האם כדאי לחיות עם אישה למען ילד? להתגרש או לסבול למען ילדים

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:25

גברים רבים שמסיבה זו או אחרת אינם מאושרים בנישואין, תוהים: האם כדאי לחיות עם אישה למען ילד? כשעומדים בפני בחירה קשה, קל כל כך למעוד ולעשות את הצעד הלא נכון. אבל אתה לא יכול לפעול בפזיזות, להיכנע לדחף הרגשות הראשון. אחרת, ההשלכות יכולות להיות בלתי צפויות לחלוטין. עבור חלק מהצעירים, החלטה כזו הופכת להיות דומה להקרבה עצמית. אחרי הכל, אתה צריך לעבור על עצמך, להתגבר על מחסום פנימי גבוה, להתכוונן למאבק מתמיד עם עצמך. כל זה לא קל לעשות, במיוחד כשאתה רוצה לחיות בשביל עצמך, לתכנן תוכניות ולשאוף להשיג אותן.

לפני שמחליטים סופית אם להתגרש או לסבול למען ילדים, יש צורך לשקול את המצב מזוויות שונות. אתה לא יכול פשוט לקחת ולנסות להתגבר על המכשול במכה אחת. אנחנו צריכים לפעול בהדרגה. לפעמים עדיף לנסות לשנות משהו בחיים מאשר להכניס את עצמך לפינה ולסבול כל הדרך.את שארית חייך. בוא נסתכל מקרוב על מה שאתה צריך לשים לב אליו.

יש תחושה

אתה צריך לשאול את עצמך בכנות אם אתה מרגיש רוך ואהבה לבן/בת הזוג שלך. אם לאחר תקופה ארוכה של חיים משותפים התשוקה נעלמה, ניתן להחזיר אותה. אולי זה רק שלב מעבר, שהוא לא כל כך נורא וקריטי. נוכחות של תחושה הדדית תעזור לשים הכל במקומו, לקבוע את הצעדים הבאים. אם האהבה חיה, אז, סביר להניח, יהיה כוח להתמודד עם קשיי היומיום. אין צורך לסבך הכל עוד יותר, לפעול לרעתך. אחרי הכל, קל לבזבז רגשות, אבל הרבה יותר קשה להציל אותם.

אתה צריך להיות אדם בוגר רגשית, כדי להבין מה אתה רוצה להשיג בטווח הארוך. נישואים ללא אהבה הם אפשרות פחות רצויה, שכן בני הזוג אינם קשורים רגשית זה לזה. הם עשויים במודע לנסות לחיות יחד למען מטרה משותפת, עם זאת, זה לא יביא אושר. גידול ילד הוא לא כל מה שצריך באמת לאחד. בצעד כזה נשמעת בבירור הקרבה עצמית, שלא תמיד ניתן להצדיק אותה. אין דבר עצוב יותר מלצפות כל הזמן לידך באדם שהפך מרוחק להפליא. לכן יש צורך לשים לב לרגשות, לשאוף לשמור אותם בכל הכוח.

קח את הזמן

כלל נוסף שלמרבה הצער, מתעלמים ממנו לעתים קרובות. כששואלים את השאלה האם יש צורך להציל נישואים למען ילדים, יש צורך להבין זאת בבירורכל תנועה רשלנית יכולה להוביל לבחירה שגויה. לכן זה יהיה שימושי ביותר ללמוד לשתוק איפשהו, לרסן רגש שלילי. אחרי הכל, להיות גס רוח זה קל מספיק, ולתקן את המצב הרבה יותר קשה. אל תמהר להיפרד ממישהו שחיית איתו זמן מה.

אין דבר יותר טיפשי מלנסות לסיים מערכת יחסים פשוט כי אין כוח להבין את המצב ולעשות משהו כדי לתקן אותו. לאחר מכן, אתה יכול מאוד להצטער על הצעד שעשית, במיוחד כאשר ההחלטה היא חסרת מחשבה ורגשות שליליים דוחפים אותך אליה. תן לטינה, לאכזבה להתיישב, לחרדה ולרצון לא מודע לנקום. אתה צריך לתת לעצמך זמן לשבת בשקט ולחשוב על מה שקורה. התעסקות מוגזמת לא תעזור לפתור את הבעיה, אבל תבלבל אותה עוד יותר.

ללא הקרבה עצמית

רק אם הנסיבות לתהות האם כדאי לחיות עם אישה למען ילד אינן כל כך קשות, אסור לוותר על ההזדמנות להיות עצמך. הימנע מהקרבה עצמית. דרך זו אינה מובילה לשום דבר טוב: עצבנות גוברת, עייפות רגשית מופיעה, תחושה של חוסר תקווה לכאורה. בהדרגה, אנשים מאוכזבים לחלוטין מהמצב ומהזוגיות. הם אפילו לא רוצים לנסות לבנות משהו, מכיוון שהם מפחדים בצורה קטסטרופלית מאכזבה נוספת. אל תחזיר את עצמך לפינה! אין צורך בביקורת מיותרת והלקאה עצמית! לא צריך פשוט לסבול תנאים לא מתאימים במשך שנים מבלי להעז לעשות דבר.לְהִתְחַיֵב. גם אם אנשים כאלה אינם מסכימים עם הזמן, הם עדיין מרגישים אומללים עמוקים. אין דבר גרוע יותר מלכפות על עצמך כל הזמן לעשות משהו, להתגבר על דחייה פנימית. כתוצאה מכך, הרבה אנרגיה מבוזבזת, ולעולם לא מושגת הבנה משמעותית.

מצב בגידה

זה מתרחש במקום שבו השותפים עייפים אחד מהשני, הפסיקו לחוות עניין הדדי. ייתכן שתיגרם טעות כמו אי נאמנות. אנשים רק צריכים נקודת מבט חדשה כדי לדעת שהמצב בשליטה. הרהור כיצד לסלוח על בגידתה של אשתך ולהמשיך הלאה, עליך לבצע ניתוח עמוק של רגשות. מצב הבגידה אינו מעיד ישירות על כך שיש צורך להתחיל לחיות בנפרד בהקדם האפשרי. אל תנסה בכל דרך אפשרית להרחיק ממך אדם אהוב.

צריך להבין היטב מה קורה, כדי לא לעשות דברים מטופשים. בהחלט ייתכן שהאישה החליטה לנקוט בצעד כזה בשל העובדה שחסרה לה תשומת לב וחיבה מבן זוג קבוע. מעטים הגברים שמוצאים את הכוח לחפור עמוק בעצמם, בהתנהגות היומיומית שלהם, להודות שיש בעיה ולנסות באמת לעשות משהו. רק אישיות חזקה מוכנה לשינוי. השאר בקושי יצליחו לעשות זאת בעצמם.

התנהגות העתקה

זה קשור לעובדה שכשיש ילדים בנישואים, הם תמיד עוקבים מקרוב אחר תגובת ההורים שלהם. כמובן שהם עדיין לא יכוליםמנתחים את ההתנהגות של האב והאם, אבל ברמה התת מודע, הם קולטים הכל. זה לא הגיוני לרמות ילדים, להבטיח להם משהו שלעולם לא יקרה. אנשים רבים מתעניינים ב: איך ילדים שורדים את הגירושים של הוריהם? רוב הזמן זה די קשה. לילד קשה מאוד להסתגל לתנאים שהשתנו, במיוחד כאשר הם מתייחסים לחיי המשפחה. אדם קטן רוצה להרגיש מוגן, מרגיש צורך ביציבות ואפילו קצת יכולת חיזוי. במקום זאת, הוא מתמודד עם מצב שבו כל עולמו הפנימי קורס. הילד אינו מסוגל להסביר לעצמו מה קורה, ולכן הוא לרוב נסגר, הופך לקפריזי, חרד יתר על המידה, קליט ואפילו תוקפני. כל אלו הן השפעות ישירות של מתח. הילד תמיד מעתיק את התנהגות ההורים. הוא עושה זאת ברמה תת-מודעת, ומטמיע דפוסי התנהגות יעילים בחברה המודרנית.

תבין את עצמך

זה אומר שאדם צריך להיות מודע בבירור לכוונותיו הנסתרות, ולא לנסות לתמרן את המצב הקיים. להבין את עצמך פירושו לזנוח לחלוטין את הביקורת, להאשים באופן שיטתי את החצי השני שלך במה שקורה. בזוג, כל האחריות מוטלת על שני בני הזוג, זו אמת ידועה מזמן. לא יכול להיות שרק אחד אשם, והשני פועל רק כקורבן אילם. לפני שתחליט אם להתגרש או לא, אתה צריך להסתכל עמוק לתוך עצמך בזהירות רבה. תוכל לראות את האמת הבלתי ניתנת לשינוי רק אם תבין למה בדיוק אפשריאתה. אדם לא יכול להתפתח בלי לעשות מאמצים ספציפיים. הבן באיזה תחום טמונות השאיפות האישיות שלך, מה אתה רוצה להשיג כתוצאה מכך. אין דבר עצוב יותר מאשר לאבד אדם אהוב בגלל טיפשות כלשהי. יש כבר יותר מדי הפסדים בחיים מכדי להימנע בחריצות גם מתקשורת קרובה.

משבר יחסים

לפעמים הרצון לשבור את קשרי הנישואין יכול להיות מוכתב על ידי צורך פשוט להשתחרר מבעיות. עבור חלקם, תגובה הגנתית פועלת כך, כוח מופיע כדי לחיות, לקבל החלטות קשות. עבור אנשים מסוימים, המשפחה היא הדבר החשוב ביותר בחיים. מסיבה זו, הם אפילו לא יכולים לתאר לעצמם איך אפשר להיות מספיק לא מרוצים אחד מהשני כדי להחליט על גירושין. אל לנו לשכוח את המשברים במערכות יחסים, שקורים בערך אחת לשלוש עד ארבע שנים. אי אפשר לברוח מהם, הם בהחלט יהיו.

זהו שלב נורמלי בהתפתחות קשרים משפחתיים. אין שום דבר מפתיע ומוזר בעובדה שאדם רוצה לשנות איכשהו את חייו, לפתור קשיים מסוימים עם בן זוג. האם כדאי להתגרש מאשתך אם אתה כבר לא מבין אחד את השני? לא באמת. להיפך, יש צורך לעשות כל מאמץ כדי להציל את הנישואים, לתת להם את ההזדמנות להחיות ולהאריך את היחסים הטובים. הבנה הדדית היא משהו שצריך לעבוד עליו. היא לא באה לבד, לא משנה כמה נרצה. אנשים לפעמים רואים את עצמם חלשים מדי בשביללפתור בעיות יומיומיות. השלבים של מערכת יחסים בין גבר לאישה רק מעידים על כך שבני הזוג יצטרכו כל הזמן להתגבר על קשיים מסוימים. בהיותך נשוי, אתה לא צריך לרחם על עצמך, להכריז איזה אדם אומלל ולא מובן אתה. אנחנו יכולים להתגבר על המשבר ביחסים. צריך רק לשאוף להבנה הדדית, להגיע להבנה של הסיבות למה שקורה.

פעילויות משותפות

האם כדאי להחזיק משפחה למען ילדים, אם בני הזוג עוסקים בעסק משותף כלשהו? זה יכול להיות עסק משותף או התחייבות שרק צריך להשלים. העיקר שאם הכל ייהרס, גם הילד יסבול. כאן יש צורך להסתכל על המצב, לחשב דרכים להתגבר על המשבר. אין צורך להקריב את עצמך כל הזמן במשהו, אבל בהכרח תצטרך לקבל כמה פרטים. בנוסף, כל פעילות משותפת המתבצעת בתום לב מאחדת, גורמת לחשוב על הרבה. ההחלטה אם להתגרש או לא דורשת לפעמים לעבור ניסיונות רבים. גבר חייב להבין שהוא אחראי לילד שלו, ולכן הוא לא יכול פשוט לבטל את הבעיות הקיימות עם אשתו. זה יהיה לא ישר ושגוי.

הרצון להיות דוגמה טובה

לעיתים קרובות, מול הילדים שלנו, אנחנו רוצים להיראות חזקים יותר ממה שאנחנו באמת. הרצון הזה הוא די טבעי: אתה לא רוצה להראות את האכזבה שלך, עייפות, דיכאון פתאומי. אבל הילד ברמה התת מודע מרגיש הכל. הוא מרגיש שמשהו לא בסדר איתך, גם אםהסתר את עיניך במשך ימים ותכריח חיוך על פניך. כשהכל במשפחה קורס, ילדים בקושי יכולים להציל את הקשר. נישואים ללא אהבה הם מקרה נפוץ מאוד, אם כי עצוב למדי. לא משנה כמה הורים ינסו להסתיר את העצבנות וחוסר שביעות הרצון שלהם, הבן או הבת עדיין ישימו לב לשינויים שחלו.

עדיף ללמוד לדבר בכנות עם ילדים, ולא לנסות לרמות אותם. הרצון להוות דוגמה טובה לילדך ראוי לשבח, עם זאת, זו לא סיבה להונאה עצמית. מבוגרים צריכים תמיד להחליט בעצמם ולקבל את ההחלטה הסופית, ורק אז לנסות להעביר את המידע הדרוש לתפיסת הילדים.

עבודה עם אשמה

צולל למחשבות האם כדאי לחיות עם אישה למען ילד, אי אפשר להתמקד רק במרכיב הזה. אשמה מדכאת התחייבויות טובות, סוגרת סיכויים גלויים. יש צורך לעבוד איתו נכון, לא לתת לו את האפשרות להתחיל לנהל את חייו. אם אתה יודע שהאהבה חלפה, אולי אין טעם להישאר בסביבה. בהסתמך על תחושת החובה שלך, אתה יכול להפוך לאדם אומלל מאוד, להפסיק לשים לב לדברים היפים שקורים בחיים. וזו גישה לא נכונה! עלינו ללמוד משהו חדש, להציב מטרות מסוימות ולשאוף להשיגן. אם תחושת האשמה חזקה מספיק, אתה צריך לשקול אותה מזוויות שונות, הקפד לברר את הסיבות.

Sincerity

לא פעם אפשר להיתקל באמירה כזו שהמשפחה היא הכיהדבר העיקרי בחיים. קשה להתווכח עם האמת הזו. עם זאת, ישנם אנשים שמסיבה זו או אחרת עדיין לא מוכנים לחיי משפחה. אם גבר מגלה פתאום שהוא התחתן מוקדם מדי, אז הוא צריך להיות מאוד כנה עם עצמו. אתה לא יכול לשקר ולצאת, רק כדי לנסות לפטור את עצמך מאחריות. אם כבר חלקת את חייך עם אישה, אז זה הזמן לעבוד על עצמך היטב.

אהבה היא לא ברכה שניתנת מלמעלה, אלא עבודה מתמדת שיש בה רצון להשתפר. בהיותך במערכת יחסים משפחתית, אי אפשר לחשוב רק על עצמך, לבנות תוכניות אנוכיות. לפעמים הסבר כנה שנעשה בזמן יכול להציל לא רק נישואים, אלא גם לחזק את האיחוד של שני אנשים. אחרי הכל, אין דבר עצוב יותר כשזוג נפרד בטיפשות, לא מצליח להבין אחד את השני.

במקום מסקנה

לכן, אם אתה חושב אם כדאי לחיות עם אשתך למען ילד, אז אתה צריך לשקול היטב את כל הטיעונים. זה בהחלט לא הכרחי להקריב את עצמך, כמו שלא צריך להפגין קשיחות יתר במקום שבו אתה יכול להסתדר בשיטות פשוטות ועדינות למדי. אנשים לפעמים מרחמים על עצמם יותר מדי במקום להתחיל לפעול כבר עכשיו, מבלי לדחות את הקושי שנוצר. לפעול במצפון טוב פירושו לא להרגיש אשמה על כך שאינך מסוגל למלא את ההתחייבויות שלך. אתה אמור להיות מסוגל להסתכל על המצב מבפנים לפני שאתה עושה את הצעד המכריע האחרון. קודם כל, אתה צריך לדרוש כנות מעצמך. רק בזהבמקרה, אתה יכול לקוות להבנה.