אני שונאת את חמותי: סיבות, עצות מפסיכולוגים, ביקורות

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:24

"אני שונא את חמותי" הוא נושא נפוץ בפורומים משפחתיים, ולא בכדי. יש הרבה אנקדוטות על מערכת היחסים בין שתי נשים, אבל בחיים הכל הרבה יותר דרמטי. מריבות עלולות להוביל לגירושים, ולכן נשים רבות סובלות בשתיקה ככל יכולתן, וחלקן, פחות גמישות וסובלניות, עושות מלחמה אמיתית עם אמו של בעלן. "אני שונאת את חמותי, מה עלי לעשות?" - עם שאלה כזו, נשים מגיעות לפסיכולוג משפחה על מנת לשמור על יחסים עם בן הזוג.

למה זה קורה?

בגידול בנה, החמות ראתה בו לא רק ילד, אלא את הגבר האידיאלי שלה, שעליו חלמה כל חייה. גם אם בת הזוג שלך במציאות רחוקה מהרעיונות של גבר אידיאלי, הוא הטוב ביותר עבורה. החמות שמה לבנה לא רק אהבה, אלא גם שאפתנות. היא כבר השיגה את הטוב ביותר עבורו.בחורה שמתאימה לרעיון שלה של אישה אידיאלית. ובוודאי שהחותנת תתנגד אם לנבחר מהבן יש ילד מנישואיו הראשונים. אז המציאות לא עונה על הציפיות, מתחיל השיר המרכזי של החמות: "לא רציתי בשבילך אישה כזו". היא מתחילה להטריד את כלתה, לנדנד ולשחק בחולשות. זה מה שקורה בחיי היומיום:

1. חלוקה קבועה בין איש אהוב - בן ובעל.
2. הבהרת יחסים מהסדרה "מי המאהבת של הבית".
3. דעות שונות על גידול ילדים, כאשר סבתא עומדת בין בנה, כלתה ונכדה, ומכתיבה מה, איך ולמי לעשות.
4. דעות שונות על חיי משפחה, מטלות בית ובילוי.
5. דעה קדומה כלפי אשת הבן, אם הוא מבקר אותה כל הזמן ומשווה אותה לאמו האהובה.

טעויות של האישה

בואו ננתח את הטעויות העיקריות שנשים עושות לרוב:

• תלונות רבות לבת הזוג על יחסה השלילי של האם וניסיונות ליצור קונפליקט שיציג את הכלה באור חיובי. מצב עניינים זה לא רק שלא ישפר את המצב, אלא גם יעורר גל חדש של סכסוכים.
• שפה גסה, קללה כלפי החמות בנוכחות בעלה ולא רק.
• משחק לראווה, מפגין רגשות מול החמות. סוג זה של התנהגות בקושי יכול להיקרא בוגר.
• ניסיונות מתמידים ואובססיביים לרצות.
• תוכחות כשמריבות עם בעלה, שאמו גידלה אותו ללא הצלחה, הפכה אותו למפסיד והכל באותה רוח.
• רכלו על החמותעם שכנים וחברים.
• הפרדת הנכדים מסבתם.

איך לעצור עימות?

אם גם אתה חוזר כל הזמן: "אני שונא את חמותי", העצה (מה לעשות) מגיעה משפתי המומחים באופן הבא:

1. זכור כי הנשק העיקרי שלך נגד התקפות קאוסטיות של חמותך הוא טקט ונימוס. תישאר רגוע ואל תיתן לה לעצבן אותך. אם אתה מנומס, לא תהיה לה ברירה אלא להפסיק לתקוף.
2. שום דבר לא מפגיש שני אנשים כמו תחומי עניין משותפים. הזמינו את אמא של בעלך לקניות, לבית קפה או לקולנוע, או לשיעורי אירובי. אולי, עמוק בפנים, חמותך לא רוצה להזדקן ורוצה לבלות יותר זמן עם אנשים צעירים יותר.
3. המלחמה עם אמו של הבעל אבודה מראש, גם אם האם עצמה מרבה לקלקל את חייו של בן בוגר, והוא לא מדבר עליה יפה. מותר לו לעשות את זה, אבל לא לך. אמא גרה איתו כל חייו. התלונות שלך על חמותך יהרסו את חיי המשפחה, לא את מערכת היחסים שלהם אחד עם השני.
4. אל תנסה לקחת את כף היד מאמא. זה טיפשי. למה אתה צריך להיות אחראי? את לא אמא, אלא אישה אהובה. הם רצים לנשים כמו "אמא" לנחמה, לתמיכה ועזרה, ואז הולכים לאחרים כדי לאהוב אותן ולנצח, להפתיע, לתת מתנות. נשים שהופכות ל"אמהות" לגברים שלהן נידונות להסתפק במעט מאוד מהן: לשמוח כשהוא אוכל בורשט וליהנות מזרים צנועים על8 במרץ, ובינתיים הם צריכים להשקיע הרבה יותר ביחסים האלה. כן, וגברים לידם הופכים לחלשים וחסרי אונים. אז תני לאמא להיות אמא, אל תתערבי בקשר ביניהם.
5. לא משנה מה חמותך אומרת לך, לא משנה איזו עצה חשובה היא נותנת, בכוחך להתעצבן על כך, או להקשיב, להנהן ולעשות כראות עיניך.
6. קבל את העובדה שאמא של בעלך לא נלחמת נגדך באופן אישי. היא לא רואה בך את אשת בנה, אלא יריב על תשומת הלב והאהבה שלו. החמות חושבת שהיא כבר לא צריכה את בנה, מתחילה למשוך את תשומת לבו בכל דרך אפשרית עם התקפי לב, חלון שבור או משהו אחר שמספיק לפנטזיה. זהו ביטוי שכיח של קנאה המתרחש כאשר אדם חסר אהבה. ככל שיהיה לך קל יותר להתמודד עם זה, כך ייטב. תתקשרי לאמא של בעלך, התייעצי איתה אפילו להצגה. יותר חשוב שהיא תרגיש את הערך שלה. שאל על בריאותה, מה היא עשתה במהלך היום, ספר את החדשות הטובות. הדבר הקטן הזה יכול להחליק באופן משמעותי את הפינות החדות במערכת היחסים שלכם.
7. שבח אותה ואת בעלה. עוד דבר קטן ונחמד - ערמומיות של נשים וללא הונאה. החמיאו לפשטידות שלה, תגידו שלעולם לא הייתם מכינים אותן בעצמכם, תעריכו את השמלה או החולצה שלה, והודיעו לה עד כמה הערכתם את העצה לגבי הסוודר של בנה. השבח את בעלך, איזה אבא נפלא, דואג, נפלא הוא, חרוץ, ואכן איש חלומות. ולעולם אל תעשה את ההיפך: התלוננות על בעלה גורמת לחמות להבין שהיא אמא רעה ולא יכלה לגדל אישה ראויהאיש. ככל שתתני יותר מחמאות, הקשר ישתפר מהר יותר, רק הכנות חשובה.
8. גם החמות היא אישה. בוא אליה עם פרחים, סוכריות, פירות או מה שהיא אוהבת.
9. אל תפריע למערכת היחסים עם אם ילדיו של הבעל - הם לא אשמים בכלום. הרי גם החמות הכי רעה בעולם היא רק סבתא בשבילם. תן להם ילדות מאושרת, לא זיכרונות של לחימה מתמדת.
10. אל תתייחסו לאישיות ואל תגיבו להעלבות, רק הסכימו כדי לא להסלים את הסכסוך עוד יותר.
11. אל תהיה גלוי מדי עם חמותך. זכור שהיא יכולה לשים הכל לטובתה בריב הראשון עם בעלך.
12. אל תתכנן נקמה עם קרובי משפחה אחרים.

האם בן הזוג צריך לדעת?

שאלה נוספת שמדאיגה נשים: "האם בעלי צריך לדעת שאני כל הזמן בלחץ, ואני שונאת את חמותי?". מה עלי לעשות, לספר לו על זה או לא? אנשי מקצוע ממליצים על הדברים הבאים. אם אלו דברים מינוריים, אז אסור לדבר עליהם. תאר לעצמך איך בן הזוג שלך יהיה אם תתחיל ללחוץ עליו משני הצדדים. אתה רק צריך לרמוז לשיחה גלויה עם אמך אם ההתקפות של החמות נמשכות יותר מחודש ברציפות. עם זאת, אם יש לו עצמו מערכת יחסים גרועה עם אמו, סביר להניח שהוא לא יצטרך לחכות לעזרה. אתה צריך לפתור את הבעיה בעצמך.

חמותה היא אמא

אם כל יום אתה אומר לעצמך: "אני שונאחמות, "- תחשוב על זה: היא גם אמא. אולי פנאטית מדי, אבל אמא. מתישהו תהיי גם חמות או חמות. לא משנה כמה רע, נורא, אולי היא מגעילה, האישה הזאת גידלה את בעלך, שאהבת את זה. אחרי הכל, התחתנת איתו, אז היא לא כל כך גרועה כמו שזה נראה במבט ראשון. רק בגלל שהיא אמא של בן הזוג שלך, אתה צריך להודות לה ולהפגין כבוד.

תחשוב על אמא שלך

"אני שונאת את חמותי ואת בעלי, כי הוא כל כך חסר עמוד שדרה, לא לוקח את הצד שלי, לא מגן, אני המשפחה שלו, אני, לא אמא שלי." האם אי פעם היו לך מחשבות כאלה? כן, ייתכן שיש לך סיבות אובייקטיביות רבות לכעוס על התנהגותו של בן זוג שלא עושה דבר בכיוון הזה. אבל תארו לעצמכם את הצד ההפוך של הסכסוך: האיש האהוב מעליב כל הזמן, משפיל את אמך בעיניך, איך זה? כנראה שגם אתה לא תאהב את זה, ולא תתאפק מלומר כמה מילים "חיבה" לבן הזוג שלך באופן אישי. אתה תיקח את הצד של אמא שלך, נכון? אז למה לבעל להתנהג אחרת כלפי אמו?

תעדוף

אני שונאת את חמותי, עצות "לנשום באופן שווה" כבר לא עוזרות, מה עכשיו? תחליט מה חשוב לך. יש לך את כל הזכות להרגיש שנאה אם אתה רוצה. אבל אתה יכול לשאול את עצמך למה אתה עושה את זה. הפעל מודעות, שליטה ברגשות ובמחשבות. תאר לעצמך, יום אחרי יום, אתה אומר לעצמך "אני שונאחמות, "מה מקבלים בתמורה? הגלילה המתמדת של מחשבות שליליות בדיאלוג הפנימי מחמירה את המצב הפיזי והרגשי. כבר הוכח שמחלות רבות מבוססות על טינה, כמו סרטן. בפסיכולוגיה, ישנו סעיף שלם המוקדש למחלות ולמקורותיהן הפסיכולוגיים. הקטע הזה נקרא "פסיכוסומטיה". אם תחזור כל יום: "אני שונאת את חמותי", ועצות של פסיכולוגים שאתה צריך לנסות בניית מערכות יחסים מעצבנת אותך, אז אתה קודם כל פוגע בעצמך ובגוף שלך, זה אותו דבר כאילו זרקת גוש עפר על אדם אחר, אולי זה לא יגיע לנמען, אבל מובטח לך ללכלך את הידיים שלך.

חוץ מזה, אל תחשוב על עצמך, תחשוב על בעלך. איך זה משפיע עליו? גבר נושא בהתחלה בנטל גדול של אחריות: הוא מפרנס כסף, אבא, בעל, כל המשפחה מצפה ממנו למשהו. איך זה בשבילו, חוזר מהעבודה, לשמוע שוב: "אני שונא את חמותי, אמא שלך נוראית, שוב רבנו, אתה יודע, אבל הנה היא…". באמת אין לך על מה לדבר, חוץ ממריבות, ולבעלך אין בעיות אחרות? האם אתה רוצה שאמא שלו תעזוב את חייך, או שהכל במשפחה יהיה רגוע?

הוריד את הכתר הדמיוני

אם המשפט "אני שונא את חמותי" הפך למוטו שלך, אז אתה עדיין רחוק מיחסים משפחתיים הרמוניים. שאל את עצמך מדוע אמו של בעלך לא כל כך מצאה חן בעיניך. כמובן, אתה יכול לעשות רשימה שלמה שלחמישה עמודים, אבל קבל את העובדה הפשוטה שהסביבה בכלל לא חייבת לנסות לרצות אותך ולחיות לפי הכללים שלך, לעמוד בסטנדרטים מסוימים של התנהגות או לעמוד בציפיות. אם אתה חווה כל הזמן רגשות שליליים ביחס לחמותך, מוצא פגם במעשיה, נאחז במילים ומתלונן בפני בן הזוג שלך, אתה מתנהג בדיוק כמוה. אתה אותו דבר אם אתה אוהב את זה או לא. אם אתה רוצה להתחיל דיאלוג, נסה להיות סובלני כלפי חמותך.

מה צריך גבר לעשות?

אם אישה שונאת את חמותה, אז, קרוב לוודאי, יש אנדרסטייטמנט ביחסים ביניהם. התבונן בהתנהגות של שתי נשים שאוהבות אותך. אם, מסיבה כלשהי, אמא שלך חושבת שאשתך לא מתאימה לך ומנסה לקרב אותך עם מישהו טוב יותר, אז תודיע לה שאין יותר טוב מאשתך, וזו הבחירה שלך. ובכן, אם מתרחשים קונפליקטים על רקע זוטות, דבר עם בן/בת זוגך ובקש ממנו לא לשים לב לקטיף של אמא.

דבר מלב אל לב

איך להפסיק לשנוא את חמותך? דברו מלב אל לב. צבירת טינה היא לא הדרך הטובה ביותר לצאת. נסו למצוא שפה משותפת, בקשו מחמותכם שתסלח לכם על משהו, תסבירו שאתם אוהבים את בנה, הודו לו על מי שהוא. בקש ממנה לומר מה היא לא אוהבת בך, דבר. זה יעשה לך טוב.

דיור נפרד

"אני שונאת את חמותי, אנחנו גרים ביחד, אני מנסה כמיטב יכולתי, ועדיין אני לא יכולה לרצות, זה לא בסדר, זה לא בסדר. בעלי עייף, וגם אני." אם התרחיש הזה מתייחס למערכת היחסים שלך עם אמו של בעלך,שיחות וויתורים לא עוזרים, אז האפשרות הטובה ביותר היא לעזוב. אם אין לך אפשרות לקנות דירה נפרדת, אז אתה יכול למצוא דיור בשכירות, ולבוא לאמא שלך לסוף שבוע. אל תאסור על בן זוגך לבקר את האם בזמנים אחרים או לתקשר איתה בטלפון. זה יחליק את הסכסוך. במידת האפשר, אל תפריע למערכת היחסים שלך עם חמותם של ילדים קטנים, מכיוון שהם לא צריכים להיות בני ערובה למריבות מבוגרים.

חמותה מוזהבת

אתה לא חייב לומר "אני שונא את חמותי" אם יש לה:

1. דירה משלו. אתה יכול לדאוג לעניינים שלך או לא, לדחות את זה לזמנים טובים יותר, לראות את הסרט האהוב עליך, להזמין משלוח אוכל בלי להטיל מוסר על כך שאתה טמבל ולא אכפת לך בכלל ממה שבעלך אוכל.
2. בן זוג. אמו של הבעל מתחילה להטיל אימה על משפחתו כאשר אין לה חיים אישיים משלה. אם החמות מסתדרת טוב במשפחתה, פשוט לא יהיה לה כל כך הרבה זמן לרגל אחרי בנה.
3. בת. ככלל, הבעיות של בתה של האם הן הרבה יותר קרובות ומובנות מאלה של בנה, היא זוכה ליותר תשומת לב.
4. אינטרס עצמי. אין צורך שאדם אחר יצותת ויציץ אם הוא מרוצה מחייו שלו. זה לא משנה מה זה יהיה: יוגה, כושר, שחייה, ציור, סריגה או עסק משלו.

שנאה לאחותו של הבעל

"אני שונאת חמות וגיסות" היא בעיה נוספתנשים נשואות רבות. אחותו של הבעל עלולה להפוך לבעיה כאשר מעורב חוסר ביטחון אישי, והאח היה הזכר היחיד במשפחה. במשפחה כזו, שבה הבן גדל ללא אב, הוא נאלץ לא פעם לקחת על עצמו תפקידים חברתיים גבריים אחרים: הוא בו זמנית בן, בעל ואח. האם רוצה לראות בו תמיכה שמעולם לא ראתה בגבר אם היא אוהבת את בנה. במקרה זה, היא עשויה לבקש ממנו כל הזמן לבוא, אפילו מסיבה קלה. ואם הקשר עם בן הזוג לשעבר לא צלח, והתכונות החיצוניות או אופיו של הבן דומים לאביו, אזי בסבירות גבוהה הוא יעמוד בפני תביעות מתמדות, לא משנה מה יעשה. כך, אישה נטושה, בודדה ומעורערת מביעה טענות לא כלפי בנה, אלא כלפי בעלה. בבנה היא רואה את התכונות של בעלה שלא התאימו לה. זה מביא לשערוריות תמידיות. אצל הבת, במיוחד אם היא בודדה כמו החמות עצמה, היא רואה את עצמה, את הבעיות שלה, את הציפיות שלה מגברים ודורשת שיעזרו לה כל הזמן. ובמקרה הזה, קשה מאוד להסביר שהגיסת היא ילדה או אישה בוגרת שאולי כבר יש לה ילדים משלה. בדמותה של החמות היא קורבן, והאח כגבר חייב לקחת עליה אחריות. התנהגות כזו מעוררת שנאה כלפי הגיסה. לא בגלל שהיא רעה, אלא בגלל שצריך לעזור לה על חשבון משפחה אחרת.

ביקורות

ביקורות של מי שניסו המלצות של פסיכולוגים ביחס לחמות מראות שהם עובדים. ברוב המקרים הכל חוזר לקדמותו לאחר שמשפחת הבעל מתחילה לחיות בנפרד ממנואמהות. הכי חשוב להתקשר לעיתים קרובות יותר ולהגיב ברוגע אם בן הזוג הולך לחמות. אז לא תהיה לה סיבה להרגיש נטושה ולא רצויה. עדיף אפילו אם ילדים ילוו אותו. זמן וסבלנות עוזרים להתקרב.

יכולות להיות סיבות רבות מדוע כלות שונאות חמות ולהיפך. אלו הם חרטות מצד אמו של הבעל, וחינוך, וחוסר סובלנות זה לזה. אבל לא משנה איך זה היה - זה קונפליקט דומה. אתה גם אומר: "אני שונא את חמותי"? העצות של פסיכולוגים מה לעשות, שנאספו במאמר, יכולות לעזור להתגבר על השליליות. עם זאת, הבחירה בשיטה היא שלך.