ביטויים שאסור לומר לילדים וכיצד מחליפים אותם

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:43

גידול ילדים הוא אחת המשימות הקשות ביותר לכל הורה. כל אחד רוצה שהילד שלו יגדל חכם, מצליח ובריא. כאשר מתקשרים עם ילד, לעומת זאת, 99% מהמבוגרים משתמשים בביטויים שיש להם השפעה רעה על היווצרות אישיותו ואישיותו. אילו ביטויים אסור לומר לילד ולמה?

אם תעשה את זה שוב, אני אעניש אותך

רבים אומרים את הביטוי הזה כדי להפחיד ילד, אבל בסופו של דבר הם לא עושים מה שהם הבטיחו. ככלל, ברגע האחרון זה הופך להיות חבל על התינוק. הילד מבין במהירות שהאיום אינו הגיוני, ומפסיק כלל להגיב למילים כאלה. אחרי הכל, ילדים צריכים לדעת שהורים עומדים במילה שלהם. לכן, האלטרנטיבה: הם אמרו - הם עשו את זה.

ברגע שהילד ייענש, הוא ישתדל לא לחזור על טעויותיו, כי הוא יידע שהוא יצטרך לשלם על ההתנהלות הפסולה. כאשר ילד מתנהג שוב לא נכון, ההורים צריכים לומר: "הזהרנו אותך מההשלכות, עלינו לקיים את ההבטחה שלנו."

עצור מיד, אני אספר למישהו על זה-אז

אישיותם של ילדים רק מתגבשת, היא מנסה להראות עצמאות ומקשיבה לפקודות, כי נימה מאיימת לא נעימה אפילו למבוגרים. זה אחד מ-10 המשפטים שאי אפשר לומר לילד: למה להחדיר בו פחד מדעת הקהל? זה לא יהפוך אותו לאדם עצמאי ועצמאי. פחד יוטבע בו ולכן, זה יתבטא במיוחד בגיל ההתבגרות. אלטרנטיבה: כדאי להיות מנומסים עם ילדכם, עדיף לדבר בכבוד על בסיס שווה איתו. הוא צריך לפתח תחושת ביטחון וכבוד כלפי עצמו. כשהילד כועס, בוכה, עדיף שההורה יגיד משהו כמו: "אני יודע שאתה עצוב עכשיו, נדבר על זה ברגע שתתעשת."

כמה אני יכול להגיד לך! אתה באמת לא מבין?

ככלל, הורים אומרים את הביטוי הזה, שלא ניתן לומר לילדים, כשהילד לוקח את של מישהו אחר, מתנהג בצורה שאינה מקובלת במקומות ציבוריים. במקרה זה, החלופה הבאה מתאימה: יש צורך להסיח את דעתו של הילד כך שישים לב למשהו מאוד מעניין והרבה מאוחר יותר יתחיל לדון בנושא. ותגיד ככה: "בוא נשחק ככה". תמיד עובד.

תן לי לעשות את זה בעצמי, אתה לא תצליח

כדי להבין אילו ביטויים אסור לומר לילד, כדאי לקחת בחשבון שביטויים כאלה מערערים את הביטחון העצמי. באמירת המילים האלה עם הכוונות הטובות ביותר, ההורים תורמים לחינוך של אישיות לא יציבה:אדם יתכנת מראש שהכל יכשל בו. ילד כזה צפוי לגדול חסר ביטחון, סגור בתקשורת וחוסר אמון באחרים. והדבר הגרוע ביותר הוא שילדים כאלה נידונים לכישלון. אם הילד הולך לעשות משהו בעצמו, אין צורך להפריע לו. חלופה: עדיף פשוט להגיד "נסה את זה בעצמך, ואם אתה צריך עזרה, צור קשר."

אתה לא יכול לעשות את זה, אתה ילדה (בן)

כדי להבין אילו ביטויים אסור לומר לילד, כדאי להוציא כל רמז לסקסיזם מהלקסיקון. בגלל הביטוי הזה נוצר יחס מעוות למין השני, מופיע סקסיזם. סטריאוטיפים מאוחסנים בתת המודע מהילדות המוקדמת. בהמשך, למשל, אדם לא יבחר במקצוע אליו הוא נוטה, הוא ילך נגד רצונותיו. זה יכול ליצור בעיות בתקשורת עם המין השני.

לכן, בתהליך החינוך, קודם כל, יש צורך בתמיכת הורים. בסופו של דבר, מי שעוסק בפעילות האהובה עליו מצליח. דוגמה נוספת: בכל הנוגע להיגיינה אישית, כמעט כל האמהות אומרות לבנות שלהן שהן צריכות להיות נקיות ומסודרות רק בגלל שהן נקבות. ומי אמר שבנים לא צריכים להתנהג באותה צורה? אז זה הביטוי החמישי שאסור לומר לילד.

חלופה: "אם אתה אוהב את זה, אני אתמוך בך" או "אתה צריך לשטוף." יש כאן רק כלל אחד: יש להחליף את המילים "ילדה" ו"ילד" במילה"יְלָדִים". אין צורך להדגיש את ההבדל בין המינים.

קח מה שאתה רוצה, פשוט תפסיק לבכות

זהו הביטוי השישי שאסור להגיד לילד. ברור שדמעות והתקפי זעם של ילדים הם לא מראה לבעלי לב חלש. אבל אתה יכול להתמודד עם זה. כאשר ילד נשאר לבד ומתוגמל על התנהגות כזו, במוקדם או במאוחר הוא יתחיל להשתמש בשיטה זו כדי להשיג את מה שהוא רוצה. הילד הופך למניפולטור, ואז ההורים צריכים לשלם על חולשתם הרגעית מהעבר.

אלטרנטיבה: העבירו את תשומת הלב של הילד לחפץ מעניין אחר ואמרו לו: "אני מבין שאתה באמת רוצה את זה, אבל אתה יודע שאתה לא יכול." אם הביטוי הזה לא עוזר, אתה צריך לעזוב את הילד כדי שההורים יוכלו להירגע. בסופו של דבר, זה נהיה משעמם להיסטריה בלבד.

זה של מה בכך

הביטוי השביעי שאתה לא יכול לומר לילד הוא פיחות החוויות שלו. הורים צריכים תמיד לזכור שילדים הם רגשניים מדי, הם קולטים את המתרחש אחרת, הרבה יותר קרוב לליבם. ומה שכל כך חשוב לו צריך להיתפס גם על ידי הוריו. כך נבנים מערכות יחסים מלאות אמון במשפחה. ובעתיד יהיה לילד קל למצוא שפה משותפת עם אנשים אחרים, הוא לא יפחד מדייטים, הוא יוכל להיפתח, לקחת סיכונים ולהשיג את מטרותיו.

ברגעים קריטיים, ההורים צריכים לתמוך בילד ותגיד לו: "כמו שאני מבין אותך, אתה כועס, אני אהיה כועס באותה מידה."

ובכן, אם אתה כזה, אני לא אוהב אותך

כאשר ביטויים כאלה מבוטאים, התינוק מקבל את ההרגשה שהאהבה מושחתת. הוא חושב שאוהבים אותו כל עוד הוא פועל לפי כמה כללים. כל תינוק זקוק לחיבה ולחום ללא תנאי, שלא ניתן להרוויח על ידי הישגים או התנהגות. הם שם כברירת מחדל.

הורים צריכים להסביר זאת, לדבר על כללי ההתנהגות שיבטלו טעויות. ילדים שבטוחים באהבה עצמית מוחלטת מחליפים עם הוריהם, חושפים בפניהם את רגשותיהם העמוקים ביותר. זה גם מגביר את הביטחון העצמי של הילד. כדי לעשות את זה בדיוק ככה, כדאי להשתמש באלטרנטיבה למשפט שאסור להגיד לילדים: "התנהגת רע, אבל בכל זאת אני אוהב אותך מאוד."

כל הילדים נורמליים, אבל שלי זה…

כאשר תוהים כיצד להחליף ביטויים שאסור לומר לילדים, יש לקחת בחשבון שחלקם טראומטיים לחלוטין לנפש. השוואת ילד עם ילדים אחרים היא בלתי מתקבלת על הדעת - היא גורמת לכאב עמוק. הילד זוכר את זה הרבה זמן, זה גורם לו לפקפק באהבת הוריו. חלופה: אמור לילדך "אני אוהב אותך - טוב ורע".

עזוב אותי בשקט

כל הורה לפעמים שוכח מהשלום. אבל הוא משתוקק לחדש אנרגיה, שנותר לבד עם עצמו. זה הופך לבעיה כשהוריםלעתים קרובות מדי אומר דברים כמו "אל תפריע" או "אין לי זמן בשבילך" לילדים.

ילדים עשויים לראות את ההצעות האלה כאילו זה אפילו לא הגיוני לדבר עם הוריהם, כי הם כל הזמן נמחקים. למרות שדפוס זה מתבסס בילדות, סביר להניח שככל שאדם מתבגר, כך הוא ירצה לספר להוריו פחות דברים. כשחושבים על ביטויים שאסור לומר לילדים, וכיצד מחליפים אותם, כדאי למחוק ביטויים כאלה מהלקסיקון, אלא אם כן, כמובן, ההורים רוצים לקיים יחסים קרובים עם צאצאיהם בעתיד.

ילדים לא צריכים להתרגל לעובדה שהורים מקדישים זמן רק להם. אם אתם צריכים מנוחה, עדיף לדאוג לשכירת בייביסיטר, להשאיר את הילד לבן זוג או לחבר, לתת לילדים לשבת קצת מול הטלוויזיה ולהורים יהיה זמן להירגע.

במקרה שהמבוגרים ממש עסוקים, אתה צריך לעצור לדקה ולהגיד בשלווה: "אמא חייבת לסיים את הדבר הזה עכשיו, אז תתאזרי בסבלנות לכמה דקות. ברגע שאסיים את זה, אנחנו' אני אדבר."

אתה כל כך…

זהו ביטוי נפוץ מאוד שאסור לומר לילדים. ביטויים דומים ל"למה אתה כמוה?" או "אתה כל כך מגושם!" יש השפעה שלילית מאוד על אדם צעיר. לגבי אמונה, ילדים מקבלים לחלוטין כל הצהרות. הם לא מפקפקים במה שהם שומעים. אז תוויות שליליות כאלה יכולות להיות נבואיות ויכולות להתגשם. הילד אפילו לא יכול להבין מתי הערכה של אופיו אינה מציאותית או,להיפך, זה ריאלי. הוא פשוט מאמין - זה הכל. ביטויים כאלה עלולים לפגוע מאוד. מי מאיתנו לא זוכר במרירות איך ההורים שלנו אמרו משהו בסגנון "אתה חסר סיכוי"? ההחתמה הזו רודפת אדם, גם אם הוא אינו מודע לכך לחלוטין.

אלטרנטיבה: עדיף בהרבה לא להגיב על אישיותו של הילד עם שמות תואר כאלה. שווה לנסות להגיד משהו כמו, "אמרת לכולם לא לשחק איתה. פגעת בה. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לה להרגיש טוב יותר?"

אל תהיה כזה

אל תנסה אפילו להגיד דברים כאלה: "אל תהיה כל כך עצוב", "אל תהיה כמו ילד", "אבל אין אפילו סיבה לפחד." ילדים מבטאים את החרדה שלהם בבכי, במיוחד תינוקות שעדיין אין להם את היכולת לבטא את רגשותיהם באופן מילולי. הם עצובים. הם מרגישים פחד. כמובן שהורים רוצים להגן על ילדם מפני שליליות על ידי חזרה על המילים "אל תהיה…", הם מצפים שהילד ירגיש הקלה. עם זאת, במציאות, עבורו, זה עשוי לאותת שהרגשות שלו לא ממש חשובים, שזה רע להרגיש עצב או פחד. לאחר מכן, אדם מתחיל לדכא רגשות בעצמו, מפסיק להרגיש אותם. וזה מוביל לנוירוזה בבגרות.

אלטרנטיבה: אל תכחיש רגשות ילדות ספציפיים, אבל תאשר את נוכחותם: "זה באמת חבל שפיטר כבר לא יהיה חבר שלך" או "כן, גל הים יכול ברצינותמפחיד, אבל בהתחלה אנחנו יכולים פשוט לעמוד ביחד, ותראה כמה נעים יהיה לנו לדגדג את הרגליים עם מים. ואני מבטיח שלא אשחרר את היד שלך."

על ידי קבלת הרגשות האמיתיים שיש לילד, ההורים מלמדים אותו לבטא את עצמו, ובמקביל הם מראים לו מה זה אומר להיות אמפתי. בסופו של דבר, התינוק יבכה פחות ויתאר יותר איך הוא מרגיש. וזו תכונה של אישיות בריאה מבחינה פסיכולוגית.

אתה יכול לעשות את זה טוב יותר

השוואה כזו, אפילו יותר לעג, פוגעת בילד. למידה היא תהליך מלא בניסוי וטעייה. למבוגרים, המשפט הזה אולי לא נראה כל כך מפחיד, אבל הילדים ממנו מקבלים רק את המסר העיקרי: "אתה עובד לשווא ולעולם לא עושה שום דבר נכון". חלופה: "אני אוהב את זה כשאתה עושה את זה ככה, תודה."

מהר

כולם שמעו את הביטוי הזה לפחות פעם אחת בעולם הזה מלא בחיפזון. מפתה במיוחד לבטא זאת כאשר התינוק מתעסק זמן רב, למרות שעליו לעשות הכל בעצמו. לדוגמה, הוא לא יכול למצוא נעליים במשך זמן רב. במקרה זה, יש צורך לקחת בחשבון את נימת הקול, כמו גם באיזו תדירות ההורים משתמשים בביטוי זה. אם הטון קאוסטי או שהביטוי נשמע כל יום, כדאי להיזהר. הילד עלול לחוש אשמה, ותחושת האשמה לא תגרה אותו לפעול מהר יותר. זה רק יוסיף לבעיות בסופו של דבר. אלטרנטיבה היא להסביר בטון רגוע שאתה צריך להגיע בזמן איפשהו.

בהתחשב באילו ביטויים אי אפשר לומר לילד ומדוע, אנשים יכולים לגדול יותר מבחינה נפשיתילדים בריאים.