תרכוש חומרים לתיקון הבית רק באישור הגבר. באותן משימות שאינן נושאות עומס ספציפי גדול, בני הזוג יכולים לדון יחד ובמקביל לתרגל שמירה על דיאלוג מכבד וידידותי.

מבחן טוב לעצמך ולרגשות שלך יהיה פנטזיה קצרה בנושא "מה אם הוא לא היה קיים." בן זוג שנראה שכבר "הגיע לנקודה" רק צריך לפרוש ובסביבה רגועה לדמיין חיים שבהם בת זוגו הנוכחית לא קיימת. האם יש תחושה של נוחות וקלילות? או שזו הרגשה של ריקנות וחרטה?

לאחר הקשבה לרגשותיו, לא קשה לאדם להבין בדיוק מה המקום האהוב תופס במציאות שלו והאם הקשר הנוכחי הוא חובה כבדה או צורך חיוני.

5 כללי זהב למערכות יחסים בריאות

לא רק נשים, אלא גם גברים המחפשים אופציה כיצד לשרוד את משבר חיי המשפחה במשך 5 שנים, מנסים לעתים קרובות את הניסיון של זוגות נשואים מוכרים או מבקשים עצות מחברים שהכשירות שלהם בענייני פסיכולוגיה מוטל בספק. ככלל, אדם מבקש עזרה ממי שכבר חווה טרגדיה משפחתית, וכתוצאה מכך, מקבל הערכה משוערתערכת פעולות המובילה אותו לאותה תוצאה עצובה.

מומחים ממליצים בחום לבני הזוג לא לדבר על הבעיות שלהם, ולפרסם אותן ברבים. בארסנל של בעל ואישה שאיבדו זמנית את ההבנה ההדדית, יש 5 דרכים אמינות ומוכחות להעביר מידע ולהישמע אחד לשני:

• אתה לא יכול לצבור שליליות בעצמך - אם בן הזוג פעל בפזיזות או אמר דבר פוגע, יש להעלות את המצב הזה מיד לדיון;
• אם מדברים על מה שגורם לגירוי אצל בן זוג, אתה צריך לומר: "זה מרגיז אותי" או "קשה לי", ולא "אתה אשם" או "אתה עושה את זה לא בסדר";
• בשיחה, עליך להשתמש בכינויים "אנחנו", "אנחנו", "שלנו" לעתים קרובות יותר;
• אם העבירה שנגרמה על ידי בן זוג כבדה מאוד, עליך "לשתוק" לפחות שעה אחת, אחרת יש סיכון להחמרת הסכסוך על ידי הגשת תביעות נגד;
• בן הזוג צריך להרגיש את החשיבות המשפחתית שלו כל הזמן - זה לא יאפשר לו להתחיל לחפש הבנה מזרים.

כדי שהאינדיקציות לטעויות של בן הזוג הטועה לא ייראו כמו תוכחות, ניתן להציג אותן בצורה מצועפת. במקרה זה, בן הזוג צריך לספר סיפור בדיוני מחיי מכריו הרחוקים באווירה ידידותית, לתאר את המצב השנוי במחלוקת בצורה של בעיה שיש להם. בהתערבות בדיון, תהיה לבן הזוג הזדמנות להסתכל על טעותו מבחוץ, וגם לברר את דעתו של חבר נפשו בעניין זה.

צעדים משותפים להתגברקשיים

לא משנה כמה סבירים ונכונים צעדיו של אחד מבני הזוג לביסוס חיי משפחה, אם בן הזוג השני יעמוד במקום או ינוע בכיוון ההפוך, לא ניתן יהיה להציל את הנישואין. לא ניתן לחזות מאיזו נקודה ניסיונותיו של בן הזוג היוזם יזכו להיענות חיובית, אך בהתחלה הוא יצטרך להתאמץ כפול סבלנות ומאמץ כדי "לעורר" בן זוג פסיבי.

רעיונות לזמן שמח כדי לעזור לשמור על הנישואים שלכם ביחד:

• טיפול בתינוק יכול להיות הרפתקה מרגשת אם תגוונו את זמנכם בבית עם צילומים מהנים עם התינוק, ציור ביחד, משחק מחבואים וכו';
• בני זוג צריכים להירשם לסוג של קבוצת עניין או מדור ספורט ולהקפיד להשתתף בשיעורים יחד;
• צריך להבטיח אחד לשני פעם בשבוע בכל האמצעים לארגן "יציאות" קטנות לקולנוע, לבית הקפה או סתם לטבע;
• אנחנו בהחלט צריכים ללמוד סוג חדש של יצירתיות ביחד, ללמוד שפה זרה או כיוון פילוסופי, ובזמננו הפנוי לדון במידע הנלמד.

תנאי חשוב לשמירה על נישואים בריאים יהיה הטאבו על סירוב לקיים יחסי מין - גם לאחר מריבה, בני זוג צריכים לישון באותה מיטה ולקבל הנאה פיזית אחד מהשני.

סיכום

אסור לשכוח שבמשפחה ללא ילדים, משבר חיי המשפחה של 5 שנים הוא לא פחות חריף. זה נובע מ-ההתמכרות ההדדית של בני זוג, קביעת סדרי עדיפויות שגויים, שעלולים להיות בראשם עבודה או חברים, כמו גם הדעה המוטעית שהאהובה "בכל מקרה לא תלך לשום מקום."

פסיכולוגים מייעצים לבני זוג, בסימן מדאיג ראשון לתחילתה של תקופה קריטית, לזכור את עצמם כפי שהיו בימי הדייטים המרגשים הראשונים. ברגע שבני הזוג יתעוררו שוב רצונות חושניים, והם שוב ילמדו לתת ולקבל סימנים של תשומת לב, מערכת היחסים שלהם תעבור לשלב הבא והנישואים ייצאו מכלל סכנה.