התנהגות של ילדים: נורמות, מאפייני התנהגות, תקני גיל, פתולוגיה ותיקון

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

ילד רועד על המושב לידך, צוחק או שר בקול רם, זורק התקפי זעם בחנות, אוסף מבטים שיפוטיים. בגן מתלוננים שהוא מכה בנים אחרים, לוקח צעצועים מתינוקות או מושך בנות בקוקו. או שאולי התינוק, להיפך, לא משחק עם אף אחד ומחכה בשקט לאמו ליד החלון, בלי להסיח את דעתו ממשחקים ופעילויות? איזו התנהגות של ילדים נחשבת לנורמה והיכן הגבולות שלה?

סקרנות מולדת

כל אישה או ילדה צעירה (או אולי לא ממש צעירה), שעוברת ליד ילד שזרקה התקף זעם ליד הקופה, עם קינדר בידיה, לפחות פעם אחת בחייה, אבל חשבה: "שלי לעולם לא יעשה".

ועכשיו הוא נולד - התינוק המיוחל והאהוב, והאם הטרייה צוללת לתוך כל הקשיים, התענוגות והשמחות של האימהות. איכשהו, פתאום ומהר מאוד, מתברר שבזרועותיה לא מלאך נוחר בשלווה, מאיר את כל מה שסביבה.חיוך מקסים.

בחודשים הראשונים, אמא מתמודדת עם קוליק, דיכאון לאחר לידה ותפקיד חדש - מישהו יותר גרוע, מישהו יותר טוב. הילד גדל, בעיות פיזיות, כך נראה, כבר מאחור, אבל במקומם באים קשיים בעלי אופי אחר לגמרי.

הכל מתחיל די בתמימות - עד 4-5 חודשים התינוק יוצא מהאושר המנומנם המאושר שלו ומבחין בעולם הסובב אותו. הסקרנות לא מאפשרת לו לישון בשקט ולאכול. פשוט תופס בקבוק או שד, ומיד מוסח את דעתו על ידי אות מכונית מחוץ לחלון או נקודה בהירה על הטפט, מנמנם בעגלה ושומע עורבים מקרקרים.

מיומנויות מוטוריות רודפות גם הן - עד שישה חודשים, קשה לאם להחליף בגדים לתינוק שמנסה להתהפך, להגיע למשהו או לזחול לאנשהו.

מודעות או אינסטינקטים?

עד כשנה וחצי, התנהגות הילדים נשלטת על ידי אינסטינקטים וסקרנות מולדים. לדרוש מתינוק להפסיק לבכות, להאשים אותו במניפולציה, לשכנע ילד בן שנה וחצי לחלוק עובש או לשכנע אותו שלגרור חתול בזנב זה לא רעיון טוב, זה מאוד עתיר משאבים וממש חסר תועלת.

לא משנה כמה תפנו למצפון, התינוק יהפוך את כל הארגזים שהוא יכול להגיע אליהם וישפוך חול על ראשו של יריבו בארגז החול. מיותר להילחם בזה, ועדיף פשוט להתאים - להסיר את כל המסוכן גבוה יותר, לשים כלים או צעצועים מפלסטיק במדפים התחתונים, ולהסיח את דעתם של מי שלא חלק את הדלי ברחובנדנדות ומגלשה.

בערך שנה וחצי עד שנתיים, לתינוק יש מודעות מסוימת. הוא עדיין לא מסוגל להתמודד עם הרצונות או העייפות שלו, אבל הוא די מסוגל למלא בקשות אלמנטריות כמו "תביא כוס" או "אל תרביץ לילד הזה בראש עם מרית". שיטות ישנות מוחלפות בשיטות חדשות - שכנוע ושיחה.

גן מוקדם

עד גיל שלוש, ילדים עדיין אימפולסיביים ולמעשה אין להם כוח רצון, לכן זה לפחות מוקדם מדי לדבר על חינוך או מכוון של מעשיהם.

שלוש שנים היא שיא, תקופת מעבר קשה, המאופיינת בהידרדרות חדה בהתנהגות הילדים. בזירת התודעה של איש קטן, עד עכשיו הוא לא נפרד מאמו, נכנס ה"אני" שלו.

הילד מודע היטב לכך שרצונותיו עשויים ולעיתים קרובות אינם עולים בקנה אחד עם הרצונות של המבוגרים סביבו. כשהוא נאחז במחשבה זו, האיש הקטן מתחיל להגן על האינדיבידואליות שלו בכל הדרכים האפשריות - הוא עושה הכל ותמיד בהתרסה.

משבר של שלוש שנים

המשבר של שלוש שנים משתלט על מישהו אחר כך, מישהו קודם לכן, אבל אתה לא יכול בלעדיו בכלל - זו תקופה חשובה של הפרידה הסופית מהאם והבנת עצמך.

אי אפשר לטעון שילדים בהכרח רוצים לעצבן את הוריהם או להרגיז אותם. הגנה על ה"אני" שלו ועל גבולות החופש שלו מתרחשת באופן לא מודע למדי. ובתקופה זו, ההורים יצטרכו לוותר על מושכות השלטון בחלקםאזורים, בין אם מצחצחים שיניים, שמים אוכל בצלחת או מתלבשים לגן, עוצמים עיניים ונשפים.

משבר שלוש השנים נחשב להידרדרות הקשה והמעוררת ביותר בהתנהגותם של ילדים בגיל הרך. התרופה הטובה ביותר למשבר של שלוש שנים נחשבת לתת לילד בחירה מותנית, כאשר התינוק מתבקש לבחור, למשל, בין קולרבי לברוקולי, או כאשר האם שואלת: "את הולכת לצחצח שיניים. אחרי שאתה שוטף את הפנים שלך, או לפני?" זה ממזער התנגדות, מכיוון שהוא נותן תחושת ערך עצמי ויכולת בחירה.

גיל הרך

בערך בגיל 4, הכל יסתדר, ההורים יתרגלו לאובדן המונופול על חיי התינוק, הילד ישתפר וינסה את כישוריו וחירויותיו החדשות, עד שהילד בגיל הגן יבין שהחופש שלו מסתיים איפשהו. בגיל 4 מתחיל סבב חדש בהתפתחות הילד, שיכול להימשך עד 5-6 שנים.

בתחילה, התינוק, שיכור מעצמאותו ומחופש הבחירה שלו, עם התנהגות גמישה ומבינה מספיק של הוריו, אינו מרגיש טריק מלוכלך. עד שפתאום הוא מבין שבין הדברים הוא נתקל בגבולות מסוימים. "למה בעצם ברוקולי או קולרבי?" הוא שואל, "למה לא ממתקים?"

מרגע זה מתחיל חקירה אקטיבית של גבולות המותר תוך ניסיונות מתמידים להרחיב אותם. לא מפתיע שבגיל זה ההתנהגות החברתית של ילדים מידרדרת משמעותית. וזה יכול להיותלא אחיד לחלוטין. לדוגמה, בגן, שבו נורמות התנהגות מקובלות מוגדרות בבירור וללא שינוי, הילד יכול להתנהג יפה, אבל בבית, שבו אמא מאפשרת את מה שאבא אסר, יתרחש כאוס.

סטודנט ג'וניור

עם הזמן, הילד צובר ניסיון, מרחיב את אוצר המילים שלו ומשפר את מיומנויות התקשורת. בגיל 5-6 בערך, ילד בגיל הגן מבין שלא הכל ולא תמיד נקבע על ידי אגרופים, ולומד לתקשר בדרכים אחרות.

במקביל ליכולת לנהל משא ומתן, הילד מפתח בתוכו תכונה כמו ערמומיות. במוקדם או במאוחר, תלמידי כיתה א' או ילדים גדולים יותר בגיל הגן מתחילים לרמות, להתחמק מתשובות. זה לא תמיד שקר במלוא מובן המילה.

חלק מהילדים מפתים את הצעירים עם הבטחות של ממתקים או צעצועים, מישהו מסית אחרים להיות חברים נגד מישהו. בגיל 6-7 שנים רצוי להמעיט בענישה, שכן הם רק מעוררים טינה ותוקפנות. בשלב זה, השיחה הופכת לעיקר.

ילדים בגיל הזה מגיבים היטב לכל מיני סיפורים מאלפים, נסו את התמונות של גיבורים של ספרים וקריקטורות. תלמידי כיתה א' עדיין אוהבים לדון ולדון בכל רגעי חייהם, כדאי להשתמש בפתיחות הזו כדי לדבר על רגעים לא רצויים או לא מקובלים בהתנהגותם.

רחוב ובית ספר

ההתנהגות של ילדים בבית הספר שונה לעתים קרובות מהתנהגותם ברחוב או בבית. כאן ממלא תפקיד עצום לא רק על ידי המסגרת שנקבעה על ידי המוסד החינוכי, אלא גם על ידי אישיותו של המורה.ככל שהמורה מושך יותר את הילד, ככל שהוא יראה אותו הוגן יותר, כך הוא יתנהג טוב יותר.

לרוב בגיל בית הספר אנשים נתקלים בהתנהגות אגרסיבית של ילדים. כאן אנשים מתחלקים לשני מחנות: הקורבנות ("נו, תעשו איתו משהו!") והפושעים ("מה אני אעשה איתו, הוא לא מציית בכלל").

תיקון התנהגות ילדים באחריותם של פסיכולוגים או מחנכים חברתיים. הורים צריכים גם לזכור שתוקפנות, ככלל, לא נובעת מאפס, היא שיקוף של חוסר אהבה.

ילד תוקפני, לפי התנהגותו, נראה מבהיר למבוגרים סביבו שהוא זקוק לתמיכה, תמיכה ותשומת לב נוספים.

משבר ורוגע

התפתחות ההתנהגות של ילדים מאופיינת בקפיצות: אחרי משבר מגיעה תמיד תקופת מנוחה, שבמהלכה מתחזק בהדרגה ומביא למשבר נוסף. בכל משבר גיל, ההורים צריכים לשחרר מעט את המושכות ולספק לילד תחום חדש של עצמאות ואחריות.

כדאי לדעת שהרצון פשוט לדכא ילד שנמצא בעידן משבר רק יוביל להתפרצויות חדשות של תוקפנות ואי הבנה. מבוגר צריך להיות חכם, מבין ובעל תושייה כדי לעזור לילד לצאת מגיל קשה ולהתבגר קצת.

שישה משברי ילדות - צעדים בדרך לבגרות

פסיכולוגים מזהים רק שישה משברי ילדות גדולים, המאופיינים בהידרדרות משמעותית בהתנהגותם של ילדים. למרות הגיל המצוין, כל המשברים הם מותנים ביותר ועשויים לסטות במספר חודשים או אפילו שנים מהנתונים המצוינים.

• משבר היילוד. החודשים הראשונים הם מהקשים בחייו של אדם קטן שעובר מקיום תוך רחמי לקיום עצמאי.
• משבר של שנה אחת. התינוק גדל ולמד ללכת. לראשונה הוא מתחיל להפריד את עצמו מאמו ולהקשיב לרצונותיו. בגיל זה, ילדים מגיבים בשליליות קיצונית לכל איסור מצד מבוגר.
• משבר של שלוש שנים. אחת התקופות הקשות בחייו של אדם קטן. מתבטאת בשליליות קיצונית, מחאה נגד כללי המבוגרים, עצמאות, עקשנות ועקשנות.
• משבר של שבע שנים. הילד מאבד את הספונטניות והנאיביות הילדותית שלו, מבקש להשיג הערכה חיצונית ומגעים חברתיים. ילדים בני שבע מתאפיינים ביומרה ובגינוני התנהגות, התפרצויות של תוקפנות בלתי מוסברת.
• משבר נוער. זה מתחיל בדרך כלל בסביבות גיל 13 וקשור לשינויים הורמונליים המתרחשים בגוף הילד. מתבגרים מאופיינים בחוסר יציבות רגשית, ברצון להשתחרר ובקונפליקטים עם מבוגרים מסביב.
• משבר גיל ההתבגרות משתלט על ילדים בגילאי 17-18, כאשר סופות הורמונליות כבר מאחור. אדם שואף להיפרד סופית מהוריו, אך במקביל הוא חווה חרדה ועצבנות מוגברת, לרוב מגיב באגרסיביות לכל עזרה או עצה.

לייק לתינוקהשתקפות של תרבות משפחתית

"אל תחנך את הילדים שלך. הם יהיו כמוך בכל מקרה. תחנך את עצמך" הוא פתגם אנגלי חכם.

תרבות ההתנהגות של ילד משקפת באופן מלא את תרבות היחסים המשפחתיים והיחסים בין מבוגרים. ילדים שגדלו במשפחות שבהן שולטות מערכות יחסים פתוחות, שבהן כולם תמיד מוכנים לדיאלוג ולפשרה, ככלל, גמישים ונאמנים יותר מבני גילם שגדלו באווירה של קפדנות וצייתנות.

כל מבוגר בכל מצב חיים (ברכב, תיאטרון, קולנוע, תור, פקק, חנות), המתקשר עם זרים או אנשים לא נעימים, חייב לזכור שילדים לא מקשיבים לו, אלא צופים בו בקפידה. ובאמצעות תצפיות אלו, הם סופגים ומטמיעים לעצמם דפוסי התנהגות ותגובות מסוימים.

התנהגות רעה של ילדים: מניעה

כמו שאומרים, כל מחלה עדיף למנוע מאשר לרפא. כמו כן, משברים של ילדים, למרות העובדה שלא ניתן למנוע אותם, עדיף להתכונן.

אחד התנאים העיקריים הוא יצירת סביבה ידידותית ופתוחה בבית, נכונות להבין את הילד ולעזור לו, לא משנה באיזה מצב הוא נמצא.

התנאי השני הוא תקשורת מספקת ואיכותית עם ילדים. חיוני לילד להיזון ממבוגרים עם אנרגיה, אהבתם, חיבה. חשוב לא רק להקשיב בחצי אוזן איך עבר היום שלו או מה הוא למד בבית הספר. חשוב לקחת חלק בזה, לדון, לשאול סביב, וכןלשתוק איפשהו, לתת להם לדבר או לייעץ כלאחר יד למשהו. ורק אז בעיית ההתנהגות הרעה תישאר לנצח בעבר, ומשברים יעברו בלי משים.