איך לגמול ילד משקר: שיטות וטכניקות פסיכולוגיות, עצות וטריקים

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

כנראה שכל הורה מעלה בסופו של דבר את השאלה: "איך לגמול ילד משקר?" מישהו שואל אותם הרבה לפני שילדים מופיעים במשפחה. עם זאת, אחרים הופכים מודאגים ברצינות כאשר הם מתמודדים ישירות עם בעיה. אבל עזרה בנושא כה מורכב ושנוי במחלוקת לא תפגע בכל הורה. יתרה מכך, עדיף לא לפנות לפסיכולוגים שמרוויחים כסף על בעיות משפחתיות (ולכן רק לעיתים רחוקות תורמים לפתרון היעיל שלהם), אלא לחוכמה שלהם, להיגיון ולידע שלהם על ילדם.

למה ילדים משקרים?

אולי השאלה הזו היא החשובה ביותר. אם תצליחו למצוא את התשובה לכך, אז חצי מהעבודה כבר בוצעה. למרבה הצער, קשה במיוחד להתמודד איתו. זה לא מספיק רק להכיר את הילד שלך היטב. אתה גם צריך להיות מסוגל לשים את עצמך במקומו, לזכור איך היית בגילו. וכבר בזכות זה אפשר להבין למה הוא משקר, וכאן כבר אפשר להבין איך לגמול ילד משקר - בגיל 5 או 15 זה לא משנה.

בואו נסתכל על כמה מהכי הרבהכללים חשובים ופשוטים.

הפרדת שקרים מפנטזיה

לעתים קרובות, הורים לילדים בני 5-6 תופסים את ראשם: "הילד כל הזמן משקר!" למעשה, בגיל זה ילדים משקרים לעתים רחוקות למדי. אבל הם מפנטזים - באופן אקטיבי ביותר. יתר על כן, פנטזיות הן לעתים קרובות כל כך מעניינות עבורם, עד שהן אינן מבדילות אותן היטב מהמציאות. זה די מובן שהם יתארו להוריהם את חיי היומיום, שיתבלו בנדיבות את סיפורם בהרפתקאות בדיוניות. בדרך כלל לא כל כך קשה לזהות אם אתה נותן לילדך דקה מזמנך וחושב בהיגיון.

מישהו שבר את האגרטל כשלא היה אף אחד אחר בבית מלבד הילד, והוא מכחיש את מעורבותו? שקר מובן.

הוא מספר איך טייל עם חבריו - דובון ורובוט - דרך ארץ קסומה? הילד שמח לחלוק איתך עולם בדיוני, לתת לך להיכנס אליו.

לכן, יש לגנות את הראשון. ואת השני רצוי לעודד. האם זה רע כשלאדם יש דמיון עשיר? הרי תמיד יהיה כיף איתו - גם בילדות וגם בבגרות.

פחד מעונש

לעיתים קרובות אתה צריך למצוא דרך לגמול ילד בן 10, כמו גם הורים קצת יותר מבוגרים או צעירים יותר, שמענישים ילדים בקביעות.

כמו בדוגמה של האגרטל שנדונה לעיל, הילד מנסה להעביר את האשמה במעשיו הרעים לאחרים או לנסיבות בדיוניות מסוימות. כמעט תמיד להוביל את הרמאי הצעיר אלמים נקיים הם קלים. כמובן שעליו להבין: שקר לעולם אינו פטור מעונש, להיפך, מחמיר אותו.

עם זאת, עדיין כדאי לשקול זאת - האם העונש על התנהגות בלתי הולמת היא לא חמור מדי? ובכל זאת, ילדים תמיד נשארים ילדים - קשה להם לחזות את ההשלכות של מעשיהם, והם פיזית לא יכולים לשבת בשקט כל היום ולעשות דברים משעממים.

בעיות משפחתיות

אחד הקשיים החמורים ביותר מתעורר במשפחות לא ממש משגשגות. ילדים אפילו בתת מודע מגיבים ברגישות רבה לשינויים בהתנהגות הוריהם. וכל קונפליקטים מובילים לכך ששקרים נולדים. נדרשת כאן עבודה רבה כדי להבין איך לגמול ילד משקר בגיל 12 ומעלה.

צפו בהתנהגות שלו. אם שקר משולב לרוב עם תוקפנות מוגזמת, אפילו ונדליזם (צעקות, קללות, שובר חפצים משלו או של אחרים), הרי שהבעיה אינה טמונה כלל בילד, אלא בהורים או בסביבה הקרובה. ילדים מבחינים במהירות שהורים שמאוד מתקוטטים ביניהם יתאחדו נגדם אם יעשו משהו רע בהפגנתיות.

בוא ניקח דוגמה פשוטה. הורים מסדרים דברים בקול מוגבה במטבח. הילד הולך לשם, לוקח צלחת מהשולחן ושובר אותה בהתרסה, ולאחר מכן הוא מצהיר שלא עשה זאת. הורים, שוכחים מהקונפליקט האחרון, מתחילים לנזוף בו. לזמן מה הם הופכים שוב למשפחה. תאמין לי שילדים לא אוהבים בכלל כשהם נתפסים בשקרים כאלה ונוזפים בהם. אבל העובדה שההורים שכחו מהריב, אם כי לזמן מה,גורם להם לעבור מעשה רע למען האמת.

במצב כזה, אל תחפשו דרך לגמול ילד בן 7 שנים (או 8, או כל גיל אחר) משקר. נסו להתמודד עם הבעיות שלכם, ורצוי לבד. אתה תראה: כאשר כל חילוקי דעות יבוטלו, המשפחה תהפוך שוב ליחידה אמינה בחברה, שקרים פשוט ייעלמו ככאלה.

מחאה

לפעמים בעיות מופיעות אפילו במשפחות משגשגות במיוחד, כמעט אידיאליות (במיוחד במבט מבחוץ). וזה קורה כשהילד הופך לנער. כדי להבין איך לגמול ילד בן 11 שנים ומעלה משקר, נסו לזכור את עצמכם בגילו.

לעולם אל תשפוט בלהט הרגע - זכרו תמיד שילד, נער ובוגר הם שלושה יצורים שונים לחלוטין.

ילד בן 5-7, כשהוא מדבר עם ההורים, תמיד שמח לחלוק סודות, מספר מה קרה בגן ובבית הספר, בתקשורת עם חברים. אבל עם הגיל, הוא כבר לא מרגיש את אותה התקשרות להוריו, הוא מבין יותר ויותר עצמאות. מבוגרים, לעומת זאת, אינם מודעים לכך, ודורשים לשמר את הכנות לשעבר. לפעמים הם אפילו מתחילים ללחוץ כשהילד לא רוצה לדבר על הכל. כאן נכנסת לתמונה ההונאה.

כמובן, ניטור מתמיד יכול לפעמים להגן על הילד מפני בעיות. אבל הרבה יותר פעמים זה מוביל לעובדה שמערכות יחסים משפחתיות פשוט מתפרקות, נוצר קונפליקט.

חוסר חופש

מצב זה נובע ישירות מהמתוארמֵעַל. ככל שהילד מתבגר, כך הוא רוצה לקבל יותר חופש. לכן, אתה צריך לחשוב ברצינות רבה על ההתנהגות שלך לפני שאתה מחפש דרך לגמול ילד בן 10 שנים ומעלה משקר.

הוא בן 15-17, הוא רוצה לבלות עם חברים, לטייל, לנסות דברים חדשים, וההורים שלו אוסרים עליו בתוקף את כל זה? כן, הם מגנים עליו מפני בעיות. אבל הם גם מגנים מהחיים האמיתיים, כשהם מתבגרים. כתוצאה מכך, הוא מתחיל לשחק, לשתוק, ואפילו לשקר בגלוי.

כמובן שאסור לתת לילד ולנער חופש מוחלט - זה יכול לשבור ברצינות עצי הסקה. אבל אם אתה יודע שהוא עדיין ילך להופעה של הקבוצה האהובה עליו, עם או בלי הסכמתך, עדיף לעשות קצת פינוק. זה יראה לבנך או לבתך שאתה עדיין בצד שלהם, ויציל אותך מהשקר הכמעט בלתי נמנע.

אל תחמם דברים

כמה הורים, תופסים ילד בשקר, מסדרים טרגדיה אמיתית. כן, זה מאוד מעליב כשילדים מספרים שקר. אבל, למרבה הצער, שקר הוא כמעט חלק בלתי נפרד מהחיים המודרניים. אי אפשר למצוא אדם שיעבור את החיים בלי לשקר אי פעם.

לכן, קודם כל, אנחנו יכולים לייעץ לך לא להיכנס לפאניקה, לא להמחיז שוב. אתה צריך לפעול בביטחון, בתקיפות, אבל מתוך מחשבה. תחשוב אם אתה עצמך אשם בהתגרות בילד. ואחרי זה, קבלו החלטה - להעניש או לפרגן.

עידן חדש, תינוק חדש

כנראה כל הורה מנוסה וחכםיודע היטב שהעצות כיצד לגמול ילד משקר בגיל 8 ובגיל 16 שונות מאוד.

קודם כל בגלל המניעים של הילד. זה כבר הוזכר לעיל. הבה נבחן מדוע ילד יכול לשקר בשלבים שונים של התפתחות האישיות.

מגיל 3 עד 5 שנים, לעתים רחוקות מאוד חושבים על שקר, שמטרתו להשיג תועלת מסוימת. אבל אם זה מתרחש, אז צריך לדכא את זה בחומרה - עם עונשים, חרם, צמצום של כמה הטבות. אם כאן שקרים למען השקרים, אז, קרוב לוודאי, זו רק פנטזיה - זה כבר נאמר.

מגיל 6 עד 12 יש לך עסק עם כמעט נער. כאן השקרים כבר הרבה יותר מתחשבים, ערמומיים, מתוכננים. לכן, רצוי להעניש שקרן - בנחישות, אפילו בהתרסה. בדרך כלל ילד משקר כדי להימנע מעונש, כדי לקבל סוג של פרס.

אחרי גיל 12, ילד כבר הופך לנער - כמעט מבוגר. הוא צריך חופש, עצמאות, חיים משלו. והורים לא מוכנים לתת לו את כל זה. כתוצאה מכך, מתחיל סכסוך רציני של דורות. אבל אפשר להימנע מזה. נדבר על זה קצת מאוחר יותר.

העיקר להבין: עצות כיצד לגמול ילד בן 10 שונות מאוד מעצות על ילד בן 5 או 15.

בחר את העונש הנכון

העונש על שקר צריך להיות חמור. צעקות, השפעה פיזית (כמובן, למטרות חינוכיות, ולא מכות אמיתיות), צמצום כמה זכויות מוכרות (הליכה, דמי כיס, ממתקים, משחק מול המחשב)בדרך כלל עובד מצוין.

כאן חשוב מאוד שהילד ירגיש באמת את ההשלכות של השקרים שלו. אם הוא מרגיש שהעונש היה קל מאוד, אז בקרוב אנחנו צריכים לצפות לרצף השקרים הבא - מתחשב, עדין וערמומי יותר. יהיה הרבה יותר קשה לפתוח אותו.

זו בכלל לא גחמה של "רודנים מקומיים". בגיל צעיר ילדים לא מבינים בכלל למה יכול להפוך שקר. הם לא מנוסים ורחוקים מספיק בשביל זה. פגיעה באמון במשפחה, ריב עם חברים, בעיות בבית הספר - הכל מתחיל בשקר לא מזיק וקטנוני. לכן, על ידי ענישה גסה של הילד, תוך הטלת פחד אמיתי משקרים, תגן עליו מפני צרות חמורות בעתיד, שעליהן הוא יודה לך יותר מפעם אחת כשיגדל.

האם תמיד כדאי להעניש?

אבל בכל זאת, רצוי להבין היטב כל עובדה של שקר, ולא לחתוך את הכתף, לא לפעול לפי התבנית.

אחרי הכל, לפעמים ילדים מתנהגים בצורה לא הגיונית, אבל ממש אצילית. כשהוא יודע שהחבר הכי טוב שלו ייפגע מחלון שבור, הוא עלול להתחיל לכסות אותו, אפילו לקחת על עצמו את האשמה כדי להציל את חברו.

איך עליך להתנהל במקרה זה? דבר ראשון דבר איתו. דון במצב מזוויות שונות. מצד אחד, הוא פועל באצילות, מגן על חבר. זה מוערך בילדות ועוד יותר בבגרות. מצד שני, אם חבר ביקש טובה כזו, האם כדאי להמשיך לתקשר איתו? אחרי הכל, ניסיונות להשתמש באצילות שלךבן יכול להוביל לצרות דואט כזה. כתוצאה מכך, רק האדם האשם יכול להתחמק מזה.

הילד שלך לא מבין את זה - אין מספיק ניסיון עולמי. וצריך להספיק. וחובתך ההורית היא לעזור לו במצב כה מעורפל. ובכן, להעניש על שקר כזה או לא - תחליטו בעצמכם.

להיות דוגמה

לפני שאתם חושבים איך לגמול ילד בן 9 משקר, חשבו היטב: האם יש לכם זכות לעשות זאת? למרבה הצער, לעתים קרובות מאוד הורים שדורשים כנות מושלמת מילדיהם אינם יכולים לשמש דוגמה. תחשוב אם ילדים רואים שקרים במשפחה שלך? אדם שאתה לא רוצה לדבר איתו מתקשר בטלפון שלך, ואתה מבקש מאשתך לענות, להגיד שכביכול שכחת את הנייד שלך בבית? מתקשר לבוס שלך ומבקש חופשת מחלה בגלל שפעת בזמן שאתה הולך לדוג? ילדים רואים הכל ו… חוזרים על זה.

זה ייקח חודשים רבים למחוק אפילו מקרה בודד של שקר מזיכרון הילדים. נסו לא להכניס את זרעי השקרים למשפחתכם, ותוכלו להיות בטוחים שהם לא ינבטו אצל ילדיכם. ובכן, אם זה אכן יקרה, אתה יכול להעניש אותם בביטחון, בידיעה שאתה לא אשם בשקרים.

ובכן, רק נסה לעמוד במילה שלך. אחרי הכל, מבטיח לטייל עם הילד אחרי העבודה, ובמקום זה לבלות את הערב בעסק שלך, אתה גם שולל אותו.

בואו נקבל יותר חופש

העצה האחרונה תיגע שוב בגיל הילדים ובעצמאות. נסו לתת לילד חופש בהדרגה כדי שלא יפגע פנימהרֹאשׁ. אחרי הכל, במוקדם או במאוחר כל אדם נורמלי מתחיל לחיות בנפרד מהוריו. אחד בגיל 16, והשני בגיל 25. ובהיותם ללא שליטה של מבוגרים, אלה שחיו בעבר בשליטה מתמדת עושים לעתים קרובות טעויות חמורות, לפעמים שוברות חיים.

אז במקום לחשוב איך לגמול ילד בן 8 שנים ומעלה משקר, נסו ליצור תנאים שבהם הוא לא רוצה לעשות את זה. בהדרגה מציעים יותר ויותר חופש, אתם עוזרים לילדים להתרגל אליו, לקבל לא רק חופש, אלא גם אחריות על כל פעולה שלהם. אולי זה הדבר הטוב ביותר שהורה אוהב וחכם יכול לעשות לילד שלו, שהוא מאחל לו טוב.

מסקנה

זה מסיים את המאמר שלנו. אנו מקווים שתוכל להתמודד כעת עם מקרים רבים של שקרים במשפחתך, ואולי אפילו להימנע מהם. המשמעות היא שתחיה כל חייך מוקפת באנשים קרובים ואוהבים שתמיד יהיו נאמנים ואמינים.