טינה כלפי בעלה: עצות מפסיכולוגים כיצד לסלוח, לשכוח ולשרוד טינה

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:30

"נזיפה מקסימה - רק לשעשע" - הפתגם הזה לא תמיד מעיד שבזוגיות כל מריבה היא חסרת חשיבות ומסירה בקלות. לפעמים סכסוך אחד יכול להרוס נישואים, או להוביל לטינה לבבית ולמשחקי שתיקה ארוכים. במאמר זה נספר לך איך להתגבר על טינה כלפי בעלך, איך לסלוח או לנקום בו.

הקדמה

למעשה קל יותר למנוע מריבה עם בעלך מאשר לחשוב איך לשרוד את הסכסוך הקשה הזה. הכנס כלל חשוב אחד למשפחתך: בשום מקרה אסור לערב קרובי משפחה בחילוקי דעות ובכל אזכור שלהם. קשה לדמיין סיבה רצינית יותר לסכסוך מאשר "אבל אמא שלך מפריעה לנו" או "אבא שלך עצלן וחסר ערך, כמוך."

איך אתה מגיב אם מישהו אומר משהו רע על קרובי המשפחה שלך, גם אם זה נכון? בהחלט בדרך זו אתה יכול לגרש אדם מעצמו. הכלל העיקרי: הורים לא נבחרים, לא דנים בהם. קבל את זה כדי לחסל את הגדולמספר המריבות.

לעולם אל תערב ילדים בעימות

לפני שאת מתגברת על טינה עזה כלפי בעלך, חשוב להבין איך למנוע אינספור מריבות. יש להפסיק מיד כל עימות אם הילד מופיע על הסף. תחשוב על הנפש השברירית שלו, אז אתה לא צריך לערב אותו בפתרון הבעיות שלך. ולו רק בגלל שכל מילה נוספת שנאמרת זה לזה יכולה לפגוע ברגשותיהם של ילדים ולשנות את היחס שלהם להורים.

אם אתה רוצה להגיד משהו גס ומרושע, ספר מנטלית עד עשר. אולי הרצון לריב ייעלם. אל תגרה את הנפש התאומה שלך לסכסוך. מי ירוויח מזה? כך או אחרת, לכל אחד תהיה דעה משלו, אז האם כדאי להפר את המצב הרגשי של בן הזוג?

ללא נקמה

נשים רבות נואשות ללמוד איך לחזור לבעליהן. לעולם אל תגרמי את בן הזוג שלך מתוך מרות, גם אם הוא פגע בך אנושות. אל תנסה לפגוע בנקודה הכואבת שלו על ידי הכנסת מריבות ישנות או מצבים שליליים לשיחה. יתכן שאם לא תנצלו צער, אז הנישואים שלכם יינצלו, אבל ברגע שייאמרו בתגובה מילים פוגעניות או יבוצע מעשה פוגע, אז יהיה סיכוי קטן מאוד לחיים טובים ביחד.

לעולם אל תנקום, ואם הבטחת לסלוח לבעלך, אל תזכיר על מריבות לאחר זמן מה.

כלל בסיסי

אם אינך יודע כיצד להתגבר על טינה כלפי בעלך, השתמש בעצה זו. אם סיבת הסכסוך לא הייתה בגידהבן/בת זוג, אבל רק בכמה פעולות שגויות ומילים מדוברות, אז יש צורך לנהל שיחת מניעה

ברוב המקרים, בני זוג בזוגיות נעלבים מהגסות שנאמרה בכתובתם. הסבר לבן/בת זוגך מה זה שריתק אותך.

יש כלל זהב: אם שום דבר לא עוזר להתמודד עם הרצון לריב, אז תעשה את זה, אבל רק בלי השפלות ועלבונות. כולם נשבעים, אי אפשר בלעדיו. לכל אדם יש את הרגשות שלו, החוויות, השקפותיו על החיים. ואפילו לאנשים שאוהבים זה את זה יכולים להיות מאות הבדלים והבדלי דעות.

איך לשרוד סכסוך?

טינה כלפי בעלך עלולה להרוס את נישואיך ומערכות היחסים שלך באופן כללי. אבל אם אחרי מריבה יש שאריות חזקות, אז תסתכל על בן הזוג שלך. האם אתה באמת רוצה להמשיך לחיות עם האדם הזה תחת קורת גג אחת, משפחה אחת? אם התשובה חיובית, אז אתה צריך להתחיל לעבוד כדי לשחזר את הקשר.

תקיפה

רוב הנשים המושפלות והנעלבות על ידי בעליהן אינן רוצות לסיים את נישואיהן. אבל אם אדם העז פעם להרים את ידו לאהובתו במהלך מריבה רגילה, אז לא יכול להיות שום שאלה של שחזור היחסים. עם זאת, חשוב להבין שהמין החזק יותר הוא אותם אנשים כמו נשים שיש להן רגשות, רגשות ואת גבול הסבלנות. אם בחורה מתחילה להכות את הגבר שלה, לעורר אותו לריב, אז באותו רגע היא הופכת מבן זוג או חברה לבן זוג. עם זאת, כלוםלא מצדיק את הבחור שהצליח להחזיר מכה למכה. גם אם האשמה בפרובוקציה מוטלת כולה על האשה.

במקרה זה, רק סיום מיידי של הקשר יכול לעזור לשרוד את הטינה נגד בעלה.

מריבה רצינית

לאחר סכסוך, אתה צריך לדבר עם בן/בת הזוג שלך - עצה פופולרית מפסיכולוגים. טינה כלפי בעלך תייסר אותך אם לא תנקד את כל ה"אני" בזמן. זכרו שלא מדובר על סכסוך ביתי פשוט, אלא על מריבה רצינית המובילה לפירוק נישואים.

אם אתה מבין שגבר באמת מוכן להקשיב לך ולשנות, אז לדבר במקרה הזה תהיה התרופה הטובה ביותר נגד טינה. אבל לפני שאתה מביע את חוסר שביעות הרצון שלך מבן הזוג שלך, עדיף לכתוב אותם על פיסת נייר ולאחר מכן לקרוא אותם כמה פעמים.

שיטה זו מאפשרת לך "לשפוך את נשמתך" ולא לפחד שמישהו יגלה את האמת של חיי המשפחה שלך. זה יהפוך לך הרבה יותר קל ברגע שתדבר על הנייר. לפעמים, לאחר קריאת מה שכתוב, מריבות וטינה נראים לא כל כך נוראים וקטלניים. לפעמים בנות פשוט שורפות רשימה של תלונות ומעדיפות לא לדבר עם בעלן על הנושא הזה, שוכחות וסולחות על הכל.

ככלל, תלונות המובעות כלפי הבעל יכולות להיות בלתי מוצדקות ומוגזמות. לכן, לפני שאתם ניגשים לעשות סדר, מומלץ לדעת בבירור מהי אשמתו של בן הזוג - קונקרטי, ולא מופרך.

עבור לפיוס

“אתמול רבתי עם בעלי. אבל הוא סיפר לי הרבה דברים מגעילים, כפי שאמרתי לו. עכשיו אני ממורמרעל הבעל. מה לעשות? האם כדאי להתפשר, או שצריך לחכות להתנצלות ממנו? , - חשוב להבין שלא כל הנשים מוכנות לקבל את המצב כפי שהוא באמת.

גם אם אתה מדמיין שבן הזוג שלך באמת פגע בך, אז אתה צריך לתת לו זמן לחשוב על כל המצב. כמובן, טינה כלפי בעל יכולה להיות הרבה יותר חזקה מהיכולת להתאזר בסבלנות ולהמתין כמה שעות או ימים.

תחילה תן לבן/בת הזוג שלך לעלות קודם כדי להתנצל ולחזור בתשובה. כשהוא עושה את הצעד הראשון לקראת פיוס, אל תראה לו את האופי שלך. בעלך מצא את הכוח לדרוך על צוואר הגאווה. זכור שרק אדם חזק יכול לסלוח, אז למד את האמנות העתיקה הזו.

זה יכול להיות מאוד קשה לעבור על ה"אני" שלך - אבל יום אחד תבין כמה קל יותר לחיות בלי הגאווה והאנוכיות שלך. תן לכינוי "אנחנו" להישמע לעתים קרובות במשפחה שלך, ואז מספר המריבות יפחת.

אם בן/בת זוגך לא העז לגשת קודם, אבל אתה רוצה לעשות שלום, תצטרך לפעול באופן עצמאי - בנחישות וללא היסוס. ברוב המריבות היומיומיות, שניהם אשמים תמיד - האחד, כי לא הצליח לשלוט בעצמו, והשני, כי הוא לא מסוגל להתרחק מהקונפליקט ולשתוק כשצריך. פנה לבעלך והצע לשיחה רצינית. הסבר מה פגע ופגע בך בתמורה לגילויים ממנו. תן לבן הזוג לדבר בפה היכן שעשית טעות. כאשר כל הנקודות מעל "i" הןבמקום, יש צורך בפתרון משותף לסכסוך.

מה לגבי רמאות?

בגידה קשה מאוד לסלוח, ולפעמים בלתי אפשרית. בגידה תמיד גוררת, אם לא גירושין, אז מגורים משותפים, אבל למען ילדים, הלוואה משותפת, משכנתא או הורים ותיקים שאולי לא ישרדו את הפרידה. במקרה זה, נשים רבות תוהות כיצד לסלוח לבעלה על עלבון ובגידה?

• ראשית, כל בחורה רוצה להבטיח שבעלה לעולם לא יבגוד בה שוב - לא פיזית ולא נפשית.
• שנית, חשוב ללמוד לסמוך על הגבר שלך. העצה הזו מתייחסת לאותן נשים שהסכימו לסלוח על בגידה, אבל במשך חודשים רבים, ואפילו שנים, זוכים להן על טעותו, הן משתחררות לעבודה עם כאב ומתח.

אם קיבלת את בן/בת הזוג שלך, הסכמת שלעולם לא תיזכר בבגידה, אז ככה זה צריך להיות. אם אינך יכול להתגבר על הטינה שלך כלפי בעלך, אז במוקדם או במאוחר תהפוך להיות האשם בגירושים. וזאת למרות שפעם בן הזוג פגע בך בבגידה.

תארו לעצמכם שהייתם יכולים לחיות עם הגבר הזה תחת קורת גג, בידיעה שיום אחד הוא מעדיף אישה אחרת במקום אתכם? אם יהיה קשה להתרגל לרעיון הזה, אז עדיף לא להסכים לשיקום הנישואין. אז תחשוב רק על דבר אחד - איך לנקום בבעלך על העבירה.

אבל בגידה בתמורה לא תביא לך סיפוק. להיפך, אתה תרגיש אפילו יותר גרוע - מושפל ושפל.

למד לסלוח

לא כל הנשים יודעות איך להתמודד עם טינה כלפי בעלן. הפסיכולוגיה, יחד עם הדת והפילוסופיה, מלמדת אנשים לסלוח. טינה לאחר מילים מדוברות, מריבות או קונפליקטים הופכת אותך לפגיע וחלש. אתה מבזבז זמן יקר בעימותים חסרי טעם, ולאחר מכן מהרהר בלי סוף על מה שנאמר או נעשה במהלך סכסוכים. כמובן שאם מריבה התגלגלה למאבק או אלימות מוסרית, אז עדיף למחוק אדם כזה מחייך.

קונפליקטים מקומיים נפתרים בקלות, במיוחד אם אתה מבין שרובם נולדים בגלל קשיים כלכליים, אחריות הורית, מחלה או ציפיות גבוהות. נישואים הם המקום שבו שני אנשים מוכנים לתמוך אחד בשני ולצמוח יחד. אל תתנו לגאווה שלכם, לרגשות שלכם או לחוסר היכולת שלכם לשלוט במזגכם להרוס את מערכת היחסים שלכם. למד לסלוח, גם אם זה אומר לדרוך על עצמך כדי לעשות זאת.

אל תתנתק

הטינה שיושבת בפנים יכולה להפוך להרסנית, שם ניצוץ אחד יוביל לפיצוץ ענק. גם אם בעלך העליב או השפיל אותך, אמר או עשה משהו מאוד לא נעים, אז אל תיתן לרגשות שלך להשתלט.

תאר לעצמך מצב שבו אמרת כמה מילים לבעלך על העבירה, הוא התנצל, והקשר חזר לקדמותו. אבל משהו במעמקים ממשיך לייסר ולייסר אותך, ומאלץ אותך לחזור כל יום למצב הקונפליקט הזה. בקרוב הרגשות הללו יתפתחו למשהו נוסף, ויהפכו אישה בטוחה בעצמה לאישה אובססיבית וחסרת איזון רגשית.אִישִׁיוּת. כל דבר של מה בכך ילווה במריבות ועוד "אתה זוכר את הפעם האחרונה שאמרת/עשית?"

היכן לברוח מהמחשבות

הדרך הטובה ביותר להתמודד עם טראומה היא עבודה. ולא בהכרח בינוני, לשם אתה צריך ללכת 5 ימים בשבוע. בעבודה, אתה יכול להתכוון לכל פעילות - תחביבים, ספורט, נסיעות וקניות.

העסיק את המוח והגוף שלך במשהו, הסר את דעתך מהמחשבות המכילות הכל שלך, כדי להחזיר לעצמך את הביטחון במערכת היחסים שלך ולא להתעכב על טינה. על ידי חשיבה מתמדת על דברים שליליים, אתה מושך רק אירועים שליליים לחיים שלך.

סקור עד כמה חמורות התלונות שלך. האם תוכל לחיות איתם בעתיד? למה החלטת לסלוח לבעלך? האם תוכל לקבל את התנצלותו בעתיד? מייפתם את המצב? האם אתה רוצה שירחמו עליך אחרי ריב? האם יש לך הרגל לחפש את האחראים לכל קונפליקטים?

מענה על שאלות אלה יכול לעזור לך להבין את החשיבות והחומרה של התלונות שלך. אם אתה מבין שהמצב לא שווה לבזבז את אנרגיית החיים שלך, אז האם יש צורך לזכור ולהתעכב על קונפליקטים מהעבר?

אין אנשים מושלמים

לכל אחד יש את הזכות לטעות. כנראה גם איפשרת פעם לרגשות שלך להשתלט - אהובים נעלבים, פגעו בהם. מישהו עדיין נוטר טינה כלפיך, אבל השאר סלחו ושכחו את כל התלונות הישנות.

אם בעלך עשה טעות, אז תן לו את ההזדמנות לתקן הכל. אל תציגתתנהג כאילו אתה האדם היחיד בעולם שנפגע או לפחות לא נעים. אם כל הקונפליקטים והמריבות אינם שיטתיים, לעומת זאת, כמו עלבונות, אז תן לבן הזוג שלך להתנצל, להסיק מסקנה, להסיר ניסיון חיים מהמצב ולנסות לעולם לא לחזור על אותה טעות שוב.

כלל זה צריך להיות נתמך על ידי נשים שבמוקדם או במאוחר מסוגלות לומר כמה מילים גסות או לעורר בן זוג לסכסוך. כאשר תלמד לסלוח ולשכוח כל שליליות, בסופו של דבר תהפוך לאדם מאוזן יותר וחביב יותר, שמוקף באנשים שמוכנים לקבל התנצלויות ולא להיזכר במריבות.

לסיכום

אם אתה רוצה לחיות באושר בנישואין, אז למד לשלוט ברגשות שלך, להיות מוכן ללמידה מתמדת בתוך המשפחה, לצבור ניסיון חדש. אבל הדבר הכי חשוב בזוגיות הוא היכולת לשכוח תלונות ולא לתת להן להתיישב בראש שלך. במקרה הטוב תמצאו סכסוכים וחילוקי דעות קבועים במשפחה, ובמקרה הרע, טעם לוואי לא נעים ממריבות קבועות, מצב רגשי מתערער, נישואים הרוסים.

זכור שטינה לעולם לא יכולה לשנות את האדם שפגע בך. התחושה הזו תישבר, תהרוס רק אותך מבפנים. אם בן הזוג הבין את האשמה ומוכן להשתנות עם הזמן, אז תנו לו הזדמנות שנייה, אבל שחררו את כל המחשבות השליליות מהנפש והלב, היפטרו מהצער, למד לסלוח ולהיות סובלני כדי להחזיר את הישן מערכת יחסים.