גיל מעבר בילד: מתי הוא מתחיל, סימנים ותסמינים, מאפיינים התפתחותיים, עצות

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:24

אתמול לא הצלחת לקבל מספיק מהילד שלך. ופתאום הכל השתנה. הבת או הבן החלו לזרוק התקפי זעם, להיות גסים ועקשנים. הילד הפך פשוט לבלתי נשלט. מה קרה?

זה מאוד פשוט. קו הדם שלך "ננע" בצורה חלקה לעידן מעבר. זהו שלב קשה מאוד לא רק בחייו של אדם קטן, אלא גם של כל משפחתו. כמה גילאי מעבר יש לילדים בכל חייהם ואיך לשרוד את התקופה הקשה הזו? אחרי הכל, חשוב מאוד לא רק לבסס מערכות יחסים, אלא גם לא לפספס את הילד.

אפשרויות לשינויים התנהגותיים הקשורים לגיל

בגיל מעבר, ילדים מתנהגים בצורה מאוד לא מספקת. שלבים אלה של היווצרותו וגדילתו של הילד מלווים את כל תקופת התבגרותו:

• 2, 5–3 שנים - תקופת ההסתגלות החברתית הראשונה, ההתנסות הראשונה של תקשורת עצמאית בצוות (פעוטון או ילדיםגן);
• 6–7 שנים - זמן גילוי העצמאות, המסובך בגלל השינוי של צוות הילדים (מגן לבית ספר);
• 13–14 שנים - ההתבגרות הידועה לשמצה, היווצרות האישיות, ההסתגלות ההדרגתית לבגרות.

כשילד מתחיל בגיל מעבר, הורים רבים פשוט אובדי עצות ואינם מבינים כיצד להגיב לשינויים המתמשכים. לא יכולה להיות תרופת פלא בעניין הזה. הכל תלוי במאפיינים האישיים של התפתחות הילד, גידולו, אופי התקשורת הרגילה עם העולם החיצון ועם האנשים. גם משך המעבר משתנה. חלקם מסתגלים לתנאים חדשים תוך מספר חודשים, אחרים עשויים להזדקק ל-1.5-2 שנים.

ילדים עקשנים בני שלוש

גיל המעבר בילדים בני 3 יכול להתחיל מוקדם ומאוחר מהתקופה המצוינת. הכל תלוי במאפיינים האישיים. בתקופה זו, התינוק מתחיל לראשונה לממש את עצמו כאדם, להציב את גבולות המותר. לראשונה מתחיל להיווצר "אני" משלו. רק אתמול, התינוק שלך היה חיבה וצייתן, והיום מולך עלוב עקשן, בוכה כל הזמן ושובב.

ביטויים חיים של המשבר בן שלוש השנים

להחמיץ שינוי כזה פשוט בלתי אפשרי, הסימנים ברורים מדי. גיל המעבר בילדים בני 3 נראה בערך כך:

1. התינוק כל הזמן שובב, מיילל, דורש עוד ועוד צעצועים ותשומת לב של אמא. נראה שהתינוק אף פעם לא מרוצה לחלוטין.
2. ילד לא מציית ומפגיןהשוויון שלהם עם מבוגרים.
3. מנסה בהתמדה לעשות דברים בעצמו. אם לא יוצא כלום, היא בוכה וזורקת התקף זעם, אבל מסרבת בעקשנות לעזרת מבוגרים.
4. מנסה בעקשנות להכניע את הוריו. בהתנגדות הקלה ביותר, הוא מטיל התקף זעם, ומאלץ אותו לציית.
5. דברים רבים ואנשים שאהבו בעבר גורמים להכחשה: דוב אהוב נזרק לפינה, סבתא נערצת נתפסת כזרה.
6. ממש לא קולט את המילים "לא" או "לא". כשהוא מנסה לכפות משהו, הוא מארגן התקפי זעם פומביים.
7. ממש לא מקשיב להסברים, בורח מההורים ומשאיר אותם באמצע הדרך.

איך ההורים צריכים להגיב?

אז, אתה משוכנע שלילד יש גיל מעבר. איך להתנהג עם עריץ קטן? קודם כל, אתה צריך לזכור שצרחות זה לא הנשק הנכון במאבק נגד שינויים הקשורים לגיל. הורים יצטרכו לאסוף את כל העצבים לאגרוף ולגלות סבלנות מירבית.

הנה כמה טיפים:

• הילד הוא השתקפותך. ככל שהאם מתנהגת רגועה יותר, כך הילד יחזור אחריה מהר יותר ויירגע בעצמו.
• אל תעביר ביקורת. לווה כל פעולה נכונה בשבחים. אם משהו לא עובד, אל תייגו אותו.
• תנו לילדכם לקבל החלטות. הוא יכול לבחור את המכנסיים שלו לגן או לבחור שם לאוגר.
• הראה את אהבתך. אל תנזוף בתינוק על מתיחות קטנות. החמיא לספל השטוף שלך, גם אם אתה צריך לשטוף אותושוב.
• אל תשווה את התינוק שלך עם ילדים של אחרים. לילדים בגיל הזה פשוט אין תחושה של תחרות.
• תנו לילד לנצח לפעמים, במיוחד באותם רגעים שהם לא כל כך חשובים. רוצה לנסות את החצאית הישנה של אמא? שום דבר רע לא יקרה מזה.
• הכר בזכותו של הילד להיות מבוגר. ספר לו איך מבוגרים מתנהגים. נסה להסביר את כל מאה אלף הסיבות בצורה נגישה.

תכונות של פיתוח תלמידי כיתה א'

אם גיל המעבר של ילד בן שלוש חלף בשלום, ההורים יכולים להירגע ולהירגע מעט. אבל רק קצת. ממש בעוד כמה שנים, מחכה להם סבב חדש של אירועים.

עם תחילת גיל בית הספר, הילד עובר מבנה מחדש מורכב של מערכת העצבים ההיקפית, חווה עומס רגשי, עייפות. אבל במקביל, הוא מגלה ניידות ופעילות מיוחדת.

גיל המעבר של ילד בן 7 קשור לרוב להופעתו של סוג חדש של פעילות - לימוד. הגננת של אתמול שואפת להתבגר במהירות, ללכת לבית הספר. עם זאת, הוא עדיין חושב בדימויים. בתקופה זו, די קשה לילדים להתרכז בנושא אחד במשך זמן רב. ככל שהתמונה שמציעה המורה בהירה יותר, כך קל יותר לילד לזכור מושג זה או אחר.

סימני משבר 6–7 שנים

גם גיל המעבר בילדים בני 6 בולט למדי. המאפיינים העיקריים של שלב זה של גיבוש אישיות הם:

• אי ציות, ניסיוןהתעלם מבקשות והנחיות של מבוגרים;
• עווה וחיקוי של אחרים, לרוב קרובי משפחה;
• התקפי זעם בעלי מוטיבציה גרועה (צרחות, התקפי זעם, זריקת צעצועים);
• הפרדה של ה"אני" של האדם הפנימי והציבורי;
• נימוס, העווית פנים, פוזות בכל זמן ובכל מקום, העתקת התנהגות של מבוגרים;
• דורש ממבוגרים להכיר ב"בגרות" משלהם.

בתקופה זו, הילד הופך להיות מאוד "לא נוח". מערכת היחסים המבוססת "מבוגר-ילד" מופרת, וההורים שמים לב אך ורק לרגע הציות. יותר מדי מאמץ שנעשה בכיוון זה יכול לשבור את נפשו של הילד, לגרום לו לרדום, לחלוש רצון, לפתח הרגל לציית ללא מחשבה לאדם חזק יותר או מבוגר.

איך לנהל משא ומתן עם הילד ה"חדש"?

גיל המעבר בילד בגיל 6-7 מצריך גישה מיוחדת. מבוגרים צריכים לחשוב מחדש על גישת ההורות שלהם:

• אפשר לילדך לממש עצמאות סבירה. קבע את טווח התפקידים שהוא יכול לבצע על בסיס שווה עם מבוגרים (להאכיל את החתול, להוציא את האשפה, לטייל עם הכלב).
• לפעמים הזכירו לילדכם שבמקרים מסוימים הוא לא יכול להחליף את אמא ואבא. ארגן יום הפוך. תן לילד לנסות למלא את חובותיך בעצמו, ולזמן הזה אתה תופס את מקומו.
• משא ומתן. ילד בגיל הזה צריך להבין שלכל הבטחה יש ערך.
• השאירו לילד את הזכות לקבל מצב רוח רע. תִינוֹקיש לו את הזכות להיות עצוב, לשמוח, או אפילו לבכות אם הוא מר ונעלב.
• הראה לילדך דרכים להביע תוקפנות. אפשר, למשל, לתלות שק חבטות בבית או להצטייד בחפיסת עיתונים ישנים שתוכלו לקמט ולקרוע בהתקף זעם.
• אם אינך מצליח להגיע להסכמה, השתמש בעקרון "לחץ רך". בקול אחיד ורגוע, חזרו על כללי ההתנהגות, הציבו את גבולות המותר. למשל, אסור להכות את החלשים יותר, אסור לדבר עם סבתא כמו חברה ועמית, וזה לא מקובל לרוץ על הכביש. כשהמצב לא קריטי, אל תתעקש. תן לילד שלך לעשות בחירות ולחוות את ההשלכות.
• דבר עם ילדים. ספר לנו שגם לך היו קונפליקטים ותקופות קשות בחייך. שתף את החוויה שלך ביציאה ממצבים שונים, דבר יחד על מה עוד אפשר לעשות.
• תוותר על ענישה, לחץ פסיכו-רגשי ופיזי. ילד שלעתים קרובות הוצלף בילדותו ילמד לנצח שהמבוגר והחזק יותר צודק.

בגרות

גיל המעבר בילדים בני 12 קשור לתחילת ההתבגרות, היווצרות מודל התנהגות למבוגרים. נער מתחיל לנתח מידע, להסיק מסקנות עצמאיות, להעריך באופן ביקורתי את המעשים והמילים של האנשים סביבו. הילד מחפש את מקומו בחברה, מקבל או דוחה במודע עקרונות מוסריים שונים.

גיל המעבר בילדגיל זה מלווה בגדילה מהירה, שינויים הורמונליים ושינויים פיזיולוגיים ניכרים. לכל זה יש השפעה ניכרת על נפשו של מתבגר, מה שהופך אותה לאבילית, לא מאוזנת. מכאן ההתפרצויות הרגשיות, שינויים תכופים במצב הרוח.

הדובדבן שבקצפת הוא לרוב כל מיני מחלות בגיל ההתבגרות. עצמות, שרירים, כלי דם פשוט לא עומדים בקצב הצמיחה המהירה הכללית של הגוף. מכאן - סחרחורות תכופות, הזעה, היפוקסיה, עילפון, דפיקות לב, כאבים וכאבים במפרקים ובשרירים. ובכן, אקנה מסורתית בפנים לא מוסיפה אופטימיות בכלל.

למה זה קורה?

תהליכים פיזיולוגיים, הנסתרים מעיני אחרים, גורמים למתבגרים לתחושת אי נוחות, עומס רגשי, חרדה ועייפות. עומסי אימון מוגברים מוסיפים דקות "נעימות". כאשר הביצועים האקדמיים יורדים, ההורים לעתים קרובות מגבירים את הלחץ.

הילד "מאבד את עצמו", ההנחיות הישנות כבר לא עובדות, והוא עדיין לא מבין לאן להמשיך הלאה. יש תחושה גוברת של בלבול, חרדה פנימית, אובדן ה"אני" של האדם. ניסיון החיים של נער עצמו עדיין מועט מכדי לקבל החלטות מושכלות, ותחושת עצמאות מוגברת מונעת פנייה לייעוץ ועזרה ממבוגרים.

המתבגרים המוזרים האלה

איך בני משפחה יכולים להבין שלילד יש גיל מעבר? מה לעשות? איך לעזור לא לאבד את עצמך?

לא סביר שלא תשים לב לתחילת השינויים. בתקופה זו תלמיד כיתה א' של אתמולמשתנה מהר מאוד, הן פיזית והן רגשית. אתה יכול לברך את משפחתך על תחילתו של משבר בני נוער אם:

1. הילד התחיל לגדול במהירות ובמהלך השנה האחרונה הוסיף יותר מ-10 ס"מ.
2. נער מתחיל להראות מאפיינים מיניים משניים.
3. העור על הפנים, הגב או החזה "פורח" עם אקנה ופצעונים.
4. אתמול, ילד רגוע ומלא חיבה מתחיל לגלות תוקפנות, הוא גס רוח, גס רוח ומתווכח לעתים קרובות יותר מהרגיל.
5. ביישת להראות תשומת לב וחיבה של ההורים בפני זרים.
6. הופך לרגיש להפליא, מגיב בצורה מוגזמת לדברים שלא שם לב אליהם קודם.
7. נער סובל ממצבי רוח משתנים, מבקש להראות את האינדיבידואליות שלו (טבעת באף, שיער ירוק, מכנסיים עם חורים וכו').
8. מעדיף לבלות יותר זמן עם חברים מאשר עם ההורים.
9. הילד מאבד במהירות את ההערכה העצמית. ממנהיג כיתה בטוח בעצמו, הוא יכול להפוך למתבודד ביישן וידוע לשמצה תוך כמה חודשים.

מה "יעשה בבקשה" בנים ובנות?

גיל המעבר בילד קשור ישירות לשינויים בפעילות ההורמונלית. זה מוביל לשינויים במצב הרוח, דיכאון, תוקפנות, נסיגה או חרדה מוגברת.

Teenager מנסה לזכות בחזרה במרחב אישי. בגלל זה, קונפליקטים מתרחשים לעתים קרובות, כי הילד מנסה לצאת מחזקתם של מבוגרים.

גם היחסים בצוות מתחילים להתחמם. מחוייב למנהיגות מובילה לקונפליקטים בין עמיתים. זה יכול להוביל להתנהגות אנטי-חברתית. במאמץ להפגין את הקרירות שלו בפני אחרים, נער עשוי להצטרף לחברה רעה, להתחיל לעשן ולשתות אלכוהול.

מערכות יחסים קשות בצוות עלולות להוביל לכך שהילד ירגיש כמו מנודה. הוא נסוג לתוך עצמו, הופך קודר וקודר. בחברת בני גילו, ילד כזה יחווה תחושה מתמדת של השפלה.

מיוחסת חשיבות רבה לנושאים של מראה חיצוני. גם בחורים וגם בחורות מתחילים לבלות יותר זמן בשירותים או מול המראה. לפני כן, אדיש לבגדים, הילד מתחיל לדרוש תלבושות יקרות סופר אופנתיות.

יש בעיות של האהבה הנכזבת הראשונה. התנסות ראשונה לא מוצלחת עם המין השני עלולה להשאיר חותם חזק מאוד על גיבוש ההערכה העצמית ועל אישיותו של נער בכללותו.

איך אוכל לעזור לבני הנוער לקבל את עצמו?

ביקורתיות מוגזמת, המתבטאת לרוב בהבעותיו של הילד, מופנית לא רק כלפי אחרים, אלא גם כלפי עצמו. נסו להסביר למתבגר במה הוא טוב. הראה את החוזקות והחולשות שלו. חוגגים הצלחות, שבחים ואל תתקעו בכישלונות. זה יעזור להעלות את ההערכה העצמית של ילד או ילדה.

אל תפריע לילד לתקשר עם בני גילו. עזרה בבניית מערכות יחסים בתוך הצוות. עד כמה שניתן, אחד על אחד, נתח את הקונפליקטים המתמשכים, הציעו מספר אפשרויות ליציאה מהמצב. ספר לנו על החוויה שלךפתרון בעיות בגיל ההתבגרות.

אל תצחקו מתחביבים חדשים. רוצים ללמוד לנגן בגיטרה? לסבול ביציבות את הפריטת הלילה. מתכננים לקבל טבעת באף? דון גם באפשרות זו. אל תפריע למתבגר לבטא את עצמו, אחרת הוא יפסיק לחלוק איתך את מחשבותיו. הבהירו שתאהבו גם בת עם שיער אדום.

נסה להיות רגוע ככל האפשר לגבי התעלולים המקוממים של נער. תן לו "להתגבר". כמובן, אם זה לא מהווה סכנה לאחרים ולעצמו.

תנו לצאצאים הבוגרים לעשות את הטעויות שלהם. הזהיר אותו מההשלכות האפשריות ותן לו את ההזדמנות לקבל החלטה משלו. כמובן שלפני שעושים זאת, חשוב לוודא שהתנהגות הילד לא תוביל לתוצאות קריטיות.

עזרה לפסיכולוג

הורים לא תמיד מבינים איך לתקשר נכון עם ילד בתקופה כל כך קשה עבורו. פשוט אין להם מספיק ידע, סיבולת או זמן פנוי. הפתרון האידיאלי יהיה לפנות לפסיכולוג. זה חשוב במיוחד במצבים הבאים:

• הנער עייף מאוד ואפילו מסרב לאכול;
• חצוף לכל המבוגרים ללא הבחנה;
• ממש דורש ולא מבקש דמי כיס;
• מפגין נטיות אובדניות;
• מראה תוקפנות ניכרת;
• לא יוצר קשר, סוגר על עצמו.

כל משבר הוא מבחן קשה הן לילד והן למשפחתו. מומחה יעזור ליצור קשר ולהקל עליולהתגבר על זמנים קשים. להורים יהיה קל יותר להיות רגישים, להבין ולקבל את החבר ה"חדש" במשפחתם.