נער והורים: יחסים עם ההורים, קונפליקטים אפשריים, משבר גיל ועצות מפסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:24

בצדק ניתן לייחס את גיל ההתבגרות לתקופות ההתפתחות הקשות ביותר. הורים רבים חוששים שאופיו של הילד ידרדר, והוא לעולם לא יהיה אותו הדבר. כל שינוי נראה גלובלי וקטסטרופלי. תקופה זו לא בכדי נחשבת לאחת הקשות ביותר בהיווצרותו של אדם. בגיל 14-16 מגיע הזמן להתפתחות מהירה של האישיות, סדרי עדיפויות, השקפות, אמונות משתנים, מתגבשת השקפת עולם אינדיבידואלית.

תקופה זו גם אחראית בדרך כלל לאהבה הראשונה, שמותירה חותם משמעותי על החיים. מקבל את החוויה של לחיות רגשות למין השני, אדם מתחזק, לומד לקחת אחריות מלאה על חייו.

קשר עם ההורים

אבא ואמא הם דמויות משמעותיות עבור ילד. הם לא רק מעבירים ידע על העולם, אלא גם מלמדים את הדברים החשובים ביותר שהופכים נחוצים בחיי היומיום. מה פסיכולוג יכול להגיד?הורים לנער? בוא ננסה להבין את זה.

מאפיינים פסיכולוגיים של נער

הורים לילדים מתבגרים חייבים להיות מוכנים לעובדה שהילד האהוב שלהם בשלב מסוים מתחיל להראות את אופיו. תקופת המעבר מאופיינת במספר ביטויים שאינם תמיד לרוחם של אחרים. בילדים בגילאי 13-15, נצפית לעתים קרובות מה שנקרא התנהגות מחאה. הם נוטים לעשות הכל בהתרסה רק כדי לא לעמוד בציפיות של מבוגר. עבודה עם הורים לבני נוער היא רק לנסות להבין את הילד שלך, ולא לשפוט אותו על כל פסול.

אסור להתערב בביטוי עצמי, ברצון להכיר את עצמו. אחרת, אתה יכול לקלקל את הקשר עם בנך או בתך לזמן רב.

הצורך לעמוד על דעתו

זה מונחת על ידי הטבע עצמו. בלי זה, אי אפשר לגדול, להרגיש כמו אדם משמעותי באמת. אם נער לא יכול ללמוד להגן על עמדתו שלו בזמן, הוא יתחיל לעשות זאת מאוחר יותר - בגיל ההתבגרות. זה לא נדיר שצעירים או נערה, הנכנסים לבגרות המוקדמת, עדיין לא פותרים את בעיות הילדות שלהם. ואז כולם היו צריכים לסבול: עצמם, המחצית השנייה הפוטנציאלית וכל הסביבה הקרובה. חוסר שביעות רצון אישי משפיע בהכרח על היכולת להסתדר עם אנשים, מעורר קונפליקטים בעבודה. גם חיי המשפחה לא מסתכמים.

התנגשויות אפשריות

ברוב המקריםעימות פתוח הופך לבלתי נמנע. העובדה היא שנער רוצה להיפטר מהגנת היתר של מבוגר, והורה עדיין רוצה לעתים קרובות לשלוט בכל צעד של ילדו הבוגר. במקרה הכללי ביותר, נוצרים מספר מצבי קונפליקט שמחמירים משמעותית את היחסים.

תחושת אי מימוש

זה לא נדיר שמתבגר מוטרד מהמחשבה שהוא לא מסוגל לעשות מה שהוא רוצה. אחרי הכל, כדי לממש את הרצונות היקרים, אתה צריך כסף, הבנה ברורה כיצד לפעול, לאן לכוון את המאמצים שלך. זה גם לא מזיק להיות עם ביטחון עצמי כדי לא לבטל את הדרך המיועדת, לא לעצור מול הקשיים שעולים. תחושת חוסר הגשמה יכולה לרדוף אותך זמן רב עד שתבין את הערך שלך.

משאלה לחופש

המלצות להורים למתבגר מסתכמות בעצם להפסיק להתנשא על ילדם בכל דרך אפשרית. התנהגות כזו ממש מקוממת את הילד: הוא לא רוצה להרגיש יותר קטן, כך שמתקבלות החלטות חשובות עבורו.

הרצון לחופש הוא כל כך חזק שנער מוכן להיכנס לעימות פתוח, רק כדי ללמוד איך להגן על עמדתו שלו. למעשה, זו הדרך היחידה לפתח נקודת מבט משלך בכל נושא. אחרי הכל, אם אתה תמיד שואף לעמוד בציפיות של אחרים, יהיה קשה מאוד להשיג את המטרה שלך.

משבר גיל

בשלב מסוים, הנער פתאוםמבין שהסובבים אותו הפסיקו להבין אותו. העובדה היא שהוא רוצה להרגיש בטוח בעצמו, אך יחד עם זאת הוא מפחד לעתים קרובות להיות במצב קשה שממנו הוא לא יכול למצוא מוצא בעצמו. את משבר גיל ההתבגרות חווים רבים בצורה אלימה מאוד. זה לא מקרי: היווצרות האישיות לא יכולה להתרחש בתנאי חממה.

להרגיש בוגר

הצורך בהכרה בייחודיות של האדם מגיע קודם כל אצל נער. נדמה לו שהוא יודע הכל ולכן חייב לפעול באופן עצמאי, מבלי לשאול בעצת זקנים. בגיל 14-16, מעטים האנשים שחושבים על ההשלכות של מעשיהם.

תחושת הבגרות עוזרת ליצור הערכה עצמית נאותה, לקבוע את המטרות המיידיות שלך ולהתחיל לעבוד למען העתיד. עם הגישה הנכונה, אתה יכול לבנות ביטחון עצמי, לעזור לילד להיות עצמאי.

פיחות ואנטגוניזם

בני נוער מתנהגים לעתים קרובות בצורה לא נכונה. העניין הוא שהם עדיין לא למדו לשלוט בהתנהגות שלהם. הרי יישוב סכסוכים מצריך מהפרט בשלות רוחנית מסוימת, יכולת ניתוח המצב. מה צריכים הורים למתבגרים לעשות אם ילדם יצא מכלל שליטה? קודם כל, אתה צריך לגלות סבלנות והבנה. ילד בוגר מתנהג רע, לא מתוך פגיעה, אלא פשוט כי הוא לא יכול לפעול אחרת. אנטגוניזם ופיחות הם כלים הכרחיים כדי לגלות את החוזקות שלך, להגיע להכרהייחוד משלו.

עצות מפסיכולוגים כיצד להשיג הבנה הדדית

לעתים קרובות מאוד מבוגרים מגלים שהם לא יכולים לשלוט בהתנהגות הילד הבוגר שלהם. הילד מתחיל לפתע לתת תגובות בלתי צפויות כל כך שגורמות לאב ולאם לאחוזים בראשם, ולחפש כל הזמן דרכים חדשות לפתור את הבעיה. לפעמים זה יכול לקחת שנים. המלצות להורים לבני נוער, ככלל, מסתכמות בניסיון למצוא מכנה משותף עם ילדם. אילו צעדים עלינו לנסות לנקוט כדי להשיג זאת?

הבנה

זה נחוץ תחילה. זה משהו שבלעדיו לא תהיה מערכת יחסים תקינה בין הורים לילד. ייעוץ להורים לבני נוער משפיע בעיקר על שינויים בהתנהגות ובתפיסה. אתה צריך להפסיק להתייחס לבן הבוגר שלך כמו קטן. אתה לא יכול להגיד לבת שלך שאתה אוסר עליה לעשות משהו. היא עשויה להחליט שאתה פשוט לא מכבד את דעתה ולא רוצה לקבל אותה. הבנה היא דבר חשוב ביותר. זה לא יווצר מעצמו אלא אם המתבגר וההורים יתחילו להתאמץ בזה.

חשוב מאוד לשאוף לשים את עצמך במקומו של היריב, כדי להיות מסוגל להחדיר את המניעים שלו. רק במקרה זה יש אפשרות לדו קיום הרמוני. כדי להיכנס לדיאלוג סודי עם נער, אתה צריך להתאמץ מאוד. ברוב המקרים, ילדים בגיל זה הופכים להיות מאוד זהירים, לא חברותיים וחשדנים.

ממסדאמון

מערכת היחסים בין נער להורים יכולה לעבור שינויים משמעותיים לאורך זמן. בחלק מהתקופות תהיה עלייה בהבנה ההדדית. בפרקי זמן אחרים, להיפך, החרדה והחשדנות יגדלו. הסיבה לכך היא שהעולם הפנימי של צעיר או נערה הוא מאוד לא יציב. הם באמת מודאגים מהשינויים שמתרחשים, הם יכולים לבלות שעות שקועים במחשבות מטרידות. נער נדיר מובחן בביטחון עצמי. לכן אל תמהר לכפות עליו את דעתך.

תחומי עניין משותפים

היחסים בין נער להורים תלוי במידה רבה בחוכמתם של האחרונים. אם מבוגרים יכולים להפוך לחברים הכי טובים של ילדיהם ולתת קצת תמיכה, אז הילד תמיד ישתף אותם במחשבותיו ובהרהורים שלו. חשוב מאוד בכל דבר לנסות להדגיש את האדישות ואת הרצון האמיתי לעזור. כאשר יש תחומי עניין משותפים, ניתן למצוא גילויים מסוימים. רק במקרה זה, הנער ינסה לחלוק את חוויותיו. כשיש עסקים משותפים, זה מקרב אותך להפליא, יוצר תחושה שאתה לא אדיש למעגל הפנימי שלך.

דחיית ביקורת

לעתים קרובות מאוד, רוב ההורים עושים את אותה טעות - הם מנסים לנמק עם ילדיהם בביטויים קשים. כמובן, יש צורך להזהיר מפני טעויות, אבל זה חייב להיעשות בזהירות רבה, מנסה לא לפגוע באדם בשום צורה. נער והורים לרוב לא מסתדרים, זה לא מפתיע. יש צורך לוותר על ביקורת כדי להצליח לתקן בעתיד.בנה מערכות יחסים, קח אותם לרמה אחרת.

כשאנחנו מדברים רע על טובת הילד, אל מקבלים את החברים שלו או את הדרך שבה הוא רואה את העולם, אנחנו פוגעים בו בצורה כלשהי. לפעמים האושר של ילדם תלוי ישירות בהתנהגותם של הוריו של נער. עדיף לשתוק שוב כדי לנסות לא לפגוע או להעליב את בנך או בתך.

אימוץ האינדיבידואליות

חשוב מאוד שבני נוער יקבלו כבוד, שיתקבלו כפי שהם באמת. אמון הוא הכל. קבלת האינדיבידואליות מבוססת על העובדה שאדם מבוגר מוותר על הרעיון של איכשהו ליצור מחדש את ילדו. אם מנתחים את המצב, אז זה רעיון די אבסורדי. נער והורים לרוב תופסים זה את זה כצדדים סותרים. אין צורך לריב עם ילד בוגר, זה לא יוביל לביסוס הבנה. תבין, הוא רוצה שיכבדו אותו. גבר או נערה צעירים מוכנים לחפש חסד בכל האמצעים הזמינים.

אתה לא יכול לפעול בצורה הנחיה. סביר להניח שנער לא ירצה לציית לך, כי הוא כבר גיבש דעה משלו בנושאים חשובים. בני 14-17 מעוניינים להתייעץ. העלאת אינדיבידואליות באדם היא בדרך כלל לא קלה. לשם כך יש צורך לשמור על עצמאות בו, לאשר התחייבויות מועילות שיכולות להוביל להצלחה. הורים צריכים לעשות זאת בצורה לא פולשנית כדי לא לעורר התפתחות של תגובה הגנתית.

בזמןsupport

למרות שנער שואף להפגין את החופש שלו בכל דבר, למעשה הוא עדיין תלוי במידה רבה במבוגרים. נדרש מאמץ רב כדי ללמוד להיות עצמאי. ההורה צריך להיות מוכן לספק תמיכה בזמן, כי ייתכן שיהיה צורך בכך בכל רגע. כאשר ילד יודע שאינך אדיש לבעיותיו, סביר יותר שהוא יסכים לקבל עזרה. אך גם במקרה זה, מומלץ לפעול בזהירות כדי לא לפגוע בשוגג, לא לגרום סבל נוסף. העניין הוא שבני נוער לא יכולים לסבול שמרחמים עליהם בכלל. ילד בוגר מפחד להיראות חלש, לספוג גינוי של בני גילו. מסיבה זו, הוא ינסה להפגין את עצמאותו בכל דבר.

לכן, לגדל נער זה קשה מאוד. ההורים נדרשים להקפיד על עדינות מסוימת, להיות אחראיים וטאקטים. אתה לא יכול פשוט לכפות את הרצון שלך על בנך או בתך, נסה לדבר בדיוק עם הקטנים.