איך לשים בעל במקומו: שיטות ושיטות פסיכולוגיות, עצות מפסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

מי שמכיר את יצירתו של אנטון פבלוביץ' צ'כוב מכיר את האמירה שלו שמשפחות מאושרות דומות זו לזו, וכל משפחה אומללה בדרכה. חיי המשפחה אכן מלאים בקשיים, שעיקרם הוא היחסים בין בעל ואישה. בואו נסתכל על הבעיות העיקריות שעמן מתמודדים בני זוג.

הבעל הוא המנהיג במשפחה

איך לשים את בעלך במקום הראשון? זהו נושא אקטואלי לנשים שבעלה מעדיף לשבת בשקט מאחורי גבה הרחב של אשתו במקום לקחת על עצמו את תפקיד המנהיגות והתמיכה. נשים רבות מסתדרות עם זה כי הן רגילות להיות אחראיות, אבל למעשה, כמעט כל אחת רוצה לפחות מדי פעם להרגיש כמו אישה ולאפשר לעצמן להיות חלשה.

חולשה - אין פירושו חוסר אונים במקרה הזה. שאלה ביתית אלמנטרית: השכנים רועשים בלילה. אם גבר יוצא לדבר איתם, ולא אישה, זה לא אומר שהאישה חלשה.גבר פשוט לוקח על עצמו את החובה להגן על משפחתו, וזה למעשה נורמלי לחלוטין. אם אתה רוצה שבעלך יהיה המנהיג במשפחתך, עודדו נכון את התנהגותו האמיצה.

הבעל שחורג מגבולות ההתנהגות

למרבה הצער, ישנם מצבים שבהם הבעל "מאבד את המצפון שלו" ומתחיל להתנהג בצורה מגעילה לחלוטין. יחד עם זאת, הוא מרבה להשתמש בטיעון "אני גבר", תוך שהוא רומז לאכזריותו הטבעית, לתוקפנות ואולי אף לפוליגמיה (בסוגיית הבגידה). אם בעל חצוף, איך להעמיד אותו במקומו?

חוזר לאמירה שחולשה נשית אינה מילה נרדפת לחוסר אונים. כשאתה מניע את הגבר שלך להיות המנהיג במשפחה, חשוב לא לשים את עצמך ברמה מתחתיו. אתם בני זוג, שותפים, לכן, במערכת יחסים בריאה, הבעל והאישה תופסים את עצמם כשווים, אחרת לא ניתן להימנע מעימותים.

בואו נחזור לשאלה איך להעמיד בעל במקומו. אם הוא מרשה לעצמו התנהגות לא ראויה, ואתה רוצה להציל את הקשר, אתה צריך לדבר. בגלוי, בכנות, אבל בלי התקפי זעם והאשמות. הסבר ממה אתה לא מרוצה בדיוק והצע למצוא דרכים לפתור את הבעיה.

במצבי קונפליקט, שאלה שנשאלת בטון רגוע עוזרת: "האם אתה באמת חושב שלדבר איתי בטון כזה זה נורמלי?" העיקר להיות בטוח בעצמך ולהעריך את עצמך, ואז הוא ישמע את השאלה שלך. אחרת, אולי אפילו לא תשים לב.

איך לשים בעל לשעבר במקומו

לא מספיקהאם יש מצבים שבהם הבעל לשעבר לא נעלם מהחיים שלך. זה דבר אחד כשיש לך בעיות משותפות שצריך לפתור, או אם יש לך ילדים משותפים. וזה דבר אחר לגמרי כשהבעל לשעבר רק מבקר אותך, לא מפספס את ההזדמנות להגיד כמה דברים מגעילים או לעשות משהו לא נעים.

אין נוסחה אוניברסלית כיצד לפעול במקרה זה, מכיוון שכל המצבים הם אינדיבידואליים. המתכון מהפסקה הקודמת בהחלט יעבוד - תעריך את עצמך ואל תיתן לעצמך לנגב את הרגליים. אז כל דיאלוג ילך הרבה יותר קל. נסה לדבר עם בעלך לשעבר. אם הוא לא מבין את המילים, אבל אין לך עניינים משותפים, אתה יכול להדוף אותו בגסות, או יותר טוב, לאיים עליו במשטרה אם הוא מטריד אותך או משפיל אותך באופן קבוע.

באופן אידיאלי, בדוק עם עורך דין שאתה יודע לגבי מספר הפסקה בחוק האזרחי שבעלך לשעבר מפר. אינדיקציה ספציפית למה אתה הולך למסור את זהותו לרשויות אכיפת החוק יכולה לצנן את הלהט של מאהב לשעבר. והכי חשוב, אל תעורר נגדך תוקפנות או רצון לנקום בך.

הבעל בגד, אבל המאהבת חוצפת

סיטואציה מאוד לא נעימה כשמתברר שהבעל בגד. לסלוח על בגידה או לא היא החלטה אינדיבידואלית גרידא. אבל זה לא נעים במיוחד כשהמאהבת מתגלה כאדם נועז מיוחד ולא נעים שמשום מה החליטה שיש לה זכויות בלתי מותנות על בעלך. בדקות הראשונות, כשאישה פשוט תפסה את בעלה בוגד, זה יכול להיות מאוד קשהלהתאושש מההלם ולמצוא את המילים הדרושות, כי לא ברור איך להעמיד את המאהבת של הבעל במקום. אבל שליטה עצמית עוזרת מאוד.

ראשית, קבל את העובדה שבעלך הוא אדם חופשי, לא רכושך. ולא משנה כמה עובדת הבגידה עשויה להיות עבורך, אם בעלך יחליט לעזוב לאישה אחרת, זו זכותו.

שני, שמור על כבודך. נסו לדמיין איזו אישה מרומה תיראה ראויה יותר: זו שתצעק בהיסטריה וברגש את המאהבת שלה עם בעלה, ובמקביל תרעיף עליהן הבעות מגונות, או זו שתגיד בשלווה: "צאי!". אתה לא רוצה להעליב אישה בטוחה בעצמך, ואם המאהבת שלה תפתח את הפה כדי לומר איזושהי הערה סרקסטית, במצב רגוע תמצא במהירות תשובה ראויה להערתה.

קורה שבמצב כזה את צריכה לחשוב איך להעמיד את בעלך במקומו. הזרימה המילולית שמתחילה גברים רבים שנתפסו "בזירת הפשע" מכוונת בעיקר להצדיק את עצמם או לדחוף את כל האשמה על גורמים חיצוניים, כולל אותך. לדוגמה, "טוב, אני גבר, זה נורמלי שאני שוכב עם נשים" או "זו אשמתך שאין לך אותה דמות כמו שלה". מה לומר לו יש להחליט בהתאם לטענותיו. זה דבר אחד כשהוא מתנצל, דבר אחר כשהוא מאשים מישהו אחר בבגידה שלו, אבל לא את עצמו.

האחות חסרת הטאקט של הבעל

עודבעיה אחת שנשים נשואות מתמודדות איתה לעתים קרובות היא קרובי משפחה של בעלן, שאוהבים להיכנס לעניינים של זוג נשוי. הקושי הגדול ביותר טמון בעובדה שהם בדרך כלל צריכים להיות מנומסים ולסבול את השטויות שלהם. התרגול מראה שרוב הנשים הנשואות מתלוננות על התנהגותה של אחותו של בעלן. גם בין האנשים יש פתגם: "הגיסת היא ראש הנחש" (אחותו של הבעל נקראת הגיסה). איך להציב את אחותו של הבעל?

שוב, שמור על קור רוח. אם לדבר איתה לא עוזר, או שאתה יודע שזה לא יעזור, נסה להתרחק ממנה, באופן אידיאלי עם בעלך. חשוב לא לנסות להעמיד את בעלך בינך לבין אחותו, כי עבורו זו בחירה קשה: מצד אחד האישה האהובה שלו, ומצד שני קרובת משפחה. מי נהנה להיות ממש בקו האש?

השאלה איך להעמיד בעל במקומו נפתרת הרבה יותר קלה, כי הבעל הוא חבר הנפש שלך, בעוד שאחותו עשויה בהחלט "לצאת" מנושא השיחה ולהעמיד פנים שהיא מעולם לא עשתה. לא להפריע. אם התנהגותה למען האמת חסרת טאקט, וגם הבעל רואה ומבין זאת, תוכלי לומר לאחותו בגלוי שאינך מרוצה ממעשיה כלפיך. עדיף אם בעלך ידבר איתה.

בכל מקרה, המשפחה שלך היא המשפחה שלך, ורק אתה ובן זוגך קובעים בה את הכללים. אם גם לך וגם לבעלך יש אותה נקודת מבט, אז זה הופך להיות הרבה יותר קל להחליטשאלה עם מאהבים כדי לבקר את איחוד הנישואים שלך.

סלח או הרחיק: בעל עריץ

אולי הדבר הגרוע ביותר בחיי המשפחה הוא בעל לא מתאים. הגבר האהוב פעם הופך לא רק לבור, אלא לעריץ אמיתי, ונשים רבות סובלות זאת, כי "יש לנו ילדים" או "הוא היה פעם טוב". האם אתה מוכן לסבול השפלה רק בגלל שהוא פעם לא התנהג ככה? האם אתה מוכן שילדך יתפוס קשרים משפחתיים כאלה כנורמה? אם אתה לא מוכן, אז אתה צריך להבין איך לשים בעל עריץ במקומו.

אם גבר הרשה לעצמו להרים את ידו עליך או מעת לעת מבצע אלימות מוסרית נגדך או נגד ילדך, תוכל לנסות לדבר איתו בכנות, כמו במקרה של בעל גס רוח. אבל אם השיחות לא עזרו, והעריצות בבית נמשכת, עדיף לעזוב אותו, אחרת זה יכול רק להחמיר.

הגורמים העיקריים להתנגשויות

• אי הבנה. שמתם לב שהעצה "לדבר" קיימת בכל מקרה? אין ספק, ישנם מצבים שבהם ברור שדיבור הוא חסר תועלת, אבל ברוב המקרים הרבה יותר קל לנקד את ה-E מאשר לשנוא אחד את השני בשקט.
• דחיית בחירתו של אדם אחר. לאנשים רבים יש רעיון ברור בראש כיצד צריך לנהוג על האדם השני, וכאשר התנהגותו לא הולכת לפי התסריט, הם מתחילים להיעלב או לכעוס עליו. העובדה היא שהתנהגותו ומעשיו של אדם אחר הם שלובחירה אישית ותחום אחריות. כשאתה מבין זאת, אתה לא רק יכול לפתור בעיות רבות בבת אחת, אלא גם להפסיק לעורר אותן.
• חוסר כבוד לעצמך. חירותו של אדם אחד מסתיימת במקום שבו מתחיל חירותו של אחר. על סמך הנקודה הקודמת: אתה צריך לכבד את הזכות לבחור באחר, אבל אם הוא בחר לפגוע או להשפיל אותך, זו כבר פלישה למרחב האישי שלך. אם אתה מאפשר למישהו להתייחס אלייך ככה, שנה את הגישה כלפי עצמך בדחיפות.
• דימוי עצמי מנופח. עצם המשפט "איך לשים את בעלך במקומו" כבר יכול להישמע גס למדי, כי כך את לוקחת על עצמך את הזכות להחליט היכן מקומו.

המלצות כלליות

• שמור על קור רוח.
• העריך את המצב בצורה מפוכחת, ואז תוכל לפעול בצורה נאותה, מונחה על ידי הגיון, לא רגשות.
• כבד גם את עצמך וגם את יריבך, בין אם זה בעלך או המאהבת שלו.
• שוב, כבד את עצמך. האנשים סביבך מתייחסים אליך בדיוק כפי שאתה מאפשר להם.
• זכור כי פירוק מערכת יחסים הוא צעד גדול. תחשוב לפני שאתה מחליט.

מסקנה

למעשה, אתה יכול לנסות לפתור כל קונפליקט באמצעות שיחה גלויה. אם זה לא עוזר, אז צריך ללכת לאמצעים קיצוניים: גירושין, פסק זמן, ללכת לפסיכולוג או לפסיכיאטר וכדומה.