למה בעלי לא רוצה אותי: הסיבות העיקריות, שיטות פסיכולוגיות לפתרון הבעיה

2024 מְחַבֵּר: Priscilla Miln | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-02-18 00:24

לפי הסטריאוטיפ הרווח, גבר בריא מבחינה מינית ונפשית פשוט מחויב לבלות את רוב זמנו במחשבה על אינטימיות עם מי שבחר כבן לוויה שלו. מול המצב ההפוך, נשים, במקום להבין את הסיבות האמיתיות לקור של בן הזוג שלהן, נופלות בחריפות לביקורת עצמית או תוקפות את אהובן בתוכחות. גם זה וגם אחר ביחסים אסור ודורש רשות החובה. למה בעלי לא רוצה סקס, ואיך לעורר מחדש את העניין שלו?

חוסר חשק באופי של מערכות יחסים

קשה מאוד להעריך את המצב המיני האמיתי של גבר בתקופה שבה הוא מאוהב, וכל נגיעה בנבחר גורמת לו לסערת רגשות. אופוריה, בהירות ורעננות של תחושות, בממוצע, נמשכים עבור בני זוג צעירים משנה עד שלוש שנים, לאחר מכן יש ירידה טבעית בחושניות המינית. בכך הטבע עצמו מעיד כביכול על הצורך בארגון מחדש של מודל היחסים בין בני זוג לטובת סוציאליזציה וחיזוק תא החברה תוך ריכוז כוחות בגידול הצאצאים.

תקופה קשה זו של ירידה בפעילות המינית מסומנת ברגע אופייני נוסף - התעוררות והפעלה של רצונות תת-מודעים, שעד כה היו תחת מעטה של ריגוש מתמשך מקרבתו של בן/בת זוג. אם קודם לכן כמה פינות חדות במערכות יחסים הוחלקו על ידי האידיאליזציה של אדם אהוב וחוסר נכונות לקלקל זה את מצב הרוח של זה, כעת לאדם יש צורך לגלות את משמעותו מחוץ לתחום המשפחה, העדיפות של "שלום למען לשם שלום" בבית נסוג.

כל הביטויים האלה הם נורמליים לחלוטין, אבל כדי להסתכל על המצב במבט "מפוכח", אישה מונעת על ידי טינה וצמא להרגיש את עצמה שוב מלכתחילה. "למה בעלי לא רוצה אותי?" היא שואלת, ומשתמשים בהלבשה תחתונה יפהפיה, באפרודיזיאק וניסיונות אחרים להחזיר "הכל כמו שהיה".

במידה מסוימת, אלו הן ההחלטות הנכונות ואפשרות הרבה יותר טובה להגיע להבנה הדדית מאשר שערוריות ועימותים. עם זאת, נשים חכמות יחפשו את הסיבה לבעיה, מדוע הבעל לא רוצה לשכב איתה, מעבר לחושניות הפרימיטיבית - בתחום האישור העצמי והגורמים החיצוניים לשינוי מצבו של הגבר.

סיבה להריון

הריונה של האישה, גם אם תחילתה הייתה רצויה, הוא רצינימתח לגבר. "למה בעלי לא רוצה אותי במהלך ההריון?" - נשים שואלות, והתשובה לשאלה זו יכולה להיות אחת מהאפשרויות הבאות:

• פחד מפגיעה ביקירכם ובתינוקכם על ידי פעולות רשלניות במהלך יחסי מין.
• דחיית המראה החדש של האישה עקב הידרדרות המראה שלה.
• ניסיון להימנע מדחייה אם האישה הגיבה שוב ושוב ברוגז להצעת האינטימיות.

לרוב, הסיבה שבגללה בעל לא רוצה להתעלס עם אישה בהריון היא המצב הראשון - הפחד לעורר לידה מוקדמת או לפגוע בה. המין ההוגן עם רמה נמוכה של חשק חשק מרוצה לעתים קרובות מהמצב הזה ואפילו מתחיל לעורר באופן מלאכותי את החרדות של הגבר, אבל טקטיקות כאלה הולכות לצדדים עבור שני בני הזוג.

לאחר זמן מה, הבעל מפסיק לתפוס את בת זוגו כאישה, ולפי הבנתו, היא הופכת פשוט לאם של ילדם המשותף. בריאותה המחודשת של האישה לאחר הלידה אינה משנה דבר משמעותי בעניין זה, שכן עצם האינטימה - אינטימיות פסיכולוגית - כבר נעלמה מהקשר. ניתן יהיה להחזירו רק בעזרת פסיכולוג משפחתי ורק ברצון הדדי של שני בני הזוג.

בכוחה של אישה למנוע את קריסת האיחוד הזוגי עקב חוסר אינטימיות, מכיוון שיש מספיק דרכים בטוחות לספק את החשק המיני של בן הזוג מבלי להסתכן בהריון, למשל, שימוש במין אוראלי או עמדת הצד.

תינוק בבית

למה הבעל לא רוצה אינטימיותעם אישה לאחר הלידה למרות האבסורד לכאורה של אמירה זו, מבחינה פסיכולוגית, חלק מהגברים תופסים את התינוק כיריב במאבק על תשומת הלב של האישה שהם אוהבים. זה קורה כאשר לפני הלידה, בת הזוג טיפלה בגברת, טיפלה בו כמו ילד, ועם לידת התינוק היא הסיטה אליו את כל תשומת הלב.

המושגים הרגילים של הבעל-בעל קורסים, וקוברים תחתיהם תשוקות מיניות. הוא מפסיק לתפוס את הגוף הנשי כמשהו ששייך לו כולו, ואולי אפילו מתחיל לחוש סלידה מאשתו. במיוחד אם אתה מבחין לעתים קרובות בהליך ההנקה. המצב מחמיר בשל העובדה שבתקופת דיכאון לאחר לידה, אישה מפסיקה לטפל בעצמה באותה זהירות כמו קודם: היא לא מטרידה את עצמה במניפולציות קוסמטיות, מנסה להתלבש פשוט יותר ובאופן כללי "מבית".

תשומת לב מיוחדת ראויה לנוכחות בעלה בלידה. הכיוון האופנתי כעת נטול הצדקה פסיכולוגית בריאה לחלוטין. כמובן, בנוכחות אדם אהוב, אישה מרגישה בטוחה יותר, אך הסיכון לאבד לנצח בן זוג מיני באדם של בן זוג צריך לגבור על שיקולים של נוחות פנימית עבורה.

טעויות של הורים צעירים

"למה בעלי לא רוצה אותי אחרי הלידה?" - פסיכולוגים שומעים ורואים מולם אישה מותשת עם עיגולים מתחת לעיניים ואישה לבושה כלאחר יד. "היית רוצה את עצמך?" - אני רוצה לשאול בתגובה, אבל בתגובה אני צריך להסביר אמיתות נפוצות שגבר איתההמראה של תינוק אינו קל מאישה, והוא גם זקוק לתמיכה של המחצית השנייה. בנוסף, כשהוא חווה את אותם קשיים עם ירידה בזמן השינה, חוסר יכולת לאכול בשלווה וכו', גבר עדיין נאלץ ללכת לעבודה ולבצע פעולות עבודה באותו קצב או אפילו מהיר יותר.

באופן אידיאלי, ילד צריך לאחד את בני הזוג, להפוך אותם לתלותיים עוד יותר (במובן החיובי) אחד בשני ולתת לזוגיות טעם חדש. רק עם הופעת הבכורים ניתן לכנות איחוד אהבה מלא ומושלם, אך למעשה עובדה זו נתפסת לעתים קרובות יותר כמכשול לביטוי של רגשות זוגיים.

למה בעל לא רוצה אישה אחרי הלידה? כי היא עצמה, קודם כל, מפסיקה להרגיש כמו אישה והכל נכנסת לאמהות. תפקידו חסר הקנאה של העותר והמתבונן הנצחי מוקצה לבעל, חרף העובדה שצרכיו הפיזיולוגיים גדלים רק לאחר הפסקה ארוכה של התנזרות (לעיתים נמשכת עד 3 חודשים).

המלצות מפסיכולוגים

לכן, הסיבה העיקרית לכך שבעל לא רוצה אינטימיות עם אשתו לאחר לידת ילד היא מיקום שגוי של מבטאים על ידי שני ההורים הצעירים לרעת היחסים המיניים. אמא שואפת לתת לתינוק 24 שעות ביממה, ולאבא אין ברירה אלא להשלים עם זה ולהפחית בהדרגה את עמדת חשיבותו במשפחה.

פסיכולוגים אומרים שבעיות של חוסר זמן ותשומת לב עלולות שלא להתעורר כלל אם תפעל לפי המלצות פשוטות:

• לאבא צריכה להיות אחריות מרובת לטיפולתינוק, שרק הוא אחראי עליו (קניית חיתולים, החלפת חיתול לפני השינה, חימום בקבוק האוכל של "ערב");
• אמא צריכה להשאיר את התינוק עם אביה לפחות 30-40 דקות ביום, מבלי להתערב בתהליך התקשורת שלהם עם הערותיה או עצותיה;
• אם להורים צעירים יש קרובי משפחה שמוכנים לעשות בייביסיטר, בני זוג צריכים לפחות מדי פעם לארגן דייטים רומנטיים או סתם חופשה משותפת.

בפעם הראשונה לאחר הסרת האיסור הרפואי על מין, עדיף לאישה לקחת יוזמה במיטה, כי גבר מפחד בתת מודע לפגוע באשתו במשך זמן רב לאחר הלידה. מדי פעם, אמהות צעירות אפילו מוכנות להקריב קורבנות, ומאפשרות לבעלה לפני תום תקופת ההחלמה של חודש וחצי, אך מומלץ לעשות זאת רק אם את מרגישה טוב ולהשתמש תמיד בחומרי סיכה.

סיבה - בגידה של הבעל

"למה בעלי לא רוצה אותי? אולי יש לו רומן "בצד"?" מצב נוסף: הבעל חוזר הביתה ולא רק שאינו מנסה להציק לאשתו, אלא להיפך, נמנע מתקשורת איתה בכל דרך אפשרית. לפעמים הוא אפילו הולך לישון בחדר אחר, אוכל לבד, מנסה להיות פחות גלוי. למרבה הצער, כמעט תמיד השילוב של הסימנים הללו מעיד על כך שגבר מספק את צרכיו המיניים בחברת המאהבת שלו, והקשר הזה הלך כל כך רחוק שאין יותר צורך להסתיר את הסימפטומים הברורים של בגידה.

נשים מעטות מסוגלותסליחה על ניאוף, אבל לא יכול להיות פתרון מוצלח אחר לבעיה זו. אם אישה עדיין אוהבת את בעלה ומוכנה לחכות עד שהוא "יסתדר", אז ב-70% מהמקרים, הציפייה שלה מתוגמלת עם החזרה המלאה של הבוגד לחיק המשפחה. אבל מה שאתה בהחלט לא צריך לעשות הוא לנסות "לנהל משא ומתן" עם היריב שלך. צעדים כאלה לעבר מושא האהבה על ידי גבר נתפסים באגרסיביות רבה, מה שמפחית משמעותית את האפשרות לאיחוד משפחות מאוחר יותר.

מתח ושגרה

כמעט הסיבה העיקרית לכך שבעל לא רוצה לקיים יחסי מין או שהפסיק להיות פעיל במיטה היא המונוטוניות של חיי המין של בני הזוג. המשפט ש"גבר אוהב לזכות…" ממשיך: "…וקבל על זה פרס", ולכן אישה צריכה להקפיד לפעמים לתפוס את היוזמה ולתגמל נאמן עייף על מעללי עבודתו היומיומיים.

עייפות יכולה להיות בעלת אופי שונה. לפעמים זו תוצאה של לחץ מוסרי חזק, כשלים כלכליים או בעיות אחרות שמתישות את האדם ולוקחות ממנו את כל כוחותיו. לעתים קרובות זה מהול בתחושת אשמה כלפי אשתו על תקוות שולל, ואדם המדוכא מכל זה מאבד למעשה את היכולת להירגע.

פסיכולוגים ממליצים לנשים בכל מקרה - בהיעדר סקס או במונוטוניות המשועממת שלו - לסטות מהדפוסים הרגילים וללמוד להפתיע את הגבר שלהן. הפתעה מולידה סקרנות, תככים מרגשים,ואם בן הזוג יוזמן להשתתף גם בהופעה לשניים, שם יוקצה לו תפקיד של משתתף פסיבי, אז הוא יזכה להנאה רבה, גם כשהוא עייף מאוד.

התנהגות לא נכונה של אישה

סיבה נוספת שבגללה בעל לא רוצה אישה, לפי פסיכולוגים, מסתתרת בחוסר הרצון של האישה עצמה לקיים יחסי מין. נראה לאישה שמספיק לה להיראות מסודרת, לשמור על סדר על עצמה ועל הבית, על מנת לנעול כברירת מחדל את תשומת הלב המינית של בעלה על גופה, וכאשר זה לא קורה, נובעים טינה והליכים. "אני לא מרגישה צורך באינטימיות, אבל אני חוששת שהסיבה שבגללה בעלי לא רוצה אותי היא הקשר שלו מהצד", זה מה שמומחים שומעים לפעמים.

אבל גברים הם כמו ילדים. אם הם מרגישים שהרצונות המיניים שלהם מתקבלים ללא התלהבות הדדית, או להיפך, שהיכולות שלהם מפגרות אחרי רמת הביקוש, הם יעדיפו להסתיר ולהעמיד פנים שכל זה לא נוגע להם. במילים אחרות, הם כל כך מתרגלים לעובדה שלא משנה כמה תנסה, זה עדיין יתברר לא נכון, שקל להם יותר לסרב לחלוטין לסקס מאשר לשמש כתירוץ כל הזמן.

אותה תמונה מתגלה כשבן זוג מתמרן בכנות את חיי המיטה, "מתגמל" את בעלה במין רק כאשר "מגיע לו". עבור גבר, "הנהלת חשבונות מינית" כזו היא מכה רצינית לגאוותו, שאולי לא יוכל לעמוד בה. יחד עם זאת, דחיית האינטימיות היא הגרסה הקלה ביותר של הזכרלמחות. במספר עצום של מקרים, הבעל פשוט מוצא לעצמו חברה יותר מפרגנת או מוצא נחמה באלכוהול.

סיבה - ירידה הקשורה לגיל בפעילות מינית

יכולות להיות כל כך הרבה סיבות לכך שבעל לא רוצה אינטימיות, עד שלא סביר שיהיה אפשר לפתור את כל הספקות בלי שיחה עדינה. עם זאת, אין זה עובדה שגבר מודה ביושר במה שמדאיג אותו באמת, ועדיף לאישה להסתמך על התובנה וההתבוננות הפנימית שלה.

גיל הוא אחד הקריטריונים שיש להסתמך עליהם כשמסיקים מסקנות ראשוניות. לאחר 35 שנים, גבר חווה פחות צורך בתדירות של מגע מיני, אבל הוא יכול לעשות זאת טוב יותר, תוך כדי תשומת לב רבה יותר לספק את אהובתו.

החל מתקופה זו, גבר עלול לחוות אנורגזמיה, אליה מגיבים נציגי המין החזק בכאב רב. אם בן הזוג ירד בסבירות ליזום פגישות אינטימיות לאחר מספר מקרים של חוסר שפיכה, אז השאלה מדוע הבעל לא רוצה אינטימיות יכולה להיחשב בטלה - הוא פשוט מפחד מכישלון נוסף.

חובותיה של אישה אוהבת כוללים הקלה על רמת החרדה של אדם אהוב ותמיכה פסיכולוגית בצורה של הקטנת הבעיה והפרזה בערך של יתרונות אחרים. לא יהיה מיותר לומר לעתים קרובות יותר מחמאות המופנות למראה החיצוני של הבעל, לגבריות שלו, למיניות שלו.

בגלל שעד גיל 40 כל חייו של גבר נבנים מחדש בכיוון איכותי,אישה טובה (גם אם היא הרבה יותר צעירה) תצטרך לקבל תנאים חדשים ולהיפטר מהדרישות התכופות של סקס. פתרון טוב לתקופה זו יהיה החייאת הקשר הרומנטי של בני הזוג: דייטים, טיולים נעימים, טיולים לתיאטרון.

מסקנה

כדי להפסיק לשאול את עצמך שוב ושוב: "למה בעלי לא רוצה אותי?", מספיק, לפי מומחים, להסתכל על עצמך פעם אחת מבחוץ. האם אישה הדורשת תשומת לב מוגברת של בעלה לאדם שלה תמיד מטופחת, מריחה טוב, במצב רוח מרומם? או שמא בן הזוג נדרש להיות בכוננות לחימה מתמדת, ללא קשר לאיכות המחזה שמוצג לו?

אם את שמה לב שחיי המין שלך הפכו סתמיים או בדרך כלל מזכירים לך את עצמך פחות ופחות, אל תשאל על הסיבה שבעלך לא רוצה הנאות אהבה, אלא תשמור על עצמך, אומרים סקסולוגים. גבר בהחלט יבחין בתוצאה, לא משנה איך מושקת הבעיה התוך-משפחתית, אבל אין צורך לדרוש את תשומת הלב הזו, שלא לדבר על רשימה של כל נקודות המאמצים שנעשו בקול. אגב, המאמצים בעניין זה הם החשובים ביותר, שלאחריהם אין לאישה מספיק זמן לחפירה עצמית ודיכאון, וכברירת מחדל היא הופכת אטרקטיבית לבן זוג.

להחזיר את המשיכה המינית שלך כאילו בטעות, לא למען גבר (לפחות, הוא צריך לחשוב כך), אלא למען עצמה פירושו ללכוד את תשומת ליבו. זוהי אקסיומה. ואם המשפחה לא הגיעה לנקודה של ניתוק יחסים, וכל הבעיה הייתה התקררות מינית מצד בן הזוג, האתחול של עצמו כמעטבוודאי יחייה את האינטימיות הפסיכולוגית בין בני הזוג ותיתן לזוגיות הזדמנות שנייה.