איך להתגבר על המשבר של 10 שנות נישואים: עצה מפסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:24

שום מערכת יחסים לא יכולה להתקדם בלי מריבות ושערוריות. עם זאת, עם הזמן, אנשים לא שמים לב שיש יותר ויותר מהם, והרגשות מתפוגגים בהדרגה. להצית מחדש את אש האהבה זה לא כל כך קל. נדבר על איך להתגבר על המשבר של 10 שנות נישואים בעצת פסיכולוג. בנוסף, תלמדו הרבה על הסיבות לדעיכה של מערכות יחסים משפחתיות.

מהו משבר ביחסים?

ההכרה שבני זוג חווים ירידה בחייהם המשותפים עשויה להיות לא קלה כמו שזה נראה במבט ראשון. משבר בזוגיות (10 שנות נישואין) מתרחש לרוב אצל רוב הזוגות. ככלל, למשפחות כאלה יש כבר ילדים, וחוסר שביעות רצון וטחינה הדדית עברו מזמן לרמת משק הבית. בנוסף, תקופה זו מסובכת בשל העובדה שכל אחד מהשותפים חווה משבר אמצע החיים.

סימנים אופייניים לכך שאתה חווה משבר בזוגיות הוא חוסר שביעות רצון משלךחַיִים. אדם מתחיל להבין בהדרגה שהמשפחה לוקחת ממנו זמן יקר, אנרגיה וחופש, שניתן להכניס לערוץ יצירתי או להפנות לביצוע פרויקט רווחי. קשיים יומיומיים שונים רק מחמירים את המצב - יחס כזה לחיים שלו אופייני לשותפים רבים.

סימנים למשבר בזוגיות

קל מאוד לבלבל את המשבר של 10 שנים ביחסים במשפחה עם חילוקי הדעות הרגילים שיכולים לצוץ בין בני זוג מדי פעם. לכן חשוב לשים לב לשלטים הרשומים.

1. אדישות. בני הזוג מתחילים להרגיש שחיי בן הזוג כבר לא חשובים להם. אש האהבה מפסיקה לבעור, והקור בא להחליף אותה. ראשית, גישה כזו מופיעה מצד אחד מבני הזוג, ולאחר מכן הופכת למאפיין את השני. בגלל זה, זוגות רבים נפרדים, וכל אחד מהשותפים מצהיר: "אני לא מרגיש שהוא (היא) עדיין אוהב אותי."
2. חוסר רצון לעשות ויתורים. חשבו על השנים הראשונות שלכם ביחד. ניסית לקחת בחשבון לא רק את האינטרסים שלך, אלא גם את דעתו של בן הזוג שלך. בכל המחלוקות, הפתרון תמיד היה פשרה, אבל 10 שנים של חיים משותפים יובילו במוקדם או במאוחר לכך שאנשים פשוט יפסיקו לעשות ויתורים זה לזה. הדעות והרצונות שלך יבואו לידי ביטוי.
3. חוסר אינטימיות. אחד הסימנים המובהקים לכך שמגיע (או כבר הגיע) משבר בזוגיות שלכם. זה לאשום דבר מפתיע. עד שבני הזוג לא יוכלו לתקשר זה עם זה בצורה רגילה, לא יכול להיות דיבור על מין. בגלל זה, שותפים רבים אפילו מתחילים לבגוד, בטענה שבן הזוג מסרב לספק אותם במיטה.
4. שערוריות ומריבות תכופות. כן, פשוט אי אפשר לדמיין מערכת יחסים ללא חילוקי דעות. עם זאת, אם אנחנו מדברים על תקופת משבר, אז הכל הופך אחרת לגמרי. בני זוג כבר לא "מסננים" את הטיעונים שלהם ולעיתים קרובות נעשים אישיים על מנת לפגוע בבן הזוג שלהם. בסוף ויכוח, כל צד עומד בפני עצמו, ואפילו דמעות יורדות אינן סיבה להתנצל.

ואלה רק הסימנים הנפוצים ביותר. אם שמתם לב בזמן שמערכת היחסים שלכם התחילה להתדרדר, תוכלו לתקן את המצב הנוכחי לפני שהוא הופך להיות קריטי.

סיבות להתפתחות המשבר

למה אצל חלק מהזוגות המשבר של 10 שנות חיי משפחה אפילו לא מגיע? האם באמת הכל קשור לעובדה שאנשים מסתדרים כל כך טוב אחד עם השני ונאבקים בכל ביטויי המשבר עוד לפני שהם מתעוררים? פסיכולוגים מזהים 4 היבטים של התאמה זוגית, שלעתים קרובות הופכים להיות הסיבות להידרדרות של מערכות יחסים.

1. תאימות רוחנית. אם לשותפים יש ערכים, אינטרסים, השקפות חיים וצרכים שונים מדי, אז במוקדם או במאוחר זה יוביל לביקורת הדדית ולהתפתחות של משבר.
2. תאימות למשפחה ולמשק בית. זה עשוי לכלול את הרצון או חוסר הרצון לבצע מטלות מסוימות. ללדוגמה, חלק מהגברים מאמינים שניקיון, כביסה ובישול הם בלעדית זכות נשית.
3. תאימות אישית. ככלל, הוא מתבטא במאפייני המזג של בני הזוג ומתבטא עוד בשלב ההיכרות. לא סביר שזוג יסתדר טוב אם אחד קם מוקדם בבוקר והשני ישן עד הצהריים.
4. תאימות פיזיולוגית. ייתכן שבני הזוג לא יתאימו זה לזה בשל העובדה שהם אינם מסוגלים להשיג סיפוק הדדי במהלך האינטימיות בשל המאפיינים המבניים של איברי המין.

עם זאת, אל תשכח שהתאימות של שני אנשים לא מתעוררת מיד. זוגות אוהבים באמת נוטים להסתגל. גם אם אחד מבני הזוג אינו אופייני לדעותיו של חבר הנפש שלו, הוא לא ידבר על זה. אבל כמה זמן אדם יכול להחזיק מעמד? תלוי בהתאמה של שני הצעירים.

הראה כבוד לבן הזוג שלך

עכשיו בואו נסתכל איך להתגבר על המשבר של 10 שנות נישואים בעצת פסיכולוגים. ראשית, עליך ללמוד כיצד להראות כבוד כלפי הנפש התאומה שלך. גם אם אתה עדיין לא מרגיש את זה מהשותף שלך לחיים, פשוט עשה את הצעד הראשון. התחל לספר לאהובך כמה הוא חשוב לך. הקפידו להדגיש למה בדיוק כדי שהביטוי לא יישמע מחמיא מדי. כדי לעשות זאת, אתה יכול להתמקד בתכונת אופי מסוימת של בן הזוג שלך: "אתה כל כך חרוץ. אני לא יודע מה הייתי עושה אם לא הייתי מוצא אותך. קח הפסקה, תאכל כריכים עםתה".

שמור על כבודך

זה קשור לרגשות של בן/בת הזוג שלך. רוב הזוגות מתחילים להיפרד רק בגלל שאחד מבני הזוג מבקר כל הזמן או אפילו משפיל את הנפש התאומה שלהם. כואב במיוחד לשמוע זאת בחברת חברים קרובים או קרובי משפחה. עם זאת, אם תשמרו על ההערכה העצמית של בן הזוג, במוקדם או במאוחר הוא יבין שנוח לו מאוד להיות בסביבתכם. אם במקום ביקורת הוא ישמע את המילים: "אתה הכי טוב. אף אחד בעולם לא יכול היה לפתור את הבעיה הזו, ואפילו כל כך מהר", אז גם לעולם לא יבקרו אותך. הדבר החשוב ביותר הוא לגרום לזה להישמע ממש משכנע - חנופה תהיה בלתי הולמת.

אל תזכיר טעויות ישנות

במיוחד אם האדם כבר חזר בתשובה והתנצל יותר מפעם אחת. אחרת, זה יוביל לעובדה שבן הזוג שלך יחווה כל הזמן תחושת גירוי. אף אחד לא אוהב תוכחות תמידיות, במיוחד כשמדובר בדברים שכבר אי אפשר לתקן. אם אדם בגד בך פעם אחת ואתה מזכיר לו זאת רק כדי שהתרחיש לא יחזור על עצמו, עדיף להימנע מפעולות כאלה. אחרת, זה יוביל את בן הזוג להרגשה שכעת הוא ישלם לשארית חייו על טיפשות מוחלטת. ובכן, תחושה כזו תתפתח בהכרח למשבר במערכות יחסים.

אל תחריף קונפליקטים מתבשלים

רוב המשברים של 10 שנות נישואים מתרחשים רק בגלל שבני זוג נקלעים לרוב לסכסוכים ומריבות. עם זאת, אם לפחות אחד מהם יתחיל לשלוט בכעס ובעצבנות בתוכו, אז המצב לא יסלים עד הקצה, ואי שביעות הרצון תדעך. רק במקום להחליף תוכחות הדדיות, נסו להוריד את דעתכם מהמצב ששניכם לא אוהבים. לדוגמה, אתה יכול ללכת לקולנוע או לטייל בפארק. הבינו שאף ריב וריב אחד לא הובילו לטוב. לכן, העריכו את הזמן והרגשות החמים שלכם בזוגיות.

הצג טיפול הדדי

אילו שנות נישואים הן המסוכנות ביותר להתפתחות המשבר? רוב הפסיכולוגים טוענים כי 3 שנים לאחר המפגש עם בן זוג, כאשר תחושת האהבה מתחילה לדעוך. אבל איך בדיוק זה מוביל להתפתחות המשבר? אנשים פשוט מפסיקים לדאוג אחד לשני. כתוצאה מכך, שני בני הזוג מקבלים את הרושם שהמאהב שלהם כבר התחיל לירוק עליהם. אבל כדי למנוע תחושה כזו, מספיק רק לזכור לטפל בבן הזוג שלך. בכלל לא צריך להטריד אותו עם המשפטים: "הכל בסדר? או "אתה צריך עזרה?" נסה להיזהר לא במילים, אלא במעשים. לראות את בן הזוג שלך מנסה להשיג משהו מרמה גבוהה מדף, פשוט תביא סולם מדרגות ועזור לה.

10 שנים - מהחתונה?

אנשים רבים שואלים את השאלה הזו. במיוחד עבור הקוראים שלנו, אנו עונים כי חתונה כזו נקראת בדרך כלל "פח". מסכים שפח זה כבר לא עץ. הוא לא יישבר מלחץ חזק, אלא יכול להמיס רק מטמפרטורות גבוהות. אז אל תתנו לכעס ולרגשות השליליים שלכם להצטבר. תן לאש האהבה וללהבת התשוקה לחמם אותך טוב יותר. זכרו ששני בני הזוג תמיד אשמים בהתפתחות של משבר. אם אחד מהם ילמד לשלוט ברגשותיו ויעשה ויתורים, אז כל הקונפליקטים ישככו אפילו בשלבי ההתפתחות המוקדמים. אנו מקווים שעכשיו לא תתהו: "10 שנים - איזו חתונה?" פח הוא תוצאה די טובה, לא?

מסקנה

אנו מקווים שעכשיו אתה מבין טוב יותר כיצד למנוע את התפתחות המשבר של 10 שנות נישואים. ובכן, אם כבר נכנסת לשלב הזה בזוגיות, אז עצות מפסיכולוגים אמורות לעזור לך. כמובן, קל יותר לומר זאת מאשר לעשות. עם זאת, אם תצליחו למצוא את הכוח בעצמכם לעשות ויתורים, אז יהיה לכם עתיד ארוך ומאושר ביחד. ובכן, אם המצב כבר על הגבול, אז אל תפחד לבקש עזרה ממומחה. על המטפל המשפחתי למצוא את שורש הבעיה ולתת כמה המלצות שיאפשרו לכם להיפטר ממנה. אבל מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות זה להתלונן על בן או בת הזוג שלך בפני ילדים או חברים.